這人，
最後幾篇文章
最後幾段話

怎麼現在看起來
都是謊言以及虛偽



「過去 我差點失去的東西
現在 我不想擦肩而過
未來 只有努力珍惜」









這是誰說的
這是誰打的

沒什麼意思
我只是在閒晃閒晃
就看到這過去的話
這只是在在的証明了

這世界上
話，都是好好聽
行為，總是最真實

這時間，
只是慢慢牽扯出無數

過去就已經失去的東西
現在我依然持續擦肩而過
未來我只能持續逃避跟遺忘

瞧，









這是不是更貼切

只不過是切開幾個月
就是如此
我是可悲
卻突然都什麼像想通



的確須要壹個人才可以好好的想好多好多

旦，
有人開始走向讓人覺得更悲哀的路
對立的誤會還沒結束
已經開始樹立心的誤會

既然這麼喜歡自掘墳墓
那到不如
走的遠遠的要來的痛快









今天，
我被說著可悲
不否認的是我的憤怒

卻也好似被打醒了
所以，

就看看路要怎麼安排下去
生命總是會替自己找到出路的

我突然變的好沒感覺
真拜那篇文章所賜
好像想起了些許久許久前的什麼
旦

那東西其實早就回不來了









因為我選擇把它揉爛了
因為我選擇把它遺忘了

儲思盆其實什麼都不能存
因為沒有一樣是我想忘記的
只是我此刻只能選擇強制性遺忘

這瞬息的一切
沒人，救的回來了
至少到目前為止









沒人

說出來的話做不到就快點收回去
是誰是你是我是他
最好都閉嘴點

這話是精裝版的
實質上卻是腐爛長蛆的頻果


不能吃的該怎麼信









哇，
我這時候還真他媽的和平
睡一觉起來整個腦袋清楚的很

突然好悲哀，突然好噁心，突然失去平衡
這一切這一切好似一團腐爛的內臟
停止跳動的心臟沒有溫度
這肝結石黑的噁怕，中毒的擴散體
沒有內臟了

不假的話
我總是偶爾想起些什麼，卻也完全不想去想起它
因為我自己完完全全的了解
這次我，個性來了
我自己不會有任何的為了誰改變我的硬


這應該也是個病
壹場持續發作的病
它會讓我在壹個人的時候想
它會讓我在壹個人的時候氣



藍色憂鬱其實並不完全是我
我只是漸漸的被侵蝕部分
我的強調是部分

就這樣
我只是不否認我的確有憂鬱









ｐｉｃ：沒有暗示也沒有等待，只是擺著好看