我想好好的大哭一場..讓我放聲大哭一次..

但是內心深處的自己卻逼自己不能哭..

原來結婚的背後背負著很大的責任..

再也不能像小孩子一樣..

我太依賴人了! 也太黏人了..但是這樣卻帶來讓人厭惡討厭的習慣..

但是卻讓我變的更無助了!!

我該怎麼做才對..我才怎麼做才是十全十美..

我不知道該怎麼辦! 所以我想放聲大哭..

我不知道該如何去改..所以我變的很無助..

我知道每次對你說我會改..我會改..

但是你所看到的我都沒改..

我不知道怎麼改..我真的不知道該怎麼辦..

永遠都像長不大的小孩子一樣..

我知道你要有自己的空間自由時間..

但是我不知道該怎麼做..

已為依賴人黏人是好的..但是久了之後是變成壞習慣..

什麼叫堅強都快不知道了..只知道眼淚真的很不爭氣..

收起愛玩的心再想想該怎麼樣計劃未來..

改變小孩子的態度..想法..語言..再來想想要不要生小寶貝..

把壞習慣改掉..給你..你自己屬於的時間..

在來想想可不可以嫁給你..

說大家都會說..做..現在的我做不到..

真的做不到..我變的很軟弱..向玻璃一樣..

輕輕的碰一下就碎了..

思緒不再那麼模糊了..很清楚的想大哭一場..

你說我們就像熱戀過頭的情侶..比熱戀還要好..

幸福的背後是很大的承諾..

好悲哀的心情..該怎麼樣才能表達出我心中的想法跟想說的話呢..

就連日記都不知道該如果去打上我自己心中想說的話..

藏在我內心深處的那本日記..

我希望你能每一頁都翻出來看..

再我內心深處的那一本日記..只有你才看的見..

內心深處的我..你最了解了!!..

不敢去猜測我們後來的路會是怎麼樣..

沒有人可以去保證說我們永遠都在一起..

沒有人可以保證我們永遠都幸福快樂..

現在你種是忍受我的脾氣..任性..小孩子氣..大小姐氣..情緒化..

如果有一天你忍受不了那我們會怎麼樣..

結婚不一定是最好的..也許就像你說的只是一張紙而已..

但是意義最重要吧..

要兩個人同意在簽下才是最美好的吧!!..

我害怕也逃避..怕失去你..怕你離開我..

我要擋下要搶走你的那些女人...

因為我自私我害怕..就算檔到傷痕累累..我也要擋下去..

這一年多來是不是我太過份的依靠你依賴你粘著你..讓你喘不氣呢..

是不是我過分的愛讓你覺得討厭了呢!?

我種是都會往壞處想..往往都沒想到你!!

但是我想好好的大哭一場..

你可不可以不要問..抱著我幫我擦乾眼淚..讓我好好哭一場呢!?

我知道我一哭你就會心疼..

老公對不起..讓我大哭一場好麻!!..

戒子裡被負著很的秘密..

項鍊裡隱藏了很大的承諾..

我們要一一去完成..這樣的承諾的負責..我會負責到底..

戒子裡的秘密希望有一天有人會知道..

我們的承諾..諾言..我會做到的..

因為說好了我們要在一起很久很久直到永遠..

心中的秘密只有你能才發覺到..

心中的那一到鎖..你就是那一把鑰匙..

改掉依賴人的習慣..會比較好麻!?..

還是疑心病太重了..真正的是..我太害怕失去你了..

我害怕有人會從我身邊搶走你..

你對女生太好了! 所以我會怕女生會想從我身邊搶走你..

你的溫柔體貼..是每個女人都想要的!!

就當我自私..我想一個人擁有..

我想一個人霸佔你..好麻!!..