果汁學校要舉辦一場舞會,紅茶.綠茶.奶茶,他們是同班同學!都是男生,都很好色!
有一天,紅茶和綠茶在討論舞會的事!聊著聊著,他們吵架了!

綠茶說: 明天參加舞會,我的女伴是 梅子 ㄟ!!
跳舞時, 我們倆合為一體,所以叫梅子綠茶 !!

紅茶說: 呵!那有什麼了不起,我的女伴是 檸檬
ㄟ!! 我們倆合為一體,所以叫 檸檬紅茶 胸部比你的女伴 梅子 還要大!

綠茶:無言

{這時候, 奶茶 生氣了!!}

他跳出來說:通通給我閉嘴,你們倆根本就是小CASS,我的舞伴是 波霸ㄟ !!
我們合為一體,叫 波霸奶茶 !!

綠茶和紅茶: 無言.........

真她媽的經典!



向人民報告~校園後遺症

老師：小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！

小明：你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證
據證明我作弊，我就自動退學！

老師：這不就是你的小抄嗎？

小明：我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書

老師：我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…

小明：我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？

老師：好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了
…

小明：不！這不是我的，是甲君的！

老師：甲君是誰？

小明：身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！

老師：可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！

小明：你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有 60
分，我有必要為了多個 5
分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？

老師：作弊就是不對！

小明：你有調查過全校 2000 名同學中的其他 1999
人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？

老師：我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！

小明：我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！

老師：因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！

小明：好！我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學

老師：你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？

小明：那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。


老師：作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？小明：老師你是外省人喔？老師：？？？


小明：我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！

老師：我是本省人耶！

小明：那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！

老師：算了！老師不處罰你了，小明，你好好作弊，你以後一定可以當總統的。

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」

　　「001號！」
　　「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」　老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
　　「我爹。」　「你爹是幹什麼的？」
　　「開種豬廠的！」

　　「002號！」
　　一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」

　　「003號！」
　　「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」　「這是誰給你們起的名？」
　　「是我爸，他是賣鉗子的。」　老師趕緊喝了口水。

　　「004號！」
　　「報告老師，我姓區（這個字念「歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我時剛好打爆了一個電腦遊戲。」老師的心臟有點不舒服了。

　　「005號！」
　　「報告老師，甘妮娘！」　「你怎麼罵人啊？！」
　　「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」　老師吃了一片藥。

　　「006號！」
　　「老師，我姓苟，叫苟不理。」
　　「你老爸是開包子鋪的吧？！」
　　「老師，您真聰明！」　老師已經有點站不穩了。

　　「007號！」
　　「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
　　「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
　　「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」　老師的嘴角已經滲出了血。

　　「008號！」
　　「老師，你去死！」　「什麼？你說什麼？！」
　　「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
　　「有意思，有意思。」　老師快哭出來了。

　　「009號！」
　　「老師，下回說。」　「為什麼要下回說，你現在就說！」
　　「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」　老師已經感到天旋地轉了。

　　「010號！」
　　「老師，我姓高，叫高完。」
　　「我姓梅，叫梅良心。」
　　「我姓吳，叫吳晴。」
　　「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………

老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕

（有點黃）未滿１８＜禁＞
年輕尼姑，睡覺時有不穿衣服的習慣。

有一天，太晚起床，來不及穿內衣褲!只把袈裟一披,就隨著眾人 上早課經去了。

進了課堂,就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她的袈裟短了些!遮不住該遮的..，裙底風光 被盤坐在對面的和尚們看得一清二楚。

敲著木魚的和尚，邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…

（((尼姑牟請口)))……(((尼姑牟請口))) （台語）

尼姑沒穿褲子　尼姑沒穿褲子

拉二胡的和尚東張西望的拉著：

(((抵ㄉ位啊)))………(((抵ㄉ位啊)))

（在哪裡）　　（在哪裡）

舉著銅鈸的和尚趕忙將銅鈸一合....發出了
(((切))).....(聲音).............

敲大小鑼的和尚也很有默契的敲出了：

(((ㄉ一ㄤ))).(((ㄉ一ㄤ)))..((((框))))....

(靜靜看)　　　　 (靜靜看)

（女生必看ˋˊ）
◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。

男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。

女：是啊，所以我都不去那裡了。

妳不希望對方坐在妳身邊

男：這個位子沒人坐嗎？

女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。
　
相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……

男：去妳家還是我家？

女：都去。你回你家，我回我家。

◎　碰到沒話找話說的無聊男子

男：對了，妳是做哪一行的？

女：我是殺豬的

想用話題約你但你陪興趣

男：嗨，美人兒，妳是什麼星座的？

女：沒事做。

◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。

男：妳的身材像希臘神像一樣完美。 :

女：對不起，今天不開放參觀。

◎　猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。

男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死

女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。

◎　想釣女人的老話 ?_

©男：我年輕時妳都到哪兒去了？

女：忙著躲你呀 )