她說：駐足生命的角落，回頭看看過往的愛情，感覺竟是：「當初好傻。」
我了解這種心情。
誰不曾為愛痴傻？
只不過--
有時候，傻得可愛；有些時候，傻得悲哀。
青春不能重來，所以我們總要原諒自己，並且消遣自己，用當初的傻勁，換現在的成熟。
但願每個人在年輕的時候，是傻得可愛，不是傻得悲哀。
畢竟，愛情是一門艱深的功課，沒有教科書可以傳授適合每一個人的經驗法則。
大家都在自身的歷練中悄悄地摸索，期望減少「一時糊塗」的遺憾，增加「長久幸福」的可能。
前幾天，和一位年逾不惑的醫師朋友聊天。
他很掏心掏肺地對我說：
「有過一次婚姻經驗之後，即使現在碰到會令自己非常心動的對象，都會比較謹慎地表達感情。失去青春的代價，也許是對感情的能放能收。」
據側面了解，半年前他認識了一位堪稱一見鍾情的對象，兩個人以普通朋友的形式開始交往，至今沒有任何親密的接觸，卻兩心相許。
曾經是花花大少的他，十足跌破朋友的眼鏡，大家都不相信他能夠按捺得住身體的衝動，只用心靈溝通。
他不諱言：
「這半年來，我連和她講電話時，只是握住話筒，生理都會有明顯的反應。」
我知道他想強調的--
並非「男人四十，還是一尾活龍。」這方面的事；
他真正想表達的是--
自己對身體與感情的駕馭，已經到達爐火純青的地步。
他的表述，令我十分動容。
一個人對感情能放能收，而且雙方都不覺得勉強痛苦，是多麼武功高超的境界。
他的經驗，也讓我心疼。
在愛情的世界裡，我從沒有看過天才。
所有武功高超的人，都曾經因為一時糊塗，吃了不少苦。
武藝是否精進，關鍵不在於次數，而在於每次一時糊塗之後，若能幡然悔悟，從經驗中記取教訓，所有吃過的苦，都會變成在愛中成長時所需的大補。
愛情品質的好壞，無關智商。
能不能擁有幸福，和一個人的工作能力，也沒有直接的關係。許多聰明的人，把自己的感情生活弄得一團糟。
也有很多一心追求幸福的人，盡了最大的努力之後，卻離幸福愈來愈遠。
看過這麼許多感情的個案，我發現擋? b幸福之前，有七大迷障，常讓人們因為一時糊塗，而誤入歧途。
第一，把愛情當做革命事業來經營。

愈是眾人不看好的戀情，自己愈是覺得轟轟烈烈。
尤其，戀愛若是被父母反對，更是視死如歸。
根據我私下的統計，這些自許為革命烈士的多情人，有一半「壯志未酬身先退」；
而另外一半呢？
其中有百分之八十的人，在革命成功之後非常後悔。
感情，的確是為自己、而不是為別人談的。
這句話，最重要的意義，並非教人獨裁寡斷，完全不參考別人建議，而是要學會對自己的感情負責。
一段感情，若不能得到身邊大部分朋友的肯定，絕對是其中存在一些連自己都看不清楚的盲點。
至於父母的意見，多少和你本身在家庭的表現有關。
如果你在家庭中是一個依賴性高、令人很不放心的孩子，父母將很難看好你的戀情。
而父母和親友的反對程度，正好對應出你的自我檢討及溝通協調能力。
當你連這些家務事都擺不平，將來怎有可能處理好自己和伴侶之間的衝突呢？
即使你可以獨排眾議，和你所愛的人在一起，兩人生活中的摩擦，將會是另一個難題。
第二、一廂情願地以為只要堅持就會幸福。
暗戀或單戀，是愛情中最傻、也最不值得的一廂情願。
但是，很多人以此為樂。
他們堅信「把一個人放在心中，就是永遠」；我卻要在這句話後面加上三個字，做為誠懇的提醒：
「把一個人放在心中，就是永遠『的遺憾』。」
當你開始喜歡一個人，絕對有權利、也有義務讓對方知道；當然，你也必須做好對方不接受這段感情的心理準備。
假使對方斷然地拒絕，你應該深覺慶幸；至少，沒有繼續把感情投入在一個不該放感情的人身上。
這是還沒有開始一段戀情之前，應該具備的智慧；也是一段感情結束之後，非常必要的清醒。
很多人花了太多力氣，去和已經決定分手的戀人糾纏不清，也和自己過不去，到最後還很不甘心? a吶喊：
「為什麼我這麼努力，愛情還是要離我而去？」
愛情，是兩個人的舞曲。
當其中有一方不願意開始跳、或不想繼續跳下去，而你硬要拖著對方跳舞，不但可能相互踩傷對方的腳，也會糟蹋了優美的旋律。
第三、兩個好人在一起卻變成一對「怨偶」。
在戀愛之前，兩個人分別在朋友眼中都是好人；但是，開始談戀愛之後很可能變成一對「怨偶」。
連自己都百思不解：
為什麼交往之前眾人眼中的好人，經過了解、相處之後倒成了「避人」--
令伴侶避之唯恐不及的人。
這是愛情中很殘酷的事實：
條件很好的人，不見得適合自己。
也許，自己在眾人面前也是挺優秀的，但就是有些對方無法忍受的缺點，並且相互挑剔。
愛情，有時候像染色劑。
相識之前，兩個人原本擁有各自鮮豔的顏色，碰撞在一起之後，未必能調和出更美麗的第三種顏色。
相愛，是一種協調的藝術，而不是輝煌的技術。
如果，不能夠認清楚這一點，再多的努力都是多餘。
時光，不會真的使愛情褪色。
誠如所有的古董，總會在歲月的淘洗中散發出另一種吸引人的光澤。
重要的是：協調的感覺。
第四、在時間壓力之下做了不得已的選擇。
幸福，可以是妥協之後的結果。
但是，這種妥協必須是自發性的，出於誠懇的自願。
譬如：你犧牲一場音樂會，陪他在公司加班。
改天，等他忙完了，補你一頓大餐。
妥協的內容，可以是一次約會、一個生活習慣、一種價值觀；但最好不是和時間妥協。
我看過許多在時間壓力之下做決定的婚姻，往往都不會幸福。
例如：即將畢業了，必須談場戀愛才顯得不虛此行；終於快要三十歲了，趕快找個人嫁掉；應對方長輩要求，百日之內成婚；為了迎接不在預期中的嬰兒，匆促完成人生大事。
英文叫「Dead line」，中文翻譯成截止日期，直譯則稱之為「死期」。
在? 伅㊣ㄓO之下經營愛情，常常只是為了趕進度，當然顧不了品質。
一旦時間壓力解除，雙方重回理智，生命的現場將變得十分狼狽，悔不當初。
第五、對兩性的角色有矛盾的誤差。
在強調女男平等的時代，卻又高唱男女大不同的論調，的確造成兩性相處時很大的衝擊。
女性期望男人有雄厚的肩膀、也要有細膩的心思。
男人理想中的女性，則是既獨立、又溫柔。
說實在的，這兩極化的條件並非如「魚與熊掌」般難以兼得，但雙方都需要時間去學習、並且彼此調適。
都已經是二十一世紀了，關於「女人可不可以主動追求男人？」
「丈夫是個大男人主義者，我該怎麼辦？」
「女老男少配，會幸福嗎？」
「同性戀者可以結婚嗎？」
仍引起廣泛的爭議。
表面上，大家都強調尊重與包容；實際上，真正做到的幾希？
真正的愛情，是超越性別、超越國界、超越種族的。
學會包容的起點，其實是坦然地看待差異。
人與人的差異、女與男的差異、異性戀和同性戀的差異、東方與西方的差異……然後，學習接受與了解。
當好萊塢奧斯卡金像獎頒獎典禮出現黑人的男女影帝（后），獲獎人淚流滿面說：
「這是所有黑人演員的驕傲」時，我的內心十分震懾。
種族的壓抑，無法抵抗人間至美的真情。
更何況女與男、老與少、同性與異性？
不要再拿你的性別角色或性別傾向當藉口，做為不能夠幸福的指控。
只要你是一個能夠獨立思考的人，終必幸福。
第六、悲劇才是愛情中最美的一齣戲。
平凡的人生，的確需要彼此用創意來激起美麗的火花。
愛情的精彩可期，必須雙方都願意用心經營。
不過，有些「一時糊塗」的人，卻犯了「毀」人不倦的毛病，情到濃時，讓愛別離。
離開的理由，十分不具說服力，卻如潛意識裡無法擺脫的魔咒般，左右了無法控制的自己。
在穩定的戀情中出軌、在幸福的婚姻中外? J，為了嘗試新鮮、為了怕生活被定型、為了在無風不起浪的歲月裡再掀高潮…… 很多人習慣用悲劇來證明自己的青春不老，愛情仍活在即將花白的髮梢。
「執子之手，死生契闊。」
再深的愛，都無法在世間永恆，只會在多情人的心中永遠。
攜手相陪，一年或數十載，總有一天其中一個人會先離開。
歷經感情的滄桑，才會真正明白：人生最大的悲劇，不是生死離別，而是兩個人相守在一起，但不相愛。
第七、僥倖地以為自己可以逃過一劫。
青少年墮胎、成人感染愛滋病的比例，在亞洲地區仍居高不下。
高中學生有性行為的人數不斷增加，更令人擔憂的是絕大多數的他們沒有做安全措施。
我認識一對學歷很高的夫婦，結婚五年來每年都生了不在計畫中的小孩。
丈夫說不喜歡戴保險套、太太說日子算不準……。
激情的時候，最容易犯了「聰明一世；糊塗一時」的毛病。
然而，「糊塗一時」可能毀了「聰明一世」。
幸福，不是僥倖過關的機率，而是每一次、每一天的小心翼翼啊。
有心追求幸福人生的男男女女，有的希望落空、有的美夢成真。
但願每個人都學會--
用曾經「一時糊塗」的經驗，得到「長久幸福」的智慧。