怎麼也沒想到，居然這麼快就走到這一天。


　　回顧總有太多宗教性的感傷，我獨自在舟的這頭，看還擁著笑著
　相愛著的我們在岸的那頭，漸漸消逝。這小河彎彎，兩岸蘆葦陪我
　在冷冽搖晃，天是寒、蔓草與我卻都不覺得冷；著涼的，是不得不
　載負我們的這條忘川吧。

　　書寫一段記憶免不得要啜幾口悵惘；尤其是自己深信，還不願它
　成為沒有待續的結局。大概戒了太久，竟有些不勝酒力似的。勉力
　翻尋，那個開場，亦只剩模糊幾呎片段。夜深、兩個孤寂聊起了大
　洋兩頭的天氣。那時的我太自以為是吧，總認為已然能任意來去，
　像風一樣恣意流連，然後不用帶走什麼、留下什麼地遠逸。事實證
　明了我並不專業，也高估了自己。

　　盲目的從漫不經心，不知不覺傾聽起北地乘海風傳來的耳語，並
　描繪了虛構場景。是某年寒冬最珍貴的晴空，陽光灑在熙來攘往狹
　長走道一角、幾落群聚的其中之一；就妳，在吵雜裡靜靜傾聽。嘴
　角慣性地揚起，像這季當空逕自倔拗要綻放的山櫻。

　　是不多話的，是堅強著有些脆弱的，是會非不得已也堅持要自己
　躲起來與悲傷拼搏的。妳。

　　要不是那場雨，不巧淋濕的妳遇上了正好自多雨小城拄傘遊蕩的
　我，今天我們又會在哪個不同故事裡？際遇就像巧遇和別離，一定
　有個公式，只是我們還沒時間算清。



　　那些同妳緊緊相握的日子，是真的過去了。連日來，我抗拒過、
　裝死耍賴過，也和痛覺咬過、擰過。鏡中我被那個冷笑話醫生戲稱
　是兩粒從麻辣鍋紅油裡撈起來的貢丸，很真實地燒炙著。十數年來
　自豪築起的心防，像喉糖廣告裡小孟摧毀的城牆般不堪一擊。

　　悲傷猶似長年蓄積的大壩，從缺口漫延，繼而再難抑止的將我滅
　頂。

　　是該停下來了。當我不知第幾次這麼告訴自己。

　　想著妳會笑的眼睛，試著拼湊那幅用倔強、深情、癡傻和寒心組
　成的圖形，比起妳，我又有什麼資格再在這兒哭哭啼啼呢？胸口再
　痛，也不及曾給妳的十分之一吧。



　　妳走得急，沒留下太多讓它繼續的餘地。也想找個對像恨一恨的
　，卻想起【發條鳥】三部曲裡那個吶喊求救、最後還是得寒心離去
　的身影。是我讓妳失望了。是我讓妳那兒天空的雲，又被陰霾給侵
　襲。

　　如果遇上妳的那時，妳是悲傷的，那麼我，是否有稱職地完成了
　我的階段性任務，用那短暫的傾心讓當時割據的情感稍稍有了歸依
　？容我避談我將悔恨終生的我讓妳曾賜予、卻又眼睜睜讓它給自己
　錯失了的妳的手心，日前從妳姐妹淘那兒證實的，關於妳不願讓我
　難堪的那些事情，在消耗了過多的情緒反應後，我是要好好感謝妳
　的。就當我其實一直都知道，我並非妳理想中的他；那個妳曾真心
　示予的機會，和本來我消極計劃的人生裡不曾奢望的美夢，都要成
　為這生命的一部份了。就算仍貪得無厭呵。



　　就在這兒寫封信給妳，好結束那場不論從新、舊曆算計，自去年
　氾濫至今的暴雨。
　　
　　正視的是再也回不了的過去。而我仍寄望著現在掌握的未來。

　　就留在這裡，留在這個同我一般哀鴻遍野著，將它視為傷口上灑
　的鹽、礙眼到不行的所在。然後約半年後的舊曆七月、一年後的今
　天；年復一年地，就先預想到古人視為生死兩茫茫的那年，好嗎？
　也許我們已回到相遇前彼此倨立象限，老死不再相見；也許如那天
　妳冷靜安慰我的，真能擁著那時正在的故事，一起聊著這段插曲。

　　也許，只是也許；


　　也許我能再擁著曾經幾乎要失去的溫暖手心，訴說當時充斥胸口
　痛得快死去的憤怒與懊悔，像個走失的孩子一樣，讓媽媽柔聲安撫
　著：

　　　『乖，我找到你了呀。一切都沒事囉，都過去了。』




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Mon Feb 10 03:48:06 2003