4年前˙˙˙我們在網路上認識，我痛恨網路上認識的我們，

因為網路上認識所以注定我跟你不可能嗎？？

還記得當初你對我好的點點，但卻換來一連串的痛，

痛到我用菸來麻痺自己，結果換來的是菸癮，不能怪你，怪自己，

當時的這個時間是我們僅靠著一條網路線，來聯繫你跟我的距離，

當時的我，滿臉通紅，曾經你使盡你渾身解術來博取我的開心，

但我心裡明白的很，你壓根沒法忘記你那剛分手的女友，

你只是把我當成體代品，但我卻還是沉浸在甜蜜裡，

3個月後我們現實中見面了，你握住我的手，我試著把你的手掙開，

但卻是希望你把我的手握得更緊一點，我跟我自己講，

也許，我們以後不可能像這樣一樣。

隨著時間，你畢業了，你外出去打拼了，自從你出社會後我們就少連絡了，

到了˙˙˙

< 然後中間斷斷續續聯絡著，藉此把對你的情感都藏起在心底。 >

三年前，你突然說你愛我，我怎可能相信，

但心中卻是在盪鞦韆，一下高一下低，

你能給我的，我不需要。我需要的，你沒辦法給。

只因為那該死的網路認識，因為我們的 "距離"，

終於˙˙˙

好不容易我提起勇氣，接受你的感情，只因為我愛你，我不要留下空白，

但之後，我們又沒有聯絡了，斷了那條可以聯繫的線。

過了一個月後，你跟我說，你跟我說你跟你女朋友分手了，

當時聽到只能裝作我忘記你一個月前跟我說你愛我，

而我跟你還因此電話打到燒滾滾，我的滿臉紅潤，我的每天都期待能跟你見面，

我永遠記住看到你給我及時通訊息心情、和你跟我說你跟女友分了心情、還有我假裝忘記曾經的心情˙˙˙

從盪鞦韆的最高點摔下來是那麼的冷靜，不哭、不鬧、不笑，還安慰你。

我真是傻，怎麼辦那麼笨<理智>，並不適合用在我身上，已經沒有理智了。

滿腦子Only傻˙˙˙˙˙˙˙

掛掉電話，我眼淚以迅雷不及掩耳的身手，快速的滑落至我的手心上，

隱約還感覺到眼淚的熱度，眼淚把我的情緒都帶走了，沒有任何一絲的感覺。

拿起紙筆，寫下我的心情

3/18是紀念日 但才短短的1個月

竟是沒有結果的結局

我一直在想   我跟你真得適合嗎

終於讓我領悟到一句話

失去才知道多愛你   

多麼直接的一句話阿

真的 每當我決定後   結果卻又一樣落空

漸漸滲透心底的浮影  越來越明顯

那是幢景   是我幻想的未來

但現在 不管我們德結果如何

我只是想要問你   想要跟你做最後一次確認

後悔嗎   會不會後悔

我終於知道人生 給你回頭的機會

不管回頭幾次所有的答案都會是一樣的

並不會有改變

改變的只是那顆心

因為  人生從來幾次都會重蹈覆轍

唯有經驗

才能有所成長

而猶豫不決的心將會是那塊絆腳的東西

才會導致我這樣嗎

如果這樣 那我怎麼做會比較好呢

我只是希望你多給我一點勇氣跟真實感

也是我害怕 但請你多多強迫我一點

可以嗎

我不敢講  

因為我會怕

其實ˇˇ

我並不是一個特別的女生

是一個很普通普通的女生

我並不是聖人  神仙

我不想一直猜測你的心理到底在想甚麼

我覺得這樣是極不尊重你的行為

但也請你多多關心我一點可以嗎

只是這些話我卻無從講起了

因為 可能

就這樣結束

結束後會變怎樣

我真的不敢想像

但是一切 我真的可以就這樣說

算了

於是˙˙˙我決定了，

我從此不會再相信網路會有真愛降臨在我身上。