討厭身邊的一切
　　　　　　　　　　　討厭這種厭煩感
　　　　　　　　　　　討厭四周的空氣
　　　　　　　　　　　呼吸起來好難受
　　　　　　　　　　　這不是我熟悉的一切
　　　　　　　　　　　這不是我熟悉的環境
　　　　　　　　　　　這不是我愛的地方‥











　　　　　　　　　　　　我想要自由
　　　　　　　　　　　　想要快樂、
　　　　　　　　　　　　不想被約束
　　　　　　　　　　　　我到底想要甚麼？
　　　　　　　　　　　　連自己都不懂了‥











　　　　　　　　　　　　你們現在做的
　　　　　　　　　　　　跟當初說的都不一樣
　　　　　　　　　　　　每次只會說我不懂
　　　　　　　　　　　　真正不懂的是你們
　　　　　　　　　　　　其實你說的我都董
　　　　　　　　　　　　開心不起來不是我願意
　　　　　　　　　　　　我記得曾有一個人說過
　　　　　　　　　　　　看我微笑的快樂
　　　　　　　　　　　　那似乎才是我真正的快樂
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　看到你們大家都好甜蜜
　　　　　　　　　　　　我還是一個人‥
　　　　　　　　　　　　守著一份早已逝去的愛情
　　　　　　　　　　　　勸自己要放棄　卻始終做不到‥

　　　　　　　　　　　　在你們眼裡我像個姊姊保護著你們
　　　　　　　　　　　　再你們難過的時候給你們鼓勵与安慰
　　　　　　　　　　　　建議你們下一步該怎麼走‥
　　　　　　　　　　　　其實我跟你們說很多很多道理
　　　　　　　　　　　　我自己卻都做不到‥
　　　　　　　　　　　　我偶爾也想有依靠的肩膀
　　　　　　　　　　　　我偶爾也是有崩潰的時候
　　　　　　　　　　　　其實我沒有你們想像的堅強
　　　　　　　　　　　　沒有你們想像的勇敢......


　　　　　　　　　　　我好想你，
　　　　　　　　　　　你知不知道每天我哭的時後都好想你
　　　　　　　　　　　我記得以前我哭你就罵我愛哭鬼、
　　　　　　　　　　　還一邊講電話一邊不忘罵我‥
　　　　　　　　　　　我記得你曾說過，你很喜歡我
　　　　　　　　　　　我記得你曾說過，你不會離開我
　　　　　　　　　　　那你還記不記得你說過的一切？
　　　　　　　　　　　你知不知道我現在好煩好煩
　　　　　　　　　　　你知不知道我現在好想抱著你哭
　　　　　　　　　　　只有你的擁抱是最溫暖的依靠
　　　　　　　　　　　現在我真的好想好想你........




　　　　　　　　　　　對不起，我還不夠堅強
　　　　　　　　　　　對不起，我還不夠勇敢
　　　　　　　　　　　因為我的不堅強才會流淚
　　　　　　　　　　　因為我的不勇敢才不敢面對
　　　　　　　　　　　我努力讓自己堅強了‥
　　　　　　　　　　　但卻不知道怎麼忍耐從眼框流下來的淚
　　　　　　　　　　　對不起，對不起，對不起，對不起‥

　　　　　　　　　　　分了對彼此才是一種解脫
　　　　　　　　　　　不該在這樣每天想念他‥
　　　　　　　　　　　我的放手也許對彼此都比較好過
　　　　　　　　　　　也許，我的愛其實是他的負擔‥
　　　　　　　　　　　我想我還需要一點時間思考与決定*