都說飯分後能量會變正面、樂觀,怎麼我現在覺得灰黯、絕望。

跟姐說幾句話,就想哭。

我好像很久沒有因為自己的情緒而哭了。

我已經是中年人了,比男兒有淚更不該輕彈。如果能夠開心度日,誰要淚眼雙垂。

只是今天的我很低迷,讓我稍稍無理地洩一下吧。

常覺得因為怪鍋對我太好,我才有理由待在婚姻裡。否則世上太多被老公虧待,被孩子辜負的,其實都應該跳脫婚姻,做自己。如果自己都不愛,如何再愛別人?如果我們明知自己是什麼性格的人,還要勉強自己去套入社會體制,有能力的我們,為何不放棄?

偶然地看過陸貞傳奇的一段話。男配角向陸貞告白,說,我們出走單過,不讓公婆給你立規矩,不管你要不要生養小孩,我都會愛你敬你一輩子。

是,我不想理別人,我不要別人給我立規矩。

我不是傳統的女性,也不是正常的女性。以前成長過程中,因為有求生存或求偶種種的偽裝與忍耐,在中年後越看越明。因為怪鍋的付出,我也願意某種程度地回應,但這種某種程度,一直在挑戰我的舒適圈,也挑起了我陰暗的性格。我必須再地面對自己的陰暗面。

我是受不了挫折、痛苦、壓力、變動的人。我曾以為理想的生活就像是日復一日做著慣性單調的工作,錢只要夠養自己,每天看固定的節目,看看書,然後一輩子準備怎麼好死。是的,我只要這樣。我會一個人自己找樂子,不考慮別人、不配合別人。婚姻中也有快樂的時侯,至少目前為止,快樂比痛苦多。但有朝一日痛苦比快樂多時,我還有沒有出路可以回到我自己的理想生活?

看著小孩的成長,可能在逼視我看待自己的成長。我也曾說謊,沈迷於言情小說,對異性有無盡的遐想,30歲以前都在為情所困。小孩才剛開始。他也可能會為感情或我們所不允許的事說謊,沈迷於某些娛樂,和異性談情說愛自以為轟轟烈烈。我的許多過程都沒有父母和師長朋友的支持與參與,我也跌跌撞撞有驚無險地長大了。我都一直告訴自己把持住,不要想太多、不要管太多。但卻像魔咒一樣越想越多、越想越嚴重、越想越灰黯,彷彿一切的錯誤已然發生。

不是小孩的問題,是我的問題。不是公婆的問題,還是我的問題。

因為經歷這一切,讓我看到自己的軟弱,讓我討厭自己。每個人有每個人的功課,而我在面與別人互動的過程中,不斷地看到自己的功課,題目不同,但宗旨一樣--我一直沒有足夠的智慧與勇氣去面對人生必然會有的歷鍊。駝島地想,只要我抽離,一切都會與我無關。天真地說明自己,其實我就只適會獨善其身。我是一個冷淡的人,任何要挑起我情緒的事,都會讓我痛苦。

也許我要一直熬到,像我不再為情所困一樣,不再為生命中的高低起伏而或悲或喜,我就會全然接受自己,我就是這麼慢熟,我的課題就是這麼簡單。再過10、20年年,我應該就不會再有老年人的眼淚。因為也許那時,不待我離群索居,週遭的人也都慢慢因為生離死別而離開。仍未成熟的我,會高興終於孤寂,;成熟的我會安靜從容地接受這一切。