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　有些惡如果無法立即解決，它就會變成夢魘，做夢都會不甘心的憎惡。

　　那幾年我真是越活越回去了，我不但無法為自己挺身而出，而且還沒志氣地覺得無所謂，直到現在，這種惡習還根留在我行為之中，一旦習慣了，就會覺得委屈是應該的，反抗是多餘的，無可奈何的悲哀一直盤繞在我上空，可是我卻一直放任不管，這是什麼消極心態，我怎麼會有這麼嚴重的心病？我在自虐。

　　我一直處在反社會的悲觀心態，縱使事後情緒氣憤高亢，卻難奈自己沒有足夠的勇氣為自己展現出必要之惡的魄力。到底我一直以來所秉持的信念到底是什麼？我無法做一個無罪無錯的良善之人，也無法做一個令人激賞又忌畏的惡人，我只是個既無能卻又帶有未爆彈威脅感的不穩定的傢伙，比我弱的的人會嫉恨我的不尋常，比我強的人會妒忌我的不安份，相信人性本善，並不代表所有人的人都是善良的，沒本事的人會見不得人好，有能力的人也不見得願意有人和他爭地盤。一直以來，我一直為自己的沒定位感到無助，一方面是我沒來由的自卑，一方面是我認為自己並不差的自信。

　　那個誰誰誰，不要看見什麼專家發表研究報告之後，亂讀一通就斷章取義的挪來胡亂套用，自卑和自大的比例各有原因，心理學不是常態性的公式性解釋啊，你這個笨蛋，不要隨便下定論，你這個赤腳三八，不懂裝歪理，你懂個屁啊！

　　我的自卑，來自自己做事不夠確實，總是遺漏或是不在意最基本的工夫，可是又不覺得自己很爛，總認為我可以的，只要我肯願意下苦工。越是這麼想，反而變得夜郎自大；相反地，當我努力的時候，又不懂得藏拙，老是怕別人不了解我的高招，反而看起來像是鴨子划水般的吃力不討好，怕出鋒頭又愛裝笨，天生就沒有比人家靈活，到了上場的時刻又顯得不夠格。我一直在為自己找一個定位，不想太差，卻又不肯努力變得更好，我很能在這麼無賴生活中茍存下去，汗顏也無言。我到底了解並掌控自己幾分？

　　或許有些人會訕笑說：你哪裡有好過，一輩子也好不了。我知道自己幾兩重，我比你們這些爛貨還清楚自己的能耐，否則那些太看得起自己卻又令人跌破眼鏡的優等生又是怎麼一回事，我糊塗一世，卻還有聰明一時的機運，你說人生是怎麼一回事？能夠了解自己並且肯努力的人才是上等人，我也知道這輩子是成為不了那種高級生物了，但是被看輕總是很憤慨的，有些事我也是做得到的，你能嗎？被爛貨批評是我這輩子最不願意接受的恥辱。

　　所以，我要學會有自信。要愛自己，要懂得保護自己，而不是一昧地交託上天的因果安排，讓命運擺布我。過去的我很被動，現在我能改變多少？我要為自己負責，因為我是個成年人了。真可悲，我活了這麼久，才開始學會為自己而活。所幸我不是完全擺爛的王八。我不怕你我不怕你，我會過得比你好！