親愛的大友：

我又陷入了情緒低潮，
已經無法用哭來發洩的低潮，
分手了那麼一陣子，
總以為我已經夠堅強去面對，
但事實並不是如此，
在看到情侶，
在看到愛情故事的時候，
我總是會有那麼一點的失落～～

我喜歡一個人，
在心情不好的時候，
在心情好的時候，
可是我的家人並不懂，
今天我和家人發生了衝突，
日記上你又給了我那番建言，
要我怎麼做呢？

我的家人覺得我自私，
覺得我不為他們想，
要我怎麼做呢？
有很多傷人但是可以為我自己辯解的話叫我怎麼說出口，
我不是自私的人，
但我也不想傷人，

當你覺得我挑食的時候，
其實你叫我吃的東西都在我嘴裡；
當你叫我不要交男朋友的時候，
其實我正一個人擔著分手的痛；
當你覺得我什麼東西都拖到最後一秒的時候，
其實我很早就告訴你只是你沒有耐心去記；
當你覺得我什麼都不做的時候，
其實我很想做一點什麼卻老是被你們冷嘲熱諷；
當你在數落我的時候，
其實很多時候你都沒有看到事情的重點；
當你覺得我自私的時候，
其實我真的很想告訴你我沒有～～

但我不想傷你，
我不是一個冷淡殘酷無情的人，
我的內心其實很脆弱，
就像你說的一樣，
表面上我是粉紅女王，
不可一世～～
但實際上我是小友，
多愁善感，
有自己的感覺，
很容易被傷害，
沒有很多人知道這一點，
因為我不想讓大家擔心，
獨處對我來說是很好的療傷法，
只是沒有很多人知道，
我選擇不說、隱瞞，
是因為我不想傷人，
我沒有很堅強，
到現在我還常常為了一些小事難過一整天，
只是我都沒有說，
聽他們說的，
我變成了一個不肖的人，
但我不是，
我只是在很多時候選擇一個人去擔著、去忍著，
沒想到，
會是這種結果，
不是我不願意去share～～

只是我覺得沒有必要，
他們覺得他們已經很開通，
但我是有苦說不出，
我不想潑他們冷水，
所以我決定不要回應，
讓他們自己好好發洩會好一點，
但每次聽到的話一次比一次難聽，
你把眼淚往肚子裡吞，
我又何嘗不是？
你可以痛痛快快數落我一頓，
但我卻因為不想讓你難過，
而只能一個人在逼上po自己的心情，
這樣又很公平嗎？
當你心情不好時可以拿我當出氣桶，
而我心情不好也不敢在你面前擺臉色，
這樣對不起你了嗎？
這樣就是你所謂的溝通嗎？
我的感覺呢，
在你眼裡都是自私，
都是不為你想，
有時候我真的很想一走了之，
找條河跳進去，
把我的委屈都用死來一次解決～～

「就這麼忍著吧，不要忤逆。」
每次我都這樣告訴自己，
結果只換來了更多更多的委屈，
更多更多的無奈～～
「死不是一種成全。」
但我真的很想就這麼成全他們，
我不是什麼都沒做，
我做了，
但你們什麼都沒看到，
我的心只有這麼一點大，
我只有十七歲，
要我擔著忍著那麼多，
我不知道我還要心碎幾次，
也不知道還能撐多久，
我覺得我也好累，
可是他們都聽不到，
都看不到，
我真的很累～～～
真的～～～

你的小友 :(