就像我有許多想法不足為外人道一樣,我也要能接受小孩也會有他不想被父母知道的一面。

在修道院住宿的時間,有一段時間都是聽廣播節目陪伴我夜讀的日子。

還記得那個主持人叫軼凡。但現在也找不到人了。

而且她曾經回信給我,甚至跟我約見面。我因為膽怯而逃避。

年輕的我是如此,如今中年的我是否還能自在去面對她,如果有機會的話。

如果我能多關注對方,少在乎自己,也許從此就可以克服人群恐懼。

承認自己的膽小,保守,懶散。讚美別人的大方,大膽,積極。有何不可。

承認自己這就是我沒有必要羞愧。

就像阿德勒所說的,自卑不是因為不如人,其實是太自戀,太在乎自己的主觀意識。

我承認我的抗壓力是較低的。雖然工作這麼多年,可是心理上我總是很難放鬆。

就像一個新人一樣,一有差池就覺得寢食難安。

我厭倦這樣的自己。

我對現在的環境是又愛又恨。(只是誰不是呢。)

我愛這個環境中我可以決定許多事情。有部份的自由。腹地大。

恨資源少得可憐,官僚,無效率的程序、無意義的會議、規定多如牛毛。

只是這麼多年過去,很多事從不懂到現在懂。很多事的作法也改進了不少。

我常告訴自己,如果現實的條件不能改變,也不是我一個人所能扭轉與承擔的,我有什麼好恨的。

在我的性格上,我是希望被領導著,給我資源給我方向,我就可以按部就班去完成。

我不是開創性格的人。雖然工作至此,我的確也改變了環境不少。因為的確看不下去。看不慣重複的事一再問,看不重複的動作一再犯錯,更看不慣浪費時間的工作程序,所以我改變了不少做法,強迫別人來配合我。

但總會有人因循苟且,我為何就不能看開。

就像總是會有人浪費資源,我不能因為別人這樣,我就覺得環保無用。

最近我特別期待一個重大變化。一直在傳言的恐慌何不趕快實現。

不一定會比現在好,但可以適應別的事,好過我這些年一直適應不了的事。

像我這樣,我還想能做什麼?就算是在所謂的幸福企業裡也會有積效的壓力,我就會快樂嗎?而且我有什麼能耐去選擇了。

如果還要待下去,就不要一直打擊自己。

如果我今天因為這個變化而失去工作,我該找什麼工作?

如果不做本業,我能做什麼?

我想到了軼凡。即令我從未見過她,但我會一直記得她。

如果可以的話,我想當個像軼凡一樣的廣播主持人,在自己專業的領域為聽眾分憂解勞。只是要從哪裡開始。先去報名訓練課,正音班,

並繼續充實自己的知識,我會想以心理,感情,性學為主。光這些就有無窮的問題而且永遠會發生。

目標先確定吧。我從來不知道要做什麼,好像第一次覺得有個自己覺得理想的工作適合自己。雖然不知道在職場這條路上,我是否有機會轉彎或者可能變成第二春的志業都可以。

如果我到現在才發覺自己可以做什麼,也別太焦急小孩對未來沒有目標了。

她總是會找件事做,邊找邊探索,邊做邊抱怨。