2006-01-25 21:57:01阿Sen–小森
逃避／麻痺／我的殼
我不知道我還能說什麼…在想說的話都變成她所覺得的藉口之後，不敢再說”我從來都不知道”，不敢再說”很抱歉關於”，有更多更多的「不敢再說」…
是，或許被動真是個藉口，因我害怕面對一切。我承認害怕本就是我的理由，逃避我不敢面對一切的理由。當「欺騙」變成了一種習慣，有時我甚至不知道我到底想騙的是別人還是自己。很多話我都隱瞞在心裡面，明明知道不說不會有人知道，卻還是一昧的催眠自己，告訴自己其實大家都懂，讓自己真的以為，她們都懂。我寫下了好幾個「我不知道」，其實我想，我都知道。
很想說…我不知道我的害怕會讓她有這樣子的感覺，但或許我曾想過，只是我告訴自己是自己想太多；我想說，我不知道我的退卻會傷害到好多人，但也許我曾發現，卻總是因為不敢承認而否認一切我知道不是我想像出來的事情；我想說，我不知道我的逃避會讓我失去我的愛情，但我知道我是想過的，只是因為害怕付出沒有一絲的回報，所以我選擇當自己什麼都看不見；我想說，我不知道我為什麼要害怕，但其實我知道，是因為我太膽小，因為在愛情、親情、友情上我都受過傷害，讓我對什麼都失去的信心；我想說，我不知道自己會讓別人有種種的感受，但可能我想過，只是因為害怕承認，害怕需要負擔一切。
說穿了，我不過就是不負責任，害怕背負所有事情…說穿了，我的殼只造就了我的自私性格。
我誠實的說，是，我以為我也是有很大的包容心，我以為我也可以什麼都不在意，我以為我可以成為大家眼中的好好小姐，我以為我可以做到我以為的一切…但事實並不盡然。
事實是，我早已習慣自己心疼自己的傷口，在受傷的時候，我早已習慣縮回自己的世界。和外界隔絕，我也不在乎。不在乎，是因為不斷的讓自己逃避，逃避到麻痺，因為我知道這樣一來，我就能夠真的什麼都不在乎，因為我什麼都不會感覺到。
早就習慣握著自以為的悲傷，安慰自己。我讓自己習慣，讓自己以為，讓自己認定，對，我就是這樣的一個個體。這麼一來，當我受到傷害時，我就不必害怕沒有誰可以依靠。
曾經對身邊的一切都很依賴很依賴。從一出生，直到我懂的要靠自己成長的那一天。我真的知道，這世界上不會有什麼事情是永遠的。最親的家人，最好的朋友，最愛的人，不可能值得自己百分之一百相信。
當我從一個什麼事情都不必自己來的「大小姐」「身分」，因為所謂「避風港」的家人，一夕之間幾乎要變成了低收入戶，環境逼迫我學會成長。我看見人心的貪婪，果真可恥。當我看見自己最要好的姊姊付出很多，得到的卻是那樣子的回報，我更加對人沒有信心。當我放下心防，第一次認為自己真的交到一個知己時，那個所謂知己卻是傷我最深最深最深的人，我不相信有永遠的朋友。
沒錯，我就是這樣子一個憤世嫉俗的人，我不相信任何的一切，我只知道每一段旅程到了最後，都只能靠自己。我不讓自己有機會去依賴別人，甚至於我會拒人於千里之外，沒關係，被討厭，被傷害，我就越讓他們遠離我，如此一來，我才能自己一個人活的更好。
有時我甚至於會因為自己這種”強迫、習慣個體”的個性給擠壓到崩潰。但事後我知道我依然無所謂，因為我知道，一切會這樣子的循環下去。因為我不會讓任何人有機會，保護我。
我就是這樣子的人，自私，自以為是，把別人的好當作是一種目的。
所有的人看見的我，只是另一個拿出來讓大家「看見」的我。而那個我，不是不會受傷。
她的主動我也許曾經感動，但我不是她肚子裡面的蛔蟲。當她告訴我，有些事情另一個女生不說不代表那個女生沒有感覺，我也很想告訴她，有些事情我不說不代表我沒感覺，而她所感受到的事情她不說我也不會有感覺。我們也許是很好的朋友，但，我不是她肚子裡面的蛔蟲。
很多次很多次，她的態度還有表情的轉換讓我很訝異。對別人就可以和顏悅色，有些話別人說了沒事，對別人就是笑嘻嘻的。而看見我，就是生氣，有時候我連自己做了什麼都不知道。難道她以為說「不關妳的事」、「關妳什麼事」這類的話是她的權利嗎？…或者說她認為當她心情不好的時候我應該要多包容她。而，沒錯，我就是嘟嘟嘴，或者說了句：[怎麼不關我的事]，也不能怎樣。
我不是神，或許我根本沒妳想像中的了解妳。但並不代表我從沒試著去了解。請妳想想看，一個老是把”關妳什麼事”掛在嘴邊的「朋友」，妳要怎麼去了解？
對啊，關我什麼事情？我大可以不管妳身體難不難過，心情好不好，反正我又不會少一塊肉，不是嗎？但我還是問了，我還是關心，為什麼？不只因為妳包容我被動的那份”主動”，更因為我看見妳擔心我、關心我的模樣，我知道即使我不相信會有永遠的友誼，但我知道我仍是很看重妳這個朋友。所以我願意聽妳說好幾句「不關妳的事」。
我的被動讓妳無力，那麼，妳的每句排斥也讓我覺得很無力。
問妳怎麼了，妳總是那一百零一個回答，那一百零一個反應，反正就是不想讓我知道。我能怎麼幫妳？我要怎麼知道妳對我的感受？我又要怎麼看待妳看待我的心？妳真的以為我什麼感覺都沒有嗎？如果要計較，我也可以。但我不想，因為我不想依賴任何感情生活。我說過了，我寧願逃避妳那一百零一句話給我的傷害，讓自己不在乎，也不要和妳當面吵。
我習慣呆在我自己的殼裡面，必要時候才會出來，而我不想一出來就要計較，我寧可等到自己一個人的時候等那份難過的感受慢慢過去。多一事不如少一事。我從來沒說過的事情，我就不會和妳生氣。
————————
早就習慣握著自以為的悲傷
安慰自己
我讓自己習慣
讓自己以為
讓自己認定
對
我就是這樣的一個 個體
這麼一來
當我受到傷害時
我就不必害怕沒有誰可以依靠
沒錯
我就是這樣子一個憤世嫉俗的人
我不相信任何的一切
我只知道每一段旅程到了最後
都只能靠自己 只能靠自己
我不讓自己有機會去依賴別人
甚至於我會拒人於千里之外
沒關係 沒關係
被討厭 被傷害
我就越讓他們遠離我
如此一來
我才能自己一個人活的更好 活的更好
越少快樂
就越能忽略掉痛苦的感受
所以我可以自己依賴自己
我可以靠自己
自己對自己堅持
堅強才夠用
是，或許被動真是個藉口，因我害怕面對一切。我承認害怕本就是我的理由，逃避我不敢面對一切的理由。當「欺騙」變成了一種習慣，有時我甚至不知道我到底想騙的是別人還是自己。很多話我都隱瞞在心裡面，明明知道不說不會有人知道，卻還是一昧的催眠自己，告訴自己其實大家都懂，讓自己真的以為，她們都懂。我寫下了好幾個「我不知道」，其實我想，我都知道。
很想說…我不知道我的害怕會讓她有這樣子的感覺，但或許我曾想過，只是我告訴自己是自己想太多；我想說，我不知道我的退卻會傷害到好多人，但也許我曾發現，卻總是因為不敢承認而否認一切我知道不是我想像出來的事情；我想說，我不知道我的逃避會讓我失去我的愛情，但我知道我是想過的，只是因為害怕付出沒有一絲的回報，所以我選擇當自己什麼都看不見；我想說，我不知道我為什麼要害怕，但其實我知道，是因為我太膽小，因為在愛情、親情、友情上我都受過傷害，讓我對什麼都失去的信心；我想說，我不知道自己會讓別人有種種的感受，但可能我想過，只是因為害怕承認，害怕需要負擔一切。
說穿了，我不過就是不負責任，害怕背負所有事情…說穿了，我的殼只造就了我的自私性格。
我誠實的說，是，我以為我也是有很大的包容心，我以為我也可以什麼都不在意，我以為我可以成為大家眼中的好好小姐，我以為我可以做到我以為的一切…但事實並不盡然。
事實是，我早已習慣自己心疼自己的傷口，在受傷的時候，我早已習慣縮回自己的世界。和外界隔絕，我也不在乎。不在乎，是因為不斷的讓自己逃避，逃避到麻痺，因為我知道這樣一來，我就能夠真的什麼都不在乎，因為我什麼都不會感覺到。
早就習慣握著自以為的悲傷，安慰自己。我讓自己習慣，讓自己以為，讓自己認定，對，我就是這樣的一個個體。這麼一來，當我受到傷害時，我就不必害怕沒有誰可以依靠。
曾經對身邊的一切都很依賴很依賴。從一出生，直到我懂的要靠自己成長的那一天。我真的知道，這世界上不會有什麼事情是永遠的。最親的家人，最好的朋友，最愛的人，不可能值得自己百分之一百相信。
當我從一個什麼事情都不必自己來的「大小姐」「身分」，因為所謂「避風港」的家人，一夕之間幾乎要變成了低收入戶，環境逼迫我學會成長。我看見人心的貪婪，果真可恥。當我看見自己最要好的姊姊付出很多，得到的卻是那樣子的回報，我更加對人沒有信心。當我放下心防，第一次認為自己真的交到一個知己時，那個所謂知己卻是傷我最深最深最深的人，我不相信有永遠的朋友。
沒錯，我就是這樣子一個憤世嫉俗的人，我不相信任何的一切，我只知道每一段旅程到了最後，都只能靠自己。我不讓自己有機會去依賴別人，甚至於我會拒人於千里之外，沒關係，被討厭，被傷害，我就越讓他們遠離我，如此一來，我才能自己一個人活的更好。
有時我甚至於會因為自己這種”強迫、習慣個體”的個性給擠壓到崩潰。但事後我知道我依然無所謂，因為我知道，一切會這樣子的循環下去。因為我不會讓任何人有機會，保護我。
我就是這樣子的人，自私，自以為是，把別人的好當作是一種目的。
所有的人看見的我，只是另一個拿出來讓大家「看見」的我。而那個我，不是不會受傷。
她的主動我也許曾經感動，但我不是她肚子裡面的蛔蟲。當她告訴我，有些事情另一個女生不說不代表那個女生沒有感覺，我也很想告訴她，有些事情我不說不代表我沒感覺，而她所感受到的事情她不說我也不會有感覺。我們也許是很好的朋友，但，我不是她肚子裡面的蛔蟲。
很多次很多次，她的態度還有表情的轉換讓我很訝異。對別人就可以和顏悅色，有些話別人說了沒事，對別人就是笑嘻嘻的。而看見我，就是生氣，有時候我連自己做了什麼都不知道。難道她以為說「不關妳的事」、「關妳什麼事」這類的話是她的權利嗎？…或者說她認為當她心情不好的時候我應該要多包容她。而，沒錯，我就是嘟嘟嘴，或者說了句：[怎麼不關我的事]，也不能怎樣。
我不是神，或許我根本沒妳想像中的了解妳。但並不代表我從沒試著去了解。請妳想想看，一個老是把”關妳什麼事”掛在嘴邊的「朋友」，妳要怎麼去了解？
對啊，關我什麼事情？我大可以不管妳身體難不難過，心情好不好，反正我又不會少一塊肉，不是嗎？但我還是問了，我還是關心，為什麼？不只因為妳包容我被動的那份”主動”，更因為我看見妳擔心我、關心我的模樣，我知道即使我不相信會有永遠的友誼，但我知道我仍是很看重妳這個朋友。所以我願意聽妳說好幾句「不關妳的事」。
我的被動讓妳無力，那麼，妳的每句排斥也讓我覺得很無力。
問妳怎麼了，妳總是那一百零一個回答，那一百零一個反應，反正就是不想讓我知道。我能怎麼幫妳？我要怎麼知道妳對我的感受？我又要怎麼看待妳看待我的心？妳真的以為我什麼感覺都沒有嗎？如果要計較，我也可以。但我不想，因為我不想依賴任何感情生活。我說過了，我寧願逃避妳那一百零一句話給我的傷害，讓自己不在乎，也不要和妳當面吵。
我習慣呆在我自己的殼裡面，必要時候才會出來，而我不想一出來就要計較，我寧可等到自己一個人的時候等那份難過的感受慢慢過去。多一事不如少一事。我從來沒說過的事情，我就不會和妳生氣。
————————
早就習慣握著自以為的悲傷
安慰自己
我讓自己習慣
讓自己以為
讓自己認定
對
我就是這樣的一個 個體
這麼一來
當我受到傷害時
我就不必害怕沒有誰可以依靠
沒錯
我就是這樣子一個憤世嫉俗的人
我不相信任何的一切
我只知道每一段旅程到了最後
都只能靠自己 只能靠自己
我不讓自己有機會去依賴別人
甚至於我會拒人於千里之外
沒關係 沒關係
被討厭 被傷害
我就越讓他們遠離我
如此一來
我才能自己一個人活的更好 活的更好
越少快樂
就越能忽略掉痛苦的感受
所以我可以自己依賴自己
我可以靠自己
自己對自己堅持
堅強才夠用