尾奏就要結束　　我還在原地停留

心深處的疑問　　已經不會有誰替我帶走

還來不及想通　　你就急著想收手

就讓我送你最美麗的哀愁

 

記憶中你為我變奏的那首

陽光曾將你的笑襯托

如今時間將一切沖刷走

不後悔為愛付出那樣多

曾經我是那麼不成熟

你出現　　卻又選擇破壞所有

心死了　　該向誰求救

 

窗外的雨停了　　我還站在原地停留

眼裡不再有淚光　　已經不會有誰能動搖我

還來不及看透　　你轉身就想走

放我一人好好慶祝可恨的自由

 

 

 

 

 

 

 

 

時間一分一秒地走　　咖啡比以往苦澀

說過要牽我的手　　在口袋靜靜躺著

被冷風麻痺的側臉　　連淚都只能僵著

心被粉碎　　愛被凍結　　來不及後悔

 

下雨天一個人站在　　只剩孤獨的屋簷

用不著誰來安慰　　手機索性關整天

被酒精麻痺了知覺　　眼淚得不到奢免

愛本沒有　　對或不對　　錯又該怪誰

 

我不願　　看你的一切離我走遠

我逃　　我慌　　我哭　　誰關切

誰能說　　愛情永遠沒有終點

我委屈　　想求全　　到頭來還是　　無解

 

 

 

 

 

 

 

 

誰的淚　　徘徊臉上不肯退

那情節　　褪色變舊追不回

我想說　　飛就飛吧自由很美

卻失去　　振翅上天的堅決

 

誰的話　　流連耳邊不肯退

那條街　　燈已熄了誰還眷戀

我想說　　沒甚麼地只是還會

會懷念　　枕邊曾經的那個誰

 

就讓我飛　　飛到無窮無盡的世界

不要再讓我心軟　　你也懂　　我不是只能在回憶裡沉醉

就讓我飛　　飛離你　　和破碎的美麗情節

你不屬於我的　　我也懂　　所有傷心要在今天就忘的確切

 

不會讓傷心吞噬掉我的明天

該是放手時候　　我懂的　　你早已離開我的世界

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一個人的雙人床　　上癮的咖啡因

冷冰冰的空氣　　吸入一點都多餘

思念是如此難熬　　體諒卻給得很小心

靜下心仔細聽　　漸弱的心跳聲　　你的心沒有共鳴

 

兩個人只是曾經　　歸人說的好聽

霧茫茫的回憶　　想起一點都可惜

思念是那樣孤寂　　誰潛逃的聲音

打在心底多清晰　　混亂快喘不過氣　　一個人凋零

 

忘懷不了　　那些說好的美麗

還會哭泣　　就算向命運低頭的你早已離去

很多話　　埋在心裡　　選擇被遺忘　　隨著愛生鏽老去

還會想你　　就算陌生的臉在夢裡讓我認不清

就算是放棄了　　也沒人能夠真的代替你

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上是好久以前就寫好的說

其實跟原稿都好不一樣了（每次都邊打邊修自己的用詞ｏ。ｏ）

那麼以下

是最近幾天熱騰騰剛出爐的哦

請慢用

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

舞台燈光正亮著　　爽脆的掌聲

瘋狂地誰躊躇著　　甩也甩不開的瓜葛

死纏地板的鞋　　努力想逃的刮痕

一條條刻在心裡　　隱隱作痛的本能

 

我戴著面具　　當個最佳演員　　扮演好她的角色

多情溫柔　　你難過時　　決不會留你一個人

我穿著戲服　　掩飾我的寂寞　　替代品的角色

失溫的表情　　只能無奈聽你　　夢裡喊著那個　　不是我的人

 

可不可以別再　　被困在回憶的裂痕

好好看我一次　　給我存在的可能

 

 

 

 

 

 

 

 

 

故事走到這　　城堡上黑雲密布依然

王子放下手中的劍　　低聲下氣求一個心安

公主收拾桌上化妝品　　要直線的日子轉個大彎

 

故事走到這　　王子公主怎麼會圓滿

同張床上面朝兩個未來　　註定的離散

 

是誰忘了當初的夢想　　最初的溫暖

向自由伸手　　留下一個失去心跳的人　　在角落無奈

一個寫下結局一個卻想待續

沒有默契的劇本　　輕易支離了圓滿

 

 

 

 

 

 

 

 

 

當我是空氣也好　　視而不見也許就不那麼心痛

躲躲藏藏　　現實卻清晰的太過頭

要我是空氣也罷　　隱形在你身邊　　躲在這名字背後

若隱若現　　努力配合　　裝作擦身而過

 

然後然後呢　　勉強擠出的笑容變得很偶爾

話題沒了　　電話毫無平衡地被懸著

又不是甘心當個第三者　　也不是拿你沒輒　　淚流卻是為何

然後然後呢　　你突然想要有個專一的選擇

是我太笨　　以為自己總是能讓你分神

被犧牲的第三者　　無處訴說的哀愁　　心痛只能是　　自找的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

感恩（？）

 

 

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明知心會痛

卻還是堅持一篇篇把她的文章看完

是不是就叫做''自找罪受''

好熟悉的字眼

我好像常常在做這件事

 

可是就是沒辦法讓自己的手乖乖停下來

就是越看越想哭也想知道到底你們之間出現了甚麼化學反應

她的聖誕有你 我很忌妒     想起那天我第一次在電話裡徹底崩潰的聲音     自己都會怕

想要一個安慰 都沒有

可能你也不知道該從何安慰起吧

 

我不知道為什麼我要讓自己好端端的心情被她這樣毀掉

笨死了

 

現在我很幸福

本來沒甚麼可能的愛情 能努力和你走到現在已經要很慶幸

承不承認我    願不願意給我承諾 感覺都是好以後的事情

我並不想那麼早面對     她卻把我逼向死胡同     不得不面對自己

 

那個問題我好早好早就問過

不想讓你有壓力所以沒有要你給我一個答案

這樣的決定究竟對還是錯

 

現在我很幸福

我不懷疑你

可是我不信任她

 

為你

我堅持拒絕掉別人多餘的想念

儘管那可能只是場玩笑

我也不願輕易讓出心裡的位置

 

你呢?

 

 

 

 

 

說了那麼多你會不會知道也是未知數

 

有時候心太急會坦白地直接說

有時候又會猶豫該不該讓你知道

怕你當我很愛跟你鬧

 

 

我不想變成玩笑

我很需要歸屬感的。