一個承諾，我答應完成...
                                                   路上，思緒亂七八糟的。

                                        關上手機，
                                                   不願讓無謂的某些，而爭吵...

不開口，只是凝視著前方...
                 別再問，想什麼？

                               眼神透露出的，
                                           連我也無力解讀

第３次，
     一樣的大海、一樣的天空、一樣的熱、一樣的人.....
                                                   卻是不一樣的心...

心情是複雜的，思緒好亂好亂...

                                       曾經的照片，擱在電腦中。
                                       這次，我不留下些什麼...
                                                        別再問，為什麼？

                                  這次，不願讓自己漂洋在大海裡...
                                  因為我無法抓著你..也不能再抓著你...
                                  曾經的安全感，早已停留在去年的夏天...
                                                        別總問，為什麼？

           你站在炫麗的煙火下，對我喊著『我會等你』...
                            今晚的天空，綻放著你對我等待的火花。

                                    旁邊，路人，擁抱，說著好美...
                                            我們，隔著一條馬路，但心好遠好遠...再也處碰不到的遠...

 我說：
    你的等待會像今晚的火花，短暫、消失...
                 不會在夜色裡留下一點痕跡的。
                                         別再執著....

 海浪洶湧無情的聲音，
                 太刺耳...

                                        大海是無情的...
                                                       你說『越美的人 事 物，越是無情...』
                                                       表面上的風平浪靜...只是在為下一秒的爆發做準備。
 

                                 煙火就像花一樣，短暫。
                                               是無法扣留住我的心...

                     『謝謝你，對不起...』在那刺耳的海浪聲裡，這句話顯得更傷吧！

                                    在什麼地方開始，就在什麼地方結束...
                                   『海尼根』是開始；
                                   『焦糖瑪奇朵』是結束...

                                                                            有哪個女人不渴望幸福呢？

                                                       只是，在你身上，我已找不到可以讓我微笑的幸福。
                                                                   我找不到那份悸動，可以緊握你的手。
                                                                                             對不起...

                                    別再執著了，
                                            我已經放手...不敢愛了！
                                                     曾經以為我們會是永遠...             
                                                                      太天真了..

這一次，
      才懂：
           說出口的(永遠的愛)是多麼不可靠...

這次，讓我怕了...
              開始對愛抱著疑惑...
                            想相信些什麼，卻自私的害怕受傷。

                                  對於某些人，
                                                  對不起...

                                            原諒我的           隱藏...
                                            原諒我的           冷漠...
                                            原諒我的           害怕...

                                            原諒我，
                                                   失去了勇氣去愛...

                                            原諒我的心，
                                                   那麼的不誠實...

                                             再怎麼需要些什麼，
                                                              原諒我的不開口...

有太多的無能為力，
              讓我感到自己好沒用。
                         消沉了好久...
                               只能每天盲目的往前！
                                       卻不知到底走到哪？停在哪？

                        
                             『妳要堅強，要勇敢』，每個人總是對我這樣說。
                                              
                                                          自然而然的，(懦弱)漸漸的不再出現在我生活裡..

                              那孤傲的神情，的確隔絕了許多想疼惜我的人...
                                                                    
                                                          因為害怕依賴...

曾幾何時，
               多麼渴望...

                               當個懦弱的女人

曾幾何時，
              多希望聽見...
    
                               當個懦弱的女人並沒有錯

                           我要永遠記住，當感到無能為力時，那種想要變強的感覺...

今晚，
              回家....
                              
                          花卸了....