狠狠的，抱著你大哭了一場，哭的很莫名其妙！
說是生理期的影響也罷，說是心中有鬱悶也好，
說不出口的原因，但，哭出來了，讓我舒坦許多。
最近一直有種哭的衝動，卻找不到理由大哭，
常常眼淚在眼眶中打轉著，卻沒有理由、沒有機會讓它們盡情的掉落。
不斷的激怒你，希望你對我生氣，
這樣我就可以”理直氣壯”的痛哭一場，

「我回去了。」你冷冷的說了這一句話，面對我無端的情緒，

選擇離去對彼此都好。

「你生氣了喔？」含著淚，委屈的問著你，其實該感到委屈的人是你，

不管你怎麼做，我總是一張臉，沒有表情，沒有笑容，你問過了我許多次：

「你很不舒服是嗎？」生理期是最好的藉口。

「嗯！」無力的給了一個聲音，就算是回答了吧？

其實是心理的不舒服吧？我又想起了什麼？又被什麼事情纏住了心？
說不定什麼事情都沒有，就只是想哭，想好好的痛哭一場。
沒有事情為什麼要哭呢？
哭不也是情緒之一嗎？沒有痛快的哭過，怎麼能痛快的笑呢？

「你幹麻啦！」看著我淚汪汪的眼睛，原先轉身要走的你，

停下了腳步，很無奈的問。

「抱我一下下好不好？」把頭深深的埋在你的大肚子裡，用力的，哭著。

你不發一語，只是輕柔的撫摸著我，真的很感謝你的沉默，
我的確需要這樣一個安靜的時空，用淚水去沖刷掉一些痛苦，沖淡一些擔憂。
痛苦為何而來？又是在擔憂些什麼？
嘴上說不知道，其實心中卻清楚的很！

前幾天，發了一封簡訊給他，一封不知道會不會後悔的簡訊，
我請他將我的東西全還給我，我的東西？如何定義是”我的”？
我寫給他的書信、做給他的卡片，算是我的嗎？
都已經送給他了不是嗎？我都會教導孩子：

「送給別人就是人家的了，不可以再要回來。」

怎麼自己卻做著和四歲孩子相同的事情？為什麼想要回來？

「我不要我的心血被另一個女人糟蹋了。」一個聲音堅定的告訴著我。

想像著我的字跡被另一個女人看著，眼神中充滿了妒忌與不屑，
我為自己的字跡感到可憐，我要拯救它們，
那可是用了感情在上面的啊！我可不願意看見它們被污辱了。
他說了什麼嗎？沒有！他沒有回覆，也沒有來電，靜悄悄的，讓我心慌。

「他很難過嗎？他在整理東西的時候想起什麼了呢？」

其實，殘酷的事實是：我自己不斷的希望與他有所聯繫！
之前斬釘截鐵的說要斷的一乾二淨，怎麼在4個月之後卻又開始藕斷絲連？
我搞不清楚自己的想法，我釐不清自己的思緒，
就這麼任由它們飄蕩著，無所不在，無所遁形，
馬路上的一個影像，電視裡的一句對白，甚至，
夢中一個模糊的身影，都是他。
我究竟怎麼了？這是一個歷程嗎？分手必經之路？
只是我的來的比較緩慢？


「你希望和他復合？」

「沒有！一點都沒有！」

「那你為什麼要想他？」

「是啊！為什麼要想他？誰能告訴我為什麼？」

沒有人可以給我解答，我只能靠自己去消化這樣的情緒，
反覆聽著幾首歌，從歌聲中得到一點的解脫：

王羚柔—當我們同在一起：
你是我 曾經的甜蜜 我是你 愛情的過去 那一段 美好的記憶
我們都 不能夠忘記
因為我 很愛很愛你 所以能 微笑著離去 雖然我 不會再見你
幸福是 我們曾經在一起


劉若英—聽說：
聽說 你身邊有新面孔
聽說 你不再寂寞
聽說 你提起我
我過得不錯 忙碌中還有感動
嘗試愛過幾個人 面對愛 也誠實許多
只能被聽說 安排著
關於你我的 對的或錯的
兩個人 曾經相似的 卻以為都變了
只能靠聽說 各自愛著
不需要證明 當時決定是錯的
想著聯絡 不如心底遠遠問候
最美麗 莫過於聽說你 還回憶
其實我也感激 當我聽說你還相信愛情
聽說 我巷口你常經過
聽說 你厭倦寂寞
聽說 你問候我
聽說 我身邊有新面孔
聽說 你祝福了我



我沒有後悔當初做的決定，我沒有想要回去的念頭，
只是有一股不捨、不甘…奇妙的情緒在心中發酵，
我會克服，我會堅強，我會學著…釋懷！