「我不是一個念舊的人，我能夠徹底放下我所要放下的一切
我可以瀟灑的面對許多事情，我可以冷漠自始至終。」
但自我對話的過程中，到底，是不是我所想的這樣，我自己到底是不是我所想的這樣？

沒有記得很清楚
也沒有歷歷在目那樣的離譜
但我記得好多好多的往事，快樂的、悲傷的、懷念的...
有好多交雜的，最多的事關於人的記憶



好想要狠下心去討厭一個人，但是轉過身後卻會開始拼命想
〝他真的是這樣嗎？〞
或許，是我自己的行為造就了現在的可能回應

就連我自己都無法對待一個人完全的真誠

怎麼可能去要求別人能以相同的方式對待每一個人

我有私心，很明顯的，非常明顯，好想要公平

盡量讓自己去公平，然後，卻覺得好痛苦

我必須用同樣的方式去面對我對他們感覺不一的人

想要去避免這樣的狀況，但，哪那麼容易？

過去就過去了，常常這麼講著，也這麼對別人說著

然後許多人都覺得這樣的我會是灑脫、獨立、堅強

真正懂我的人也不會在我受傷時來安慰

因為他們知道我絕對不可能就這麼說出來

但巧合就是這麼巧合

每當我下定決心要赤裸裸的一次表白自己的脆弱

卻總是遇到想要傾訴的對象也需要有一個人傾訴

所以 角色就這樣對調

真的，在思考別人的事情會忘記自己的事情

於是，好多好多的心情，好多的複雜

就這樣默默的沉積、累積，什麼時候會釋放？

我不快樂？我快樂？兩邊都太過極端

我，始終不知道如何與人交談

開啟一個話題，超想大聲說：『我想認識你！」然後呢？

接下來要如何進行？我不知道

這樣豈不讓人尷尬，於是，這條路我放棄

也放棄認識好多人

只能默默的聽、默默的關注

等著或許哪一天他會想要認識我

這樣的前提之下，我不斷的在某些方面去表現自己，有成功嗎？我不曉得。