眼睛瞧著電視新聞
可我卻一點新聞也聽不進去

因為一大早的
我就又被連環轟炸
仍然是延續著昨晚的指責和兇罵

怎麼近期以來
我越是冷靜面對人事物
我身邊的人卻越是激動
(難不成我改回去當激動派會比較好??)

我真的不懂
一直說這些能改變什麼
亦或是可以挽回些什麼

明明我就至始至終都不瞭解到底是怎麼一回事
明明我就從頭到尾都不知道些什麼

為什麼要一直說我縱容和隱瞞
只因為我傻傻的相信
只因為我為了這事說謊

暗暗的
我還真不太為自己說謊
怎麼就只為人說一次謊就惹出這麼大的風波

如果我啥都知情不說才叫隱瞞
偏偏我啥都不知道

可我卻在處理事情的當下說了謊
處理失當是事實
但也是無法重來
也無法改變的事實

我比你們更加感到無力　你們知道嗎
我從不認為我選擇相信一個人有啥什麼錯
我只是一直在做我能做的又有什麼不對

每當家裡有啥事發生
你們只是不斷的指責說對錯
我真的不懂這樣到底有什麼用

我從昨晚開始就一直在忍耐
我選擇不回嘴保持沉默
只是不想再引起爭吵
但也請你們適可而止

一大早的承受這些
心情全壞了
食慾也糟了
消化可能也不良了

一路上騎車出門
一路上腦袋轉個不停
整個人算是發傻狀態

工作完近一點
也沒心情去哪
直接工具收一收準備回家

近正午肚子老早就餓得咕咕叫
可卻沒心思為自己找東西吃

所以便直接騎回家
一路上心裡卻有那麼點不想回家
多害怕連午餐都得像早餐這樣渡過

當我一進到家門口
發現你們不在家時
心裡真的著實鬆了好大一口氣

停好車
放好工具
進家門
放好東西
進廚房
為自己煮個麵

可當麵煮好後
我卻一點食慾都沒有
看著它卻提不起勁吃

坐了好一會
心想算了吧
都煮好了
肚子也餓那麼久了
胃都開始耍脾氣了
還是乖乖的把麵給吃了in午后兩點

耳朵清淨到下午三點多
便又再次的面臨考驗

還好
晚上沒再提了
不然我還真不知道我要被這樣疲勞轟炸多少次

期盼事情能好轉
期望這一切早早過去