不想去正視自己的感覺，
深怕發現所有的反感都只是自己偏激的刻版印象！
深怕發現自己是這麼樣的不成熟！




最近對搭班老師真的是反感到了極點，
想盡辦法要挑他的毛病，
想盡辦法避免和他有眼神的接觸，
不管他做任何事情，對我來說，都只有負面的意義！
我過得很憤怒，我過得很痛苦。
我不斷的想讓自己脫離這樣的情緒，
卻不知出口在哪裡？




極容易討厭一個人，尤其是當他人的說辭在耳邊繚繞時！
之前曾和搭班老師合作過一年，
當時我是實習老師，我可以有更多的機會觀察，
但是，由於那時的經驗實在過於糟糕，
於是，我開始否定這一個人的價值，
否定了一段時間，他在我心目中的地位蕩然無存！




現在我和他必須合作帶一個班，
之前的否定並沒有消失，
經過一段時間的發酵，反而更加劇烈！
看著他的用心，我嗤之以鼻；
看著他的忙碌，我不以為然！
我怎麼會這麼幼稚？
我怎麼會這樣不成熟？
這些負面的情緒從何而來？該從何抒發？
被這些自責及疑惑壓的喘不過氣，
於是我乾脆不去理會自己的感覺，
不再去注意他的存在，
讓自己的心有一個沉澱的機會！




漸漸地，我看到了他的好；
漸漸地，我的批判得到了緩衝；
漸漸地，我敢回過頭去看自己這一段不成熟的意氣用事。
我只是不願意承認他也能夠認真，
我只是用過於嚴苛的標準來審判他。
就像我常用相機拍下孩子的笑、孩子的好，
我卻用心中的相機拍下他所有的不足，
加以放大，加以儲存，加以...怨恨！




如果到了40歲，我還能像現在一樣有活力嗎？
如果教書教了10年，我還有動力去想新的活動嗎？
如果在經歷了喪子之痛，我能在短短的2個月站起來嗎？
試著轉換自己的角度，轉換自己的心情，
用寬容的心去看待他，看待這一個世界，
是不是可以活的更輕鬆？




很慶幸，我終於成功的調整了我自己的想法，
更慶幸的是，我沒有因為這些想法做出後悔的事情！
人總要在這樣不斷自省中成長，
我願意接受自己的缺失，
我願意接納別人的缺失，
這樣才是健全的人格不是？