我失眠了


本來真的很累要睡的


但是電燈關上


沒有人的時刻


我看了看附近　熊...


我又想起了一大堆


我又哭了


我哭的很慘很慘


真的就像我家壞掉的水龍頭


關也關不掉　鎖也鎖不好


一定要很大力的轉才會停


但是我似乎比我家壞掉的還要糟糕


怎樣都是一樣的再流


我告訴自己很多


不要想太多　像我哥說的　看開點


但是就是沒辦法


因為我不像你一樣什麼都是不在乎


我一直都很在乎的


真的就好希望你成熟點


自己寫了日記　越寫越糟糕


越想越多　越來越壞　水龍頭變瀑布


我更無法睡了　擔心好多　想好多　在乎好多


壓力很大　卻都不知道該怎麼辦　半夜就變成我釋放壓力的時候了


就只能躺著哭　哭到累了自己沒知覺的睡著了　


每天晚上都是這樣過的　之前也是　現在也是


不知道什麼時候我才可以不哭


雖然之前就很看的開的我　告訴自己不要這麼的介意


但是想到的事　是以後沒辦法做到的　不能一起完成的


或是以後有做到的　但卻只有我一個人做到或完成的時候


所以發生過的事情　歡笑　快樂　都是讓我哭到崩潰的一個原因


沒人可以說　因為我不知道怎說　我就憋再心裡　讓心去承受這種痛


但是我痛到很難過　痛到很想摔東西　痛到很想墮落　但是我不想給人看到


因為在別人眼中的我　是很堅強的　但事實上　卻不是　


我真的很用心　真的很在意　真的很希望你能夠成熟一點


雖然我知道你改了很多　你也真的很疼愛我　但是真的你不夠成熟


就算我認同　就算我忍耐一時　最後還是會是一樣的結果


我有好多希望　可是你卻都不知道　會不會你懂的時候來不及了？


我可能覺得你到現在還是很不在乎吧　或許你反到很開心也不一定


之前的習慣　因為你　我的習慣變成跟你一樣的習慣　現在又要從你的習慣


改回成我自己的習慣　之前的我們還可以去看夜景　說實在很久沒去了


之前的再一起　從今天起　就都變成了回憶了　痛苦的回憶　碰到想到做到


都會是我一再哭泣的原因　　你知道我真的很愛你嗎　你知道我真的很努力嗎


你知道我有多麼心痛嗎　你知道我現在多麼的痛苦嗎　或許你會說我是假裝的


或許你會說我現在應該是開心的　但那只是你的或許　也只是你的氣頭話


我現在應該是怎樣　我知道你最清楚　我只知道　我對你　不是利用的心態


是真的愛上你的　或許對別人來說你沒有什麼可以愛的　我也說不出愛你哪點


但是跟你生活　再一起　真的很開心　或許就跟之前一樣的他　都會變成回憶


痛苦的來源　害怕的源頭　不敢碰的原因　墮落的原因之一　我也不曉得


我只能一天一天的過　看該怎處理的事情要怎處理　哭就哭　失眠就失眠


反正也沒人會覺得痛　也沒人會心疼　這樣過的也是我自己　痛就痛吧


痛久了　應該就會習慣了　痛久了　或許就好了　痛久了　或許也可能死了