媽媽這兩天的腳極度不舒服
不想去看醫生
只叫爸爸去買了消炎止痛藥
打算就此了事
但是是真的很不舒服
因此才說出口
也因此無法煮飯要我吃外食
通常她是不會說的
因為她知道如果跟我說
一定會被我罵
腳痛的原因
跟她無法停止 乾淨v.s.骯髒的強迫性思考和行為有高度相關
已經發生過無數次
因為拖地或者洗衣不甚而滑倒、或從樓梯摔倒事件
這樣的事件一而再再而三的發生
每次聽到這樣的狀況我也總是無法遏抑的發飆
沒給過媽媽安慰或者去了解她到底要表述或者需要什麼

我問自己
生氣是為了什麼
這樣的情緒背後是擔心、害怕嗎?
那麼我在擔心害怕什麼
擔心媽媽的安危?
或者擔心我得因此負擔起照顧的責任?

我發現自己其實一直拒絕去面對
爸媽應該開始需要依賴我了
雖然理智上從很久很久以前
我就已經意識到這件事
但是我始終沒有真正去面對與執行我應盡的責任
縱使我目前住在家裡
但是我依然還是只扮演爸媽的孩子這個角色
我享受著長大後經濟獨立可以自主決定許多事情的權力
但是我並不去承擔長大後必須照顧爸媽的責任

依然裝死的讓爸媽繼續照顧 繼續承擔家庭的重擔
告訴自己一切和以前沒有兩樣
只看到爸媽不需要我的地方
然而
我很清楚的知道
很多事情不一樣了
爸爸即將退休這件事
就是我無法逃避與否認的最具體事件
不久的將來
在經濟上和許多資源上
我都必須獨當一面
不再有穩當的靠山了
而我更必須成為爸媽的靠山

但是我想爸媽比我更清楚我的狀態
他們很清楚我沒有準備好也不想面對
所以他們極度自立自強
不打算麻煩我
盡可能一切都自己處理
我想就算告訴我也是成事不足敗事有餘
因為我可能只會一昧的生氣和情緒化
一點幫助也沒有

無怪乎爸爸總是很氣我
念我沒擔當

我是該好好的調整自己的心態了
不能只是一昧的只想到自己
要爸媽放心的依賴我
我想我得很努力才行了