每日遊遊蕩蕩

靈魂也隨著飄移

很少回到正軌

很害怕這樣的日子

會無法回到穩定的軌道上

是一種自我的放逐抑或是被迫的放逐呢

恐懼如影隨形

但是對我來說

日子一樣要過下去的
就像太陽從東邊出來一樣理所當然

老天爺不會難過
草木更不會為我枯萎
也當然沒有任何一棟大樓會因而倒塌

世界 是的 很殘酷
依然照著原來的方式運轉
一切都可以靠著練習而學得

我也還是可以這樣活著

失去聲音的哭泣
默默流淚的傷悲
是比較不難過嗎?

從夢魘裡醒來
窗外一片漆黑
或許該走出門外
糾成一團的心也許散得開

無所謂的紅磚
承載著鐵石般沉重的踏踩

在那麼一剎那
我驚覺自己原來走進異鄉
是的     一個本不該屬於我的地方
就像漫步在月球
太空人被扒去了保護的衣裳和氧氣
空氣稀薄    苦痛難當

鼓盡全力的吶喊
喉頭緊鎖
沒有人會聽見嘶啞     氣若游絲的飄蕩
只有倉皇的逃離
狼狽的樣子
連自己都覺得誇張

這就是現在的我嗎

倉皇狼狽

自己都必須厭惡自己

不是應該走進巨塔

躺在我該躺的地方

為什麼我坐在這裡key in著鍵盤

無力的呻吟著

回首兩年的時光

我真的難過嗎

身邊沒有人真得知道

這兩年在我心中所留下的是甚麼

不是對疾病的恐懼

不是對醫院的厭惡

而是一種莫名的心傷

找不到可以肯定自己的價值

我想我的心在這兩年重重的受傷了

在原本已經千瘡百孔的心上

又只是重重的再刺上幾刀

也許也是一種心裡的怠惰

這兩年使我的個性更為乖戾

坦白說    我並不排斥住在醫院裡

我不排斥接受任何的治療

雖然我從不認為我會一天比一天好

我也沒有這樣的希望過

每個人都有屬於他自己的命運

屬於自己的印記

聞不到花香

看不到飄雪

只有來往的人群

背著書包的年輕學生

他們快樂嗎

也許他們會說

我的壓力很大

只是壓力是甚麼

每個人都有自己的壓力

不是嗎

每個人都有該去承擔的事物

這兩年

我成長了嗎

沒有

我這樣覺得

只是退縮了

年紀一把了

是該有感慨了嗎

我的願望還是不會實現

雖然我知道    永遠都不會實現

或許有一天

我該寫下屬於我的故事

在我殘餘的生命中.....