一想到那個電話中的女孩，內心對生命、對人性就生起更多深切的思考。

印像中她打來過2次，最初談的是一個新交往的男友，困擾是否要答應他的求婚；結論是請她好好思考自己對婚姻所堅持的是甚麼信念；這次打來又是我接的 (因為沒有續案預約，就要彼此作“恢復關係”的動作)，她才談到已解決原先的問題，跟後來那個男友談開來、不結婚了。

這次，談的是她那交往16年的男人劈腿，她覺得對方很可惡，問我該怎麼辦？ 

她跟我說：「這麼多年來我們都沒有發生親密關係。」

深入了解問題後，仍接受她的說法，只是針對對方對她的輕忽、不重視等一般情況去引導如何看清楚真相、順著她的語意作同理 (對她的說詞我心裡充滿著疑惑，只是一時找不到好時機破疑)。

後來我提一個問題：「為何這麼多年你們沒有想要結婚？」

她才回答：「我們就像一般的夫妻一樣。」

這是甚麼邏輯？

當然「面質」她(諮商協談的一種技術)：「你不是說你們沒有發生親密關係嗎？這樣怎算是夫妻？是妳單方面的認為，還是對方也如此認定你？妳們有談過這樣的事嗎？」

她又說「我們沒有真正的發生關係，因為他都採體外射精。」

(當然，這當中只好使用“具體化”技術，為準確聽懂她的意思故，釐清她所說的真正狀況，只好對所謂的“沒有進去”又會射精到底是怎一回事而去弄懂它。唉呀呀 ，這時候不是我要去探人隱私或好奇，其實是不得不要弄清楚問題，而必須說一些限制級語言。)

聽到這裡，我內心打好幾個「！」

這是甚麼觀念，這樣叫做「沒有發生關係」？

讓對方可以一再“使用”她，而可以不結婚──這是她允許對方可以如此對待自己，又如何怨懟今日的遭遇──她說，也早知道這樣的男人很可惡，卻不甘心青春時光就耗在這個人身上，如今甚麼都沒有。

其實男人早就外面不知交了幾個女友，她還認為這是他第一次劈腿 ，只是這次她終於“發現”了 。

(這裡有一些新女性思想或現代人對性關係態度的話題；當然，協談中我是說了一些溫柔的“重話” ──這個女孩並沒有好好釐清自己的觀念，充滿著新舊矛盾情結，這就暫時不談了。)

當然，她也提到一般人的正常反應──「報復」等等的想法。

我問她：「這樣妳是真愛他嗎？」

「真正的愛是不捨對方受傷痛苦，不論他如何對你，你也不會絲毫想過報復的，否則都只是因為得不到的挫敗心理，一種憤怒情緒，那樣的感情與關係並不是真正的愛。」

若要怪，只能怪自己沒有好好的智慧，看不見對方並非良人。

(為何我會用這樣的理念作說詞？

因為她說“未曾發生關係”這樣的心理基制。)

◎

我們總會自我欺騙，面對自己最在乎的事情而不敢、也不願看清真相，找一些概念來硬支撐著那即將崩潰的自己──好好哭一場吧，告訴自己遇到“郎中”，而後甩開那個包袱！

誰不曾失敗過？

但絕不要被打敗。生活，就是這樣。

另，給特別的女孩：

◎    最珍貴的東西一旦失去了，想想，是無奈的命運奪去的，並不是

       自己或對方不珍惜而遺落；它仍在自己的內心，未曾失去啊。

◎    好，就是這樣才痛心，就是思念、不捨。

      想想：他死若有知，他希望妳這樣過日子嗎？他不心疼妳嗎？不

      會自責這樣無奈離去嗎？這樣你怎安心讓他走的不安？

      他若死而不知，你如此因此痛苦，他也不知道了，妳無異是自傷。

     妳若真曾“愛過”他 (或許至今仍愛著他 )，就要為了他而讓自己快

     樂開朗，而不是因為思念、不知如何面對沒有他的日子，而鬱鬱寡

     歡。