今天W銷假上班了　喜上眉梢　因為生了寶寶　真替他高興　

晨會時　我趕緊跟他恭喜　說要沾沾他喜氣

他劈頭就問：”你們小兩口好點沒？”

我沒想到他居然降子開玩笑　一下子沒有防備好　我想我的臉很紅　完全不知道怎麼反應　唉　我又不是小女生　就轉身轉頭去拉椅子　

不過我還真怕我心事被W看透

我寧可像老板一樣的說我跟他有問題　心結啦　合不來啦

晨會結束後　他跑去國外部跟W哈拉　W有跟他說我的事吧　我聽到他在裡面提高八度的說　什麼小兩口　小三口啦

聽起來很怪　我又沒跟W說什麼　只是跟他問一下我到底哪裡做的不好　我自認寫給w的那封信沒有什麼色彩

盤中越來越難過　他的冷漠讓我心真的很痛　我真的很想逃出辦公室

我只想出一個理由安慰自己　

也許他覺得他要離開了　他知道他離開後　業務那邊會不挺我　所以他故意放掉　讓最後這三個月　我自己獨立作業　要我爭氣

如果我績效還維持住　那就讓業務無話可說　老板也會挺我

依他的善良　溫暖　這是我想出來的

可是　在我旁邊的他　表現出來的是蠻不在乎　冷漠　忽視　

昨天跟L還有H有說有笑也就算了　今天　W跟他聊天他又一再傷我

下午的法說我們去同一家　還好　今天小朋友沒有問我他怎麼沒一起來

開場前瞄到他來了　坐在後面　我旁邊有空位　他是不會過來坐的啦

已經習慣了他降子對我　也許　這樣也好

如果沒有他以前的呵護　沒有他以前的照顧　我今天不會如此傷心

所以我很想哭　昨天晚上在等報表時　寫了封電郵給他　今天　得到的是如此反應

但我知道我不能哭　我只能走到bloomberg的公共區　假裝在看報告

離開他那些傷人的話語

下午法說回公司後　他似乎要收拾公事包走人　但見到我回來　他又興高采烈的跑進國外部　跟W聊天

W又去惹他：你們小兩口...

我只聽到他說　拜託　你不要再講什麼小兩口　我會陽萎

在聽到他下一句話之前　我輕輕的離開座位　到洗手間　茶水間　大概過了五分鐘　我走回公共區看報告　沒聽到他聲音了　應該是他下班了　我才走回座位

沒想到他還在坐位上　

好吧　我的事該做的還是得做　大不了　如果他再出怪言怪語　我去印文件吧

我沒敢看他　

我只想把那個乾淨斯文窩心的他

留在我的心中

有太多關於他的甜蜜回憶　可以慢慢的想　慢慢的寫

今天　又過去了　又是一天讓我心傷

雖然　今天投組有四檔漲停　今天的績效也很不錯　但是　失去他的掌聲　失去他的鼓勵　一切都變成沒有意義

我才猛然警覺　原來他是那樣的牽引我的生活　還有我的喜樂

他今天把話講的很重　要我別再傳投組給他　在總經理沒有下新命令之前　他不會再理我　

我想　在他離開之前　他得放手　讓我單飛　無論有多辛苦　也許他也難過　但無論於公於私　他都得要放手　即使可能我會摔死　他都得放手　賭我會自己飛起來

我這樣想　也就沒有那麼難過了

這是不是一種好的療傷方式呢　還是我想太多了　連續劇看多了

我想起昨天在樓下見到他之前　聽到信樂團的信單飛之後唱的一首歌

杜德偉的舊歌

癡癡的等