過了 就算了吧

是嗎? 我也不能反駁什麼

這是 最後一次哭了

不是為你 是爲自己

淚水 留到需要的時候再用吧!

只希望不會再有用到的一天

這次 我忍住了淚水 為了不向你低頭

我不知道這樣是不是錯了

也不知道要怎麼辦

半夜哭會招鬼吧

可是我止不住淚水的奔流

或許這樣明天就可以雨過天晴了

媽媽跟我說 有些爆發不是一天兩天造成的

爲什麼大人都只會為自己想

有沒有想過我們怎麼想

而且

你有沒有想過 你還有爆發的時候

我還是得乖乖的給你罵 只因為你生了我

那我呢?

出生了14年也忍受14年了

我可以爆發嗎?我能爆發嗎?

有時候 真的好討厭自己

媽 不要用這種平穩的口氣告訴我我錯了

罵我好嗎?不要讓我沒有辦法自己

最後一次 讓自己放縱的哭 哭完了 淚沒了 也什麼都沒了...

最後一次放縱眼淚奔流 不會有下一次了 我對自己說 我 要堅強

悲劇的主角 不會一直都是我的

有一天 我會有我的喜劇 也會有我的宣洩方式 我討厭這樣的眼淚

因為 好沉重好負擔

總是一再的告訴自己要堅強 這是最後一次了

真的可以這樣嗎?辦不到就不要說大話

爲什麼我就是改不過來

明明知道不可能了

沉澱真的很困難 要消化掉悲傷更困難了

怎麼了 不知道我哭什麼

不爲什麼是哭也不爲任何人哭

那麼 我 哭什麼?

不知道不知道不知道

爸 告訴我 怎樣才可以當一個好女兒

怎養才可以把你的心從那些女人身上搶回來

我不要沒有你 我也不要這樣

能不能回到小三那年?

你一樣疼我 我一樣懂事聽話

這樣就好了

不要變就好了

什麼時候開始變的?

變成這樣?變的一切都來不及挽回

一切都那麼不自然

爸 我真的還是很愛你 不管你怎麼罵我

不管當時我心裡有多生氣你

可是我還是很愛你

一直都是這樣阿 我怎麼可能不愛你

可是 我卻告訴自己我長大了 愛不能一直放在嘴邊

是不是因為我跟他們在一起 我覺得我是大人了?

就要這樣懲罰我 讓我 不能再和以前一樣

一直無憂無慮的當你們心目中的乖小孩

這篇文章 我 沒有打在我習慣的無名 而是這裡...

被我遺忘許久的這裡

也許這裡才是能讓我真正平靜下來的地方

以前 這裡都是放些創作

以前的文思泉湧回來阿

以前的一切都回來阿

我不要這樣 我不要現在這樣

好痛苦好難受好煩好討厭

都只會這樣一直哭 卻沒想過要改變什麼

心情很沉重 我不要吵架

我有反省了 可是疙瘩會消失嘛?

而我這次又能真正的改變過來嗎?

也許某一天 長大以後的我 真正長大的我

看到了這篇文章 會不會想起這時候的會很這是後的痛恨自己無能?

沒有人可以說話 對者電腦發牢騷 這就是我嗎?

一直都只能這樣孤單

哭到累了 沒有人會來安慰

哭到煩了 沒有人可以依靠

哭到心酸 卻還是什麼都沒有

我哭 哭我的一無所有 現在 用眼淚乾杯