這兩年因為生命、生活中遭逢變故，所以原本不在我生命軌道裡的一項選擇：「易經」，竟因緣巧合地來臨了。

以前我見過許多神通在身邊示現，但經過了這許多年後，我以為自己可以遠離這些，不為之著迷，卻沒想到命運還是把我帶領向了「易經」；說是命運的帶領其實也多半是自己自由意志選擇的。

是的！今年三月我正式向「劉光明」老師學習易經。老師教的著重在易經的數，也以五行生剋來論斷人生的吉凶禍福。

跟著上課，一堂一堂下來。突然發覺自己對「易經」充滿前所未有的興趣，這是自從我離開學校之後首次對某一門學問產生濃厚興趣。興趣引領我逐漸地認識它，就像一池水，我整個人浸潤在其中，全身濕了！


在老師一邊教的同時，我也買書來讀。也許是因為自己挑剔，對於老師上課時沒講到的孔老夫子曾對易經註解卦意的部分，我特別感興趣。

在中國古代，易經被排在眾經之首，而在時代遷變中，於今仍是一門熱門的卜筮學，所謂「文王八卦」、「金錢卦」等，我們常在路邊攤或地下道可以看到以「姓名學」、「鳥占」或龜殼搖啊搖地便弄出一套可以頗析吉凶的把戲，這套東西多多少少可以幫那些小攤子背後的「命理師」賺點錢，必然有它一套推論運作的法則。就像現在正火熱的占星學，塔羅牌、紫微斗數、姓名學等等奇方異術一樣。


以前我不感興趣，也許是生命中的時間點尚未走到這裡，對於「算命仙」，總有幾分知識分子的不屑心態。也許是電視報導裡出現過太多江湖術士騙財騙色，總是以負面形向出現而令人反感。加上我在前幾年的生命經驗裡，也見到了許多模擬兩可、似是而非的民間宗教信仰，神靈附體、乩身降駕之類的鬼神事。老實說我對於可以通靈或具有神通之類的這些事已經感到厭煩！

我始終相信人的意志仍將是這茫茫人生中最重要且最具尊貴價值的選項，除去這個，人生將會變得極其宿命。宿命論推到了底，終究要瓦解掉人的自由意志與存在價值，而將人歸納入芸芸眾生中類比於浮蝣生物的一員。

我總覺得有意義有價值的人生不該如此！而應該是尚且能擁有一些因自己的判斷與選擇，而附加來的因果鍊結關係。

盡信於宗教與術士之言，那樣的未來與人生，我實在難以想像即便飽暖安逸，會有什麼好處與樂趣。我的背後肯定有一根質疑的反骨，對於許多理所當然或想當然爾的事物物事，總要動動腦筋推敲翻轉。


然而啊，呵呵，我卻於今年這個時間點上遇到了易經，並迅即進入了它的體系、世界中。這似乎有違先前我的理性狐疑，而且也勢必將會送我入「算命仙」一行。

「算命的」、「算命仙」，唉呀我怎麼對這樣子的稱謂感到不由自主的反感與排斥呢？我心中卡著的癥結是什麼？我以為我根本不在意他人的眼光，卻其實仍拉緊著褲子不讓小鳥曝光？扭捏作態嗎？我應該要有一往直前的雄心，不論他人對這字詞有多麼先入為主的反感、嘲諷，仍堅持著我要走我自以為是的一套。


「算命」、「占卜」，是不好的嗎？是不科學的嗎？

我們所謂的科學，是建立在怎樣的基礎與傳統上呢？這是個很大、也很有趣的課題，不過我的興趣並不在此。我學習易經有一個極強的目的，應該算是自我治療。

我不知道它是不是真的能夠治療得了我？但我因為生命遭逢的變故而解不開，而受困住了！表面上也許可以見得到嘻嘻哈哈或感覺起來無所謂了的我，但其實自己知道我並未與這件事情和平相處，至少在這個時間點上還沒有辦法。

沒有辦法豁達地鬆開那銬住我的鐵鍊，我感到沉重，整個人偶爾便就糾絞了起來。

前年年中母親過世，今年年初父親相繼離世。


一切理性的、邏輯的，在這裡都塞住了。我過不去，過不去能怎麼辦呢？我寫小條子小紙片貼在牆上鼓勵自己，但那用處很微薄！死亡來臨一瞬間剝奪了一切，在這個大課題之前，將理論談得多深、多玄奧，可說是一點屁用都沒有！

我覺得很無力，無法多做一點什麼，只能眼睜睜看著它發生，然後接受那已經是一個事實。不願承認、不願面對，還是得在時間流中經歷它，面對它。

我不要！我不面對。

但又能怎樣呢？我是一個這麼微弱到像一隻小蚊蚋的芸芸眾生之一而已啊，不要又能怎樣？我把自己隔在壓克力隔板的這端，而悲傷與不解與無力慢慢滲流成湖水，一整座的湖水，在隔板的那端。

我總想著有一天湖水沖破隔板，我就會被淹沒！徹底地淹溺在其中。

我懷念他們，想念他們。但我是如此地無力，即便我寫過一些探索生死的小說，即便我讀過一些新時代的書，也相信死後並非就是全然地消亡，那應該是有另一個世界，存在著，與我們相倚著。

但我說服不了自己！即便理性地知道了這一切，也一廂情願地去認定了這一切，心裡還是過不去。我覺得無力，無力到什麼都提不起勁！原本標定得好好的一切都失去了座標，意義與價值都淪陷了。


沒有意義了。

雖然隱隱約約地感覺得到我會回來，悲傷雖仍在，但我會回來。

但要回到哪裡呢？座標在空間與時間裡流失了。一切盡在流變中……

而在這樣的時間點裡，我遇到了「易經」。

我，遇到了！