轉眼間，又過了一年......
在2004年的三百六十五天裡
屬於我的數字是.....二十六......

我今年二十六歲
從懂得什麼叫【愛】的二十歲至今
有五年的時間，我都不曾好好珍惜過

當我不再認同愛情的純粹時
我開始相信：愛情....只不過是肉體的交換而已

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五年前，我第一個認真愛著的男人
背叛了我.....
就此打碎了那一顆純淨的心，對愛情的美麗憧憬

隨之.....遇上撒旦....

撒旦.....我明知道他身邊有另一個女人
我明知道他有一天會和她共組家庭
我明知道得要藏藏躲躲過著不見天日的生活
偏偏還是投入他的懷抱.....

那麼年輕的心....曾經以為愛情已死
卻沒料到，愛情的餘燼並沒有被澆熄

我不可自抑的愛上他
那些當時明知道要去承受的一切
開始讓我苦不堪延

於是，為了我可笑的不甘心
一場愛情的遊戲隨之展開

遊走在一段又一段短暫的肉體關係裡
我就像一個蠻橫無理的女王
踐踏那些可憐男人的真心
驕傲的證明自己還有人愛......

我深愛的男人，愛著的是另一個女人......
所以我找另一個男人愛我
讓他不可自拔的深陷後
毫不留情的轉身，從此消失無蹤

我深愛的男人床邊，躺著另一個女人......
所以我找另一張男人的床
讓他恣意掠奪著我的溫度後
毫不在乎的起身，從此不再回頭

我用縱情，平衡撒旦帶給我的不平衡
我用矯情，贏得許多男人的真心
我用無情，嘲笑那些男人的專情

這是勝利嗎？
還是極度自卑後....病態的表現？

那一年，酒後的午夜
我踩著凌亂的腳步
在朝富路
對著Tiger City球型館的方向.....放聲尖叫
我尖叫著詛咒它被燒成灰燼
詛咒著每一個讓我痛苦的地方
詛咒著每一段讓我痛苦的、有他的記憶
詛咒著每一個讓我痛苦的人
而那個人不只是撒旦，還有我自己

只是，對於過去的荒唐
我至今仍不感到後悔
如果當初，我將倔強的自己封閉
獨自蜷伏在角落裡
只為了等待他一時興起的招喚
我相信
此時的我早已喪心病狂
早已不知流落到何處....淪為鶯燕

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四年前，我萬萬沒有想到
我和他....會走到今天以前的難分難捨.....
四年前，我年輕的心，以為自己玩得起
就這樣....那麼輕易的
毀了自己本該無瑕的愛情
毀了自己本該無憂的人生

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我是不是個好女人？
我不是......
否則，我不會不顧世俗禮教
執意維持這段不見容於世人的關係

我是不是個好女人？
我不是......
否則，我不會不知羞恥的手挽著別人的丈夫
還自以為是天大的幸福

我是不是個好女人？
我不是......
否則，我不顧一切深深愛著的那個男人
不會一再一再的.....選擇要我離開

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從四年前，決定墮落的那一刻
我就毫不惋惜的....親手毀了往後的人生

從那一刻起
我不曾再夢想著未來

我不曾再想過有一天
會有誰願意為這樣的我...戴上戒指

我不曾再想過有一天
我將會步上紅毯、將會幸福快樂

我只知道多年後
為了一圓少女時的美夢
我將披戴上美麗的白紗
恬靜的端坐在梳妝檯前，化上淡淡的新娘妝
在攝影師的鏡頭下
幻化為一張又一張.....
沒有新郎的婚紗照......

撒旦.....他總是會在要離開我之前
問我：「何不想想妳的未來該怎麼走？」

我從來就不是個好女人
所以我一直沒有想過未來

因為我很清楚
身為女人....千萬不能像我這般堅強.....

當女人總是要依靠男人的時候
她的男人就永遠都能讓她依靠

當女人能夠一個人照顧自己之後
她的男人就永遠以為她不需要依靠

他一直以為我夠堅強
他一直以為我夠勇敢
他一直以為我不怕痛
所以.......
他總是放心離開我
回到那個嬌弱的、會怕黑、會落淚、會喊痛的
需要保護的女人身邊
　
因為他這麼以為
所以，每個男人也都會這麼以為....

我從來就不是一個好女人

折翼了...就不能再稱之為天使

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我知道我會孤獨.......
我從來就不是一個好女人

我其實不曾擁有過上帝的憐愛
因為我不是祂的孩子

我不是天使.....