今天幫他將電腦桌上的光碟分類
無意間發現了他的過往戀情
西元2000年~應該是他大學生涯快結束的時候吧
他將那段情寫成了文章
剛開始只以為是網路上抓的文章
開頭的文筆蠻有吸引力
內容大致是女友無法完全忘懷前男友
而現任男友~從文筆中看的出對女友用情很深
我最愛看這一類的愛情文章了
讓我想繼續看完它
但看到中間的部份時我後悔了
因為我看到了一個人名~~我男友的名字
我才發現這個文章的作者不是別人

我覺得好對不起大笨笨哦
這樣也是挖掘他人隱私吧
當下我很想哭、真的想哭
很想馬上抱住他
可他人還遠在雲林

我好傷心哦~因為這是我第一次談戀愛
到目前為止還尚未體驗過那種為愛的人付出
對方卻一再的接受與傷害
我真的好想哭
為他當初所受到的情傷而難過~
當時的那個女生為何這麼不珍惜他
還一再傷害他~他從不是個容易低頭的人
卻為了她一再的妥協
她卻與前男友藕斷絲連
傷他那麼深~~

我無法想像為何心中有別人
卻能與另一個人交往
是因為害怕寂寞ㄇ
我討厭這樣的行為
因為這會傷害到一個愛你的人

因為沒有真的喜歡一個人
所以始終沒與任何人交往
在和男生的相處過程中
我總是習慣性的將其分類
分為朋友型和可當男友型
一旦設定是朋友的人對我有了超過朋友的感情時
我常做的就是保持距離
並明白表示只能當朋友
但實際上為了無後顧之憂
幾乎都是能避就避
好友都說我好狠心
我則回答長痛不如短痛
既然沒意思又何必擔誤人家的時間

遇上喜歡的人~我又提不起膽子和對方說話
每每說不到一句話~我就開始臉紅、加快心跳
我常在對方還沒注意到我的異狀時
就轉移話題並找機會離開

通常會喜歡上我的都是因為我的個性
或相處的過程很合得來
我也是要相處過才會對男生打開心房
其實我是個沒膽的女人
尤其在喜歡的人面前
但也因為我的個性
而被我拒於千里之外

偶爾會有沒相處過的隔壁班同學或學弟
會突然向我告白~常令我感到尷尬
但那只有一下子的時間
下一句就是「對不起，我只能和你當朋友」
這時朋友又會說我挑，沒相處過的人又怎知不合適呢
但當時的我就是這樣
所以才會到現在才談第一場戀愛
所以我真的不懂怎有人能抱持這種心理
和另一個愛他的人交往呢

這段過去他從沒和我提起
也許他想把他深埋在心裡吧
不知他是否已忘記那一段過去？是否還是愛著她？
晚上上課的時候 滿腦子都是這件事
我為他難過得無法專心上課
心一直飛向另一個地方
我好想打電話叫他今天就回新竹
等他回到新竹的那一刻
再緊緊抱住他哭
想著想~我又難過的想哭了
但如果在課堂上無故掉淚
一定會引來注目的
但~~~~我真的好想哭唷
下一刻便將自己的注意力集中在老師的講課聲中
但我的腦袋其實是放空的
一切都得等到下課後

過馬路時接到了一通電話
是他打來的~一聽到他的聲音
很開心的問候~我又好想哭哦
我跟他說希望他能在今天就回新竹
他說要看看~我則一再要求~
此刻的我其實已經快哭了
眼淚在眼眶裡打轉
但我克制住了
因為不想讓他擔心
一方面是我正站在飲料店前我的機車旁
所以我故意說再不回來我就哭給你看ㄛ

因為我想抱抱他並跟他道歉
不然晚上一定會睡不著覺
昨天已經嚴重沒睡飽了

我不清楚為何自己會那麼的傷心、難過
甚至想哭~~明明被傷害的人不是我呀
無意間卻發現這個祕密
我是個無法將心事埋在心裡的人
也不善長說謊
待會他回來時我一定要跟他坦白
並向他說個對不起
我不知道對他坦白這件事後會有什麼結果
當一個人埋藏在心裡的祕密被別人發現時
反應應該是~~~~~我也無法下定論
但我知道的是~如果我不向他坦白
我一定會無法面對自己的行為吧