什麼時候開始我喜歡把紙撕碎的感覺?記不得了,總覺得把紙撕碎的瞬間,有一種快感!現在每次回診完,總會有許多的藥袋,因為不能帶回家,所以我還是把它們撕碎,只是藥袋碎了,病卻撕不碎,只覺得,心一點一滴的流失,人生一點一滴的碎了!


最近大家都問我.你要調去那兒?...聽說你有填調動....別的辦公室的人也這麼問我~每年的這個時候,大家總是這樣傳著,好像我該早點離開!有人說:如果他是我,連夜也走了.調去貢寮也願意!我的角色有這麼悲情嗎?其實還蠻好笑的!其實我每年也問自己?什麼才是正確的選擇?也沒有標準的答案吧!今年的選項又變多了,答案還是浮不出,我還是不知道該怎麼選,放手?我會不捨嗎?我的心會更寬嗎?我的路會更寬嗎?做不出選擇,我忽然好想回UW,我一定快瘋了~


W3回診,我覺得你對我的標準又降低了,現在的我只適用超低標準了嗎?你對我提出了你放了很久的懷疑--你問我,該不會在眼科說內科的藥沒吃,到了內科,又說眼科的藥沒吃!哈哈!我沒有那麼不乖啦,只有小小的不乖而已!


你問我內科現在看誰?我不知道要怎麼回答耶,因為每個次專科都看一個人,所以看了一堆,我應該是醫師最討厭的patient吧!毛病一堆,治療又無效,又喜歡把醫生的預約改來改去,好像去砸招牌的,真是令醫師討厭呢!!呵呵!你常問我哪一科看誰?下次應該問你:我該看誰呢?誰才不會把我趕來趕去?


你說:對我還是不放心,還是怕又會高起來,其實這也是我現在最恐懼的吧!能看的數據總是維持不久,就會出現失控的數據,就好似一個週期循環,只是找不到規律性!!你對我的超低標準,我還是常達不到,所以我還是害怕~什麼時候才會完全回穩呢?回到以前的狀態,好像很難,奮鬥了快一年,還是找不回以前的水準,一波又一波的亂流中,我好像也沒有什麼信心!


現在的我,總是讓思緒放空,所以大腦似乎變得很遲緩!!有時候覺得,我的黑夜清晰過白晝,假裝的理智,還是熬不過放縱!站在街口,我總是不知何去何從?冰冷的軀殼,就這樣漂浮著,在人間,在夢裡!靈魂找不到軀殼,所以找不到歸屬,還是不停的飄蕩著,一次又一次的灰心,還是想哭泣~