最近的我
變得喜歡思考很深的問題
總想著...人類的奧妙
人為什麼而來
人體的構造...
真的很奇妙
一些我不懂的事情
好多好多

盡量讓自己的頭腦不空閒
就不會想些讓自己不開心的事
想辦法...對自己好一點
讓自己過好一點的生活
讓自己開心
女人...就該對自己好
先愛自己才能愛別人

前幾天回家
很失望、很傷心
發生了一些事...
我發現...每次回家都會哭
不管回去的時間長或短
都會哭...
我不想、很不想
這麼愛哭..
可是總會有讓我傷心的事
幾乎每個星期都會哭
都是為了家裡的事哭
有時候會想...
到底，我是不是家裡的一份子？
怎麼我老是為家裡的事不開心
每次我都想找出家裡能讓我開心的事
可是每次開心的事都還沒找到
就先哭了...
每次都說服自己
其實爸媽是很愛我的
可是事實上卻感受不到
也許他們的出發點是為我好
但他們的方法我真的無法接受
我總是想...他們為什麼要這樣那樣
為什麼他們對弟弟就不會？

這幾天我一直在回憶從小到大的事情
我發現...我會有今天的成就
全都要感謝我的嚴母
如果不是她對我從小的嚴厲和刻責
也許今天我就不會有醬的耐力和韌性
我想小時候的回憶是無法抹滅的
那一道道的傷口雖然結痂了卻留下難看的疤痕
長大後的我心中還是牢記做錯事的後果
以為別人會像媽媽一樣對我所以不敢做錯事
所以想把每一件事都做好
因為我不想，在別人面前受到那樣的難堪
謝謝媽媽給我的這一切...

有很多時候...
其實我很想靜下來和爸爸媽媽聊天
聊學校的事、聊工作的事、聊我的夢想、聊他們的很多很多事...
可是...每個我想起頭的時候
媽媽總是顯得不耐煩
和爸爸總是聊沒兩句就因為觀念不同接不下話而不想聊了
不然就是聊到傷心處我又哭了
然後就躲起來不聊了

很久很久...我已經沒和媽媽逛街了
我很羨慕別人可以和媽媽一起逛街聊心事
不知道有多少年了...
和媽媽一起逛街的回憶只留在我心中
是一次又一次的不愉快
媽媽說最討厭和我出門了
所以很多年來...媽媽都只和弟弟逛街
媽媽總是嫌我買的東西很爛又不和我去買
原來...我這些年就是醬走過來的

我也想和爸爸媽媽好好的生活
可是和爸爸的觀念差太遠
和媽媽又和不來
這些事...讓我覺得很挫敗
他們的辛苦我都知道
所以我現在努力讓自己不讓他們操勞
我不知道我的用心他們有沒有看到
但我可以明顯感覺到的是...
他們對我的態度依然沒變
媽媽還是對我一樣刻責
她對弟弟還是一樣愛護容忍

所以我選擇逃
逃出他們的視線
我不想看見他們幸福
因為那只會強調我的孤獨...
我的家...只是一個責任
一個我應該負責交待的地方
在那裡，我已經找不到屬於我的地位了
我看不到我重要的地方在哪
前幾天回去
沒有一個人覺得我該回去
我就像是個麻煩似的
害他們要改變原來的生活
害他們又要接受家裡多一個客人
我想逃...半夜就想逃走了
可是卻沒那個勇氣
因為我不想放棄
最後的希望...我相信它存在
只是，我會變得不想回家
覺得回家對我一點意義也沒有
來勿勿去勿勿
坐那麼久的車頭又暈
回到家也不快樂還會哭

家...不是人的避風港嗎？
怎麼對我來說被窩才是我的避風港

前天...我要回來之前
媽媽從台北打電話給我
那時候我在外面逛街
他問了我一些奇怪的問題
(ex.你出門了嗎？是要回台南嗎？會不會冷？有沒有穿外套？有沒有下雨？)
同樣的問題在同一通電話中我至少回答了兩次
每次都醬...那就算了
"有沒有穿外套？"這什麼問題？
我還是幼稚園的小朋友嗎？
我想我真的不懂媽媽的心
所以我對他有點不耐煩
我知道我傷到他的心了
他馬上問我為什麼跟他講話都這麼不耐煩
每次在電話裡他總是問一樣的話
然後問完就馬上掛電話
如果發現一點點不對勁就馬上逼問我是不是還沒回家
如果我跟他說我回家了他又馬上提出不相信的執疑
日復一日...
我知道他的出發點是關心我
但這種變向的關心真的快讓我瘋掉了!!!
我想...人都是在挫敗中成長的
所以如果他現在覺得挫敗了
也許他以後就會用別的方式關心我了
也許..偶爾的關心會讓愛更甜蜜

這只是也許...

忽然很想使壞
讓自己過大人的生活
不正常...是新的開始
對自己好一點
多愛自己一點
過自己想過的生活

朝新的目標前進!!!