應該是星期六吧？
爸媽爬山完回來帶著一隻小鳥
見到牠時躺在紙盒裡，連站都站不起來就更別說是飛了
媽媽說看到小鳥時其實是倒在路邊，身上已經有螞蟻了
所以才趕快撿起來照顧

應該是7年前了吧？
我跟媽出去也撿到一隻受傷的小麻雀
撿回來一天卻因為10小時出門忘記餵食
回來時就葛屁了，記得那時哭的很傷心
所以十年後又看到小鳥時心裡想著這次至少要讓牠健康的飛走

似乎是剛出生不到一週的牠
連進食、喝水都不太會
都需要媽來餵
弄了糙米泡軟碾碎再餵

撿回來過一天，看牠仍是一副倒臥的態勢
有點著急
想要媽帶去獸醫院詢問獸醫的專業意見
媽卻說：「放心啦，隔壁叔叔也是這樣養的」

星期一早晨七點，仍在迷糊時
（在三樓）隱隱約約聽到一樓傳來聲音
媽跟下樓的爸說
「小鳥死了」

我清醒了一點，還未全醒
想著這時是不是我在作夢

翻來覆去一會，想說還是下樓看看吧
希望只是我聽錯了，或是媽在跟爸說些「假如小鳥死了...」這類的句子

到一樓我一句話也沒說，直接看客廳裡躺著小鳥的紙盒
這次是真正的倒了，小腿都硬直了
我眼淚\就這樣滴了下來
媽只知道我下來，還沒注意到我在看小鳥
還在唸著說「唉唷，你的碗都洗的油油的」

但是我充耳不聞，我只看著這隻小鳥
心裡不會生氣媽不會挑時間說話
也不想去氣媽當初為何不聽我的話去尋求獸醫的專業照顧意見
而是努力的去氣自己，為何不貫徹自己的想法
自己帶去獸醫院就好

媽過來看到我蹲在那邊看紙盒一句話也不說
就知道我現在的表情了，也不說話了

想著自己已經長大了，不要再像小孩一樣埋怨似的放馬後砲了
所以努力的忍住自己，不出口責備媽當初為何不聽從我意見的這件事
所以成熟，就是檢討自己，一再地檢討自己的無法貫徹意志

但，真的長大了嗎？
記得五六歲時，家裡養的小白（狗）死了
我跟媽媽、姊姊把牠埋在菜園（舊家）的土裡時
我還是一樣哭的西哩嘩啦
一邊再跟媽說
「我們以後不要再養狗了好不好？我好難過」

25歲了，不再為男女間感情的事掉淚\
卻仍為這般難以控制的、與小動物間的生離死別落淚\
躺在客廳的沙發上僵直了一小時不想動

從爸媽撿回來時，我就想幫牠拍張照
但到牠死了，我也不想拍了，我的手也無法拍了
我沒法拍已有感情的動物僵直的樣子

原先一直想著
「這次一定要養到牠能成功\飛走」

「我才不像一般愚民一樣用籠子圈錮牠一生一世呢
只要他康復飛走後，偶爾記得飛回我家的院子階梯上
看到牠時我在餵牠一點米，彼此就很滿足了」

媽原本要拿去埋在外面空地上種南瓜的地方
我哭叫著反對，因為我不想老鼠或是野狗把牠翻出來
所以媽最後把牠埋在家裡院子的土裡

最後也不知道為什麼死的
（媽12點睡前有餵食，六點起來小鳥就不動了，所以不是餓死）
也沒幫牠取名，牠也沒啼叫過一聲
諷刺的是直到牠死了，我想寫這篇文章，才幫牠想了個名字叫小呱呱
原因是我希望聽到牠叫......

親愛的黃鸝鳥小瓜瓜，你怎麼不等到能飛時再走呢？
　
　
　
　
　
　
後記：
媽星期二去作溫灸時，學佛的陳阿姨聽了媽講這件事
責備我們說學佛的人怎麼還這麼愚痴
這樣以後親人走了不就更放不下
　
是啊，為了爸媽百年後著想
我是該想想再次面對時自己怎麼建設