第九十則日記:

我一直都不想當別人的負擔。


我不想讓別人擔心，不管是關洛裔，還是亞昕都是，甚至是靜文學姐。

可能是因為爸爸媽媽鬧離婚的關係，因為他們口口聲聲說的都是我，我自然也會想成
那樣。

在以前還沒有認識亞昕他們的時候，我甚至一度的認為，我活在這世界的理由是什
麼？

就連現在，也是。

我已經不知道生活的目標在哪裡，是為了爸爸媽媽，還是因為關洛裔和亞昕。

爸爸媽媽對我來說已經沒什麼了，因為從小在我的生活裡，就沒有他們的存在。

我記得關洛裔曾經說過，之前他叛逆的時候是因為他們家人都不理他，那麼現在呢？
是因為什麼呢？

我記得葉文琳跟關洛裔分手的那天，她說關洛裔的改變全是因為我。

那時候我還罵自己傻瓜，因為我只是一直逼自己，因為關洛裔的改變是因為葉文琳而
不是我。

我也曾經想過改變他，但是我知道沒有用。

要我改變他，簡直就是不可能的事，

假如他現在的改變是因為我的話，那麼，跟了他兩年的葉文琳算什麼？

我總覺得我像他們之間的第三者，我始終擔任那種被憎恨的角色。


像是媽媽、黃品皓，還有葉文琳，都是這樣。


我始終覺得我自己的存在只是造就別人的不愉快，因為我覺得我自己好像是別人的第
三者，說第三者好像怪怪的，如果是別的女生一定會說〝你這個狐狸精〞之類的話。

我需要好好的想一想，我到底是要接受關洛裔，還是暫時忽略他的愛？

只是對他好像有點不好，他身旁的女生這麼多，我如果放棄他的，他累了，不想等我
了怎麼辦？

我還有那個勇氣祝福著他嗎？

我到底喜不喜歡關洛裔？

還是說，我喜歡的人一直依然是黃品皓？


喜歡，對我來說，依然還是我不懂的一個東西。


喜歡，是不是總要經過磨練，然後才能得到愛情的甜美果實？如果是這樣，那麼，我
什麼時候才能得到呢？


我們的生活中有太多太多的事，也許做了個決定，往後的生活就會不一樣。


就像當初我選擇黃品皓，放棄關洛裔，得到的竟是無止盡的傷心，要不是有關洛裔在
旁邊陪我，不然我真的不知道要怎麼度過。

如果同樣是要傷心，我會不會選擇的就是關洛裔？因為我一剛開始是愛著他的。


同樣的機會，我已經錯過了一次，如果有機會再選擇一次，我寧願選擇關洛裔，因為
至少我不是代替品。


我不希望你透過我去看任何一個女孩，我只要你的眼，看的全都是我。這就是我愛情
上的自私，可是每個女生，不都希望這樣嗎？

大家不都希望自己喜歡的人一心一意看的都是自己，這是種執著，只因為愛。

愛，太過複雜。

但當初的那種暗戀，我真的已經化成真實的行動，現在他喜歡我，不就是最好的証明
了嗎？


──就是因為有決心，現在的我才可以得到他的愛不是嗎？