在電話線的這端，我隱身無名，只以聲音與她他們對話，與每個人的心靈地圖相印，有幸進入她他們的內心世界----
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【案例】
24歲的如梅從未談過戀愛，她只知道要真心愛一個人，就要全心付出、始終如一。大學畢業後她很快找到工作，同單位的同事、人稱帥哥的立傑主動追求她，交往不到一個月就發生性行為，而且沉溺在這種情慾關係裡。
她內心有生理上原始的需求，但理性似乎也有著什麼聲音埋藏在心靈深處，只是如梅茫然不知，卻又覺得怪異不快樂。

她以為是上蒼眷顧自己，期待已久的白馬王子終於出現。
她望著窗外，回想著昨夜立傑深情的雙唇…；她同時也擔心會失去立傑，以為兩人一直親親熱熱，就可以長長久久的相愛下去；因此恨不得今晚也可以飛奔到他的身旁，無顧於旁人異樣的眼光，以及父母的囉唆。

如梅陷入熱戀中，她無法細想立傑是個什麼樣的人，一點也不了解他的私生活以及家庭背景，只想到立傑能夠對待自己好，享受兩人你儂我儂的世界就可以了。
好心的女同事們曾幾次暗示立傑是花花公子、私生活不檢點，公司女同事幾乎都與立傑交往過；但如梅沉溺在激情裡，根本無法聽進去。
她認為立傑鍾情於自己，是同事忌妒自己的好運。

如梅的感情銷蝕了她的理智，她未能思考自己擁有的是情慾、還是一個未來伴侶？她更無顧於其他了…。

【個案的困擾】
如梅開始常找不到力傑的行綜，她感受到他對自己的態度轉變為冷淡，甚至每回提到結婚問題，力傑總有許多藉口，她不知道力傑對自己真正的態度是什麼？


【處理原則】
〈這沒有硬性的先後討論順序，只是歸納所談到的原理原則。〉

1.建立安全性行為觀念
專家們呼籲年輕朋友們需要建立安全性行為的觀念，因為我們無妨禁止或杜絕性這東西。
如果清楚知道自己要的是什麼，以及能夠正視這樣的關係，那麼安全性行為的保護措施、避免未婚懷孕及性病感染，這是在親密關係中首先要考慮的問題。

2.引導正確認知何謂愛情
a.性這種情慾是人類正常的需求，只是抱持著「為戀愛而戀愛」、或「享受愛情」的態度，並不是一個適當的情感態度。

如果因擔心失去對方而以身相許，不管有意或無意地把性當成一種手段、拴住對方的方法，用性的方式交換對方的感情，這並不是成熟的愛情。
愛情除了互相吸引之外，還要能夠為對方設想、互相承擔責任，能夠在感情交流之中一起成長。

b.激情過後衍生出來的後遺症，往往是許多當事人當初沒有想到的結果。
例如女性的道德觀念、貞操情結、罪惡感等等，在事後這些東西往往會交錯啃蝕著許多複雜的情緒，影響她日後的生活。
又例如被情人拋棄，那種被玩弄、不肯分手、有失自尊等心理所衍生的報復心態，這些常會在兩人因故分手後，留在內心最隱暗地方產升變化，讓人們覺得自我自尊的被貶低，因此無法原諒對方或自己。

案例中如梅若能事先對愛情有正確的認知，釐清自己對感情的想法與需求、對彼此有著更深入的了解與期待，才不會一頭栽進慾念之中而無法自拔，也較容易處理與看清愛情真相。

3.協助釐清想法與需要
如梅為了維繫住愛情，只好一再與立傑發生性關係，只是當事情發展到此地步，如梅是否有意識立傑與自己對感情的態度和期待是不一致的？

案例中的如梅對立傑一網情深、視他為未來伴侶，願意與他共度生活，而立傑並沒有這種想法，如梅是否知道對方的想法？
那麼他們接下來將會發生什麼事？
又該如何處理這種局面？
如梅如何面對真實？避免自己受傷太大，兩人弄得不歡而散、兩敗俱傷的局面？

這都是需要勇氣來面對與釐清的。
總之，遇到不錯的對象時，都不要盲目急於投入感情，首先要理性確定對方對自己的態度與需要是什麼，才能避免錯誤發生。

4.了解相互適配比所謂的好條件更重要
適婚男女的成長任務是發展出自己的婚姻期待，並且尋找到理想對象。
所謂「理想對象」，並不一定是「條件」最優秀、外表最出色，而是一個與自己在價值觀念、做人處事、生活習慣等種種事項上「適配」的人。

人的相處若不能互相諒解，這是很難長久維繫關係的。
交往中的男女若能放心地顯露自己真正的面貌，彼此用心試著接納，用這種心態交往，才不至於覺得婚前婚後認知差距太大、落入失望或怨懟的情緒，埋下婚後爭吵、衝突的導因。
尋找個性成熟、身心健康，正向生活態度與價值觀，具有責任感與上進心、懂得尊重、付出，遇到問題會願意溝通、協調，對婚姻有適當認知的能力…這些考量更重要。