最近想吃宵夜的慾望就是特別的旺盛，肚子裡的鬼又開始躁動不安
只是

當一個人之後
漸漸發覺以前會一起做的，現在全然就像罹患了性冷感一般的毫無動力
還想說要去買冰要好好的大解放吃宵夜

但

怎麼樣怎麼想
看到那些東西忽然之間有種吃起來也是沒味道的氛圍
有些事情就是當只有自己時是怎麼樣也搞不起些什麼樂趣的
每到深夜其實自己總是喜歡在睡前在心裡不停的思索些凌亂的事情
不停的與自己對話到深夜直到不自覺的入眠或是無言
每當一早醒來都想把自己所想的那些化成文字的時候
卻也早已把前一晚所想的那些放到九霄雲外間

到底是不是我的點也終於快到了我也不大清楚
反覆聽著與你們認識也是最有代表性的那些歌曲時
終於眼眶也不自覺的裝滿那些營造彩虹的前身
不過我始終不想讓它就這樣不爭氣的往下掉

人總是貪心的生物
就像恩佐所說的我們都只是煩惱的侏儒
煩惱的真面目就是它永遠在智慧之上
因為我們的腦袋就是煩惱的發電機，就算裝滿了知識，煩惱還是會在知識上發芽
我們只能盡量免去煩惱發病的頻率

許久不發病的這一切，瞬間不給自己喘息的時間就莫名的來臨

這也讓我想到
即使朋友誇讚自己的作品是多麼漂亮多麼美麗
自己依然要有個體悟就是朋友的真心不代表所有消費者
當自己勇敢將自己的作品持列在更多競爭者面前時
落選後，至少我們還是得到朋友們所給予的那些鼓勵得以持續的前進

就像是我認為自己在於繪畫這部分能夠蒸蒸日上也是仰賴有這些值得我去畫的人們
雖然大一後我就消極的不再去注意那些與繪畫設計相關的競賽
我想這某方面是種自我矮化，總是會想自己的創意應該不比別人來的好
所以即使解決了現今的煩惱，它也不過是下個煩惱的開始
無法再目前的狀況下自己找尋一個樂趣的話，是怎麼樣都不會感到快樂
於是有些人只好委曲求全的勉強自己把自己塑造成父母所想要的樣子

強摘的蘋果是不會甜的，只能淋上那些自我催眠與安慰的外在品
接著告訴自己其實強摘的蘋果還是會甜的
那天郭立說她看完我的文章在電腦前哭，感同身受的在彼端紅了眼眶
分離以成事實
只是我們永遠都會長不大的在某些地段兜圈子不想走出來
或許有些人是可以全然的接受下一個階段要應付的考驗
但

我想那不也只是還沒觸動到屬於你自己心中最虛弱的那塊
每個人的特質、個性、生活環境、認知本來就大有不同
別自以為的在山頂上面吶喊著我已經長大了，其實心裡深處你還是有虛弱的那面
只是有些人就是喜歡把自己武裝的漂亮，偶爾是也可以卸下這身沉重的冑甲


太過武裝只是會造成彼此之間更遠的距離

up to you
不知不覺的也把這段時間在深夜的對話給一一想起
我也不知不覺得想起大三大迎新的時候大合唱這首歌
我老覺得即使有些芭樂歌，能夠試著去品嚐歌詞的話那也是種樂趣
其實一顆心的距離應該是在說話筒的距離吧


該聯絡的時候到了
當畢業後與各方可以維繫的感動能夠持續多久不變
其實我很想看，我也想證明這一定可以維持到死都不變的
那張破兵單不快點來是要我等到什麼時候
其實已經開始有點慌張
想打電話去公所再次詢問卻也苦無方法，一切只能等到星期一

饒了我吧
幹。