＜愛情單身族＞錯失良緣 怪你自己吧！
文／張璇

台灣男人越來越晚婚或不婚，除了怕被綁約失去自由，「經濟壓力」的考量應該也是主要因素。根據《三十》雜誌針對台灣未婚者所作的單身原因調查結果，「無交往對象」、「沒有機會認識異性」和「無適婚對象」排名前三位，其次就是經濟因素和不想被束縛。有位過去的同事已有十年沒有交過男朋友，她說這些年來一直處在「等待」的狀態下，現在已經快35歲了，真命天子依然沒有出現。她心中有許多矛盾，又不知該如何突破現狀。

<反省1>

擇偶條件是否有衝突？

我必須說，婚姻市場的供需失調，很多時候是因為標準「太過理想化」，所以擇偶條件和心態必須重作調整。挑對象跟找工作一樣，對「眼高手低」的人來說都會非常困難，所以我的建議是，不要一下子把標準訂得太完美，有一好沒兩好，保留一些成長空間等交往後再慢慢調整，會比預設「非怎麼樣不可」的條件組合輕鬆容易許多。

所謂的「太過理想化」，不一定是指錢財相貌，有時我們想找一個符合我們期待的理想情人，卻沒有發現在開列的條件中有許多部分彼此相互衝突，妳希望對方幽默風趣，卻又要求他穩重實在；不想跟公務人員或老師交往〈嫌賺的錢不夠多〉，又渴望她能給你安全感和不常加班；不希望對方太悶太宅且要見過世面，又不能接受他的工作必須經常出差。如果妳一直用錯誤的期待在找一個體貼多金身材好又幽默的完人，找到的機率當然比中樂透還低。


<反省2>

自己的競爭力夠嗎？

真正讓許多人單身的原因，是因為大家都不停地在「找」或「等」那個對的人。許多國內外的擇偶條件調查都發現，在選擇對象時，男人多挑相貌、女人多選錢財，這沒什麼奇怪，但如果女人沒什麼一技之長卻整天只想著自己長得也沒有比曾X瑩差，為什麼就是沒有富賈愛上妳？或是一個月收入只有3萬元甚至還有卡債的男人，卻整天想找個林志玲型的女伴，當然永遠都找不到適婚的對象。如果妳不能加強或改變本身的競爭力，我還是會勸妳重新設定擇偶標準。


<反省3>

已經夠積極主動嗎？

妳說妳受不了身邊那個同事，相貌平平又沒什麼內涵，男友卻一個換過一個，最近還跟一個才交往一個月的ABC閃電結婚，為什麼像妳這樣秀外慧中又乖巧善良的好女孩卻長年獨守空閨，週五的晚上從來沒有人來約，男人都瞎了嗎？好不容易遇到了心儀對象，對方卻沒有半點回應，甚至挑了一個妳覺得不怎麼樣的女人廝守終身……。

這是另一個我要提醒的重點，很多女人都抱著「只要對的人出現就會想結婚」的心態，問題是，當這個人出現時，真能把握住機會？能引起對方的興趣和注意？「不夠積極」和「太理想化」讓許多單身者錯失良緣。那些先標走好男人的女人，也許只是比妳敢表現自己、敢主動出擊、追求自己所要的，或是，比妳更早清楚自己要什麼。


<反省4>

真的準備好要婚了嗎？

不想讓幸福擦身而過？在等待的過程中，想婚的單身者還是有很多事可以做。對愛情有準備的人，不會老是說「一切隨緣」，更不會在合適對象出現的時候突然無所適從，眼睜睜地看著人家嫁娶別人。別忘了，機會總是屬於準備好的人！幸福不是理所當然，這麼多人尋尋覓覓，如果只是抱著一個夢，什麼也沒做，幸運之神會先去敲別人的門。

＜男人心防＞不是不肯說 而是不會說
文／王乾任

不少女人認為，之所以會分手，是不知道男方在想什麼。彷彿「想要男人對你敞開心房簡直比登天還難」。其實，男人不是不想對心愛的女人敞開心房，而是連男人自己，都不知道如何對自己敞開心房。

以前的男人被教成「男兒有淚不輕彈」，「委屈要往自己肚裡吞」，這套教養過程下的結果，就是男人不擅長談論、表達自己的感受與情緒。當你看到一群男生混在一起，不是嘴巴不留口德的聊著女生，就是隨便打屁謾罵，或者談論工作、社會等，就是不聊心事，即便他們是死黨、哥兒們。女生就不同了，姐妹掏們只要聚在一起，可以地老天荒的聊著自己最近的生活、內心的感受，聊到天亮都還意猶未盡。

簡單來說，男人不具備分享內心世界的語言結構，然而，這並不是說，男人不想對女人敞開自己，只是男人有自己的一套辦法，例如抱怨社會環境、電視新聞裡令人生氣的事情。男人藉由談論他們所努力去掌控、打拚的外在世界，向自己心愛的人透露內心所想。

然而，這談論的過程裡，個人感受絕對是被隱藏的（特別是失敗的悲傷或挫折情緒），更別想聽見男人分享情緒表達式的語言。如果女生希望自己的男朋友對自己敞開心房，那麼要學著去引導男生，一點一滴的去建立男生的分享語言，才有辦法讓自己的男朋友對自己敞開。

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呵呵我最乖了厚話最愛說了
所以咩巧巧母最合意我了
我一卡車問題全部倒出來~~~^^

〈性愛對話錄〉男友認識三個月 就跟我借3次錢
Ａ君是我在網路上認識的男友，3個月來出去玩過幾次，他載我吃遍台北縣的夜市，只是他這幾星期向我借了3次錢，說要付兩個月房租及加兩次摩托車的油，卻沒說何時要還錢，既是男友，我也沒放在心上。

但是昨天他又向我借錢，說是要買畢業禮物給他高中要畢業的妹妹，我直言沒有多餘的錢借他，他居然說如果我有需要，他也一樣會借我錢的，我很懷疑他何時會有錢，結果因談錢不歡而散。請問朋友有難可以不伸援手嗎？


心理諮商專家／林蕙瑛

妳會寫信來問，就表示妳直覺上覺得男友再三借錢是有點奇怪。請妳先思考幾個問題：借錢之事真的如此困擾妳嗎？妳真的捨不得Ａ君或不敢與他翻臉嗎？他哪一點值得妳喜歡？妳沒有借錢給他買禮物送妹妹是對的。

才認識3個月，逛夜市吃美食乃普通朋友的交情，兩人尚未有心靈交流及堅固感情，男方就開口借錢，顯然是覺得妳收入不錯、心腸又軟，先以借小錢來試探妳，然後準備要獅子大開口坑妳的錢。

妳對Ａ君的底細，尤其是經濟情況並不清楚，房租及油錢是個人的基本開銷，一個男人用這種名目開口借錢，不是真的山窮水盡，就是博取妳同情心，姑且不論他是真的有需要還是騙錢，這種男人是妳期待的男友類型嗎？兩人在一起以玩樂為主，他又能言善道，相處必然愉快，但適不適合當男友發展深遠感情關係，又是另外一回事了。

目前妳處於借或不借的兩難局面，其實很簡單，Ａ君只是頂著男友的招牌向妳借錢，他並沒有顧及妳的感覺也未用心經營關係，他連好朋友都算不上，妳又何必在乎伸不伸援手，還是先看緊自己的荷包，關閉感情的心扉吧！不妨以沒錢為藉口讓Ａ君早日死心吧！

Q：你研究各種社會視為「奇特」的性關係，在南部認識一些在換妻的夫妻，他們怎麼進行？
A：他們也是要彼此看順眼，今天一對夫妻加入，他們還會拜訪你的家庭、看你做什麼事業。他們大都透過朋友介紹，很少從網路，因為從網路過來的比較複雜。夫妻互相拜訪，大家覺得ok，就自然在一起。

這是為了避免一方外遇的風險，當先生最近性能力較差，就由先生打電話給對方男的，叫他過來家裡代替自己。在性學研究中有數字上的統計：人口中大概20％在性上面是強的，20％可能是很弱的，中間60％則是可有可無；若你剛好落在20％是很強的，沒性你就會很難過；可是若你是落在後面20％，有性也好，沒性也好，那最好是能跟這樣的人結合，但是這不可能預測，而且通常都結完婚才知道。




感情反而更好
今天若都是性強的人結合，那最好；性都弱的人在一起也不錯；對性可有可無的人在一起，都平平也ok。問題是，很多婚姻是20％性很強的人碰到20％性很弱的人，那這婚姻就完了，真的完了。我們做問卷發現，其實很多女生性上面強得不得了。所以，當今天有一方男人或女人較強，伴侶才會想幫他們找人。

Q：似乎先生為性慾很強的太太找對象的例子不少？
A：有個教官，老婆是老師，性慾很強，問題是這位教官沒辦法做，勃起功能有障礙，他們就找個認識的男人來跟他老婆做，這男人等於代替教官的位置，維持他老婆對他的愛。這老婆認為，老公既然能找個男生來跟她做，對他的感情反而更好。他們有孩子，對方也有家庭，但雙方夫妻都認識知情，又是到教官家來做，感情沒影響。




不能私下互動
他們也會互相分享夫妻間的相處，還經常兩、三對一起出去度假，度假誰要跟誰住，就可以change。這樣大家都很安全，我有兒女，你不會破壞我，我也不會破壞你；甚至到後來，有人家裡孩子下學，真的忙不過來，還會請對方幫忙接一下。大家建立這種感情，性反而是獨立的。這些女人有固定的男人可以解決生理需求，不用偷偷摸摸，造成家庭困擾，解決完回來，也把家裡照顧得很好。她只是需要性，對先生其他部分還是蠻ok的。

Q：聽起來好像這太太只是出去做個spa一樣？
A：這是屬於性愛的理想國，美國80年代有本書《道德浪女》談的就是這樣一個很像共產主義的烏托邦生活。在這群體裡，男女可以跟A、可以跟B，也可以跟C……大家印象不錯，可以換些不同人做愛，生的孩子就一起養。我覺得這值得鼓勵，因為可以發揮成那種生活互相照顧，性可以交換的性天堂；然後也不會去佔有對方，先生跟太太都不用外遇。

Q：這種關係最重要的前提是什麼？
A：加進來的人都要有個共識：夫妻活動都是公開、透明的，不能有私下互動，否則就解體了。大家是因為性不滿足才選擇這種方式，不能因為某些夫妻加進來就破壞其他夫妻間的感情；只要有人懷疑，就沒完沒了。對性，他們找到自己的平衡跟答案，也是蠻不錯的。現在社會性越來越多元，希望他們成功的越來越多。


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尊重但我不可能
太熟了的朋友可以談天說地
但脫褲爛怪怪的??
這種事情很難理解而且

小孩知道自已的爸爸媽媽和叔叔阿姨有一腿
這很怪就跟同事好友一夜情一樣
以後看到就是想到那??
完全一個沒辦法自處~~

婚姻中，什麼滋味最難受？除了爭吵打鬧不休之外，應該是被另一半當做透明人。沒有吵架，不代表關係和睦。有的是已經懶得吵了，反正你也不會改，我也不想改，不溝通就沒事。




芝玉說，她今年35歲，婚姻進入了彈性疲乏期，老公看她的眼神，當她是個透明人，和她說話，也是哼哼哈哈的應付過去。只要她說話超過一分鐘，他的眼神就自動放空，好像神遊到另一個世界。




不溝通比離婚還糟
她沒懷疑過老公是否有二心，不過，婚姻已經沒了感情，只剩下對孩子的責任。不知道未來該怎麼過下去。「我爸我媽也是這樣，我竟然不知不覺的步入後塵。是不是每個婚姻都有彈性疲乏期？」

很多人在婚姻感覺漸漸平淡之後，會安慰自己：每一對老夫老妻都是這樣的吧。其實這是一個巨大的警訊，一個婚姻如果到了：你再怎麼難過我也不想管的地步，恐怕狀況已比離婚更糟。

把對方當透明人，原因可能在於他另有所愛，也可能因為長期下來實在無法溝通。不曾懷疑他有二心，是妻子的善良。但是這種狀況絕不只是彈性疲乏，而是婚姻已缺愛情滋潤。

如果還有一點愛意，你需要的是重新整頓生活態度，甚或你的談話內容有一點新意──試著讓自己學些東西在知性上成長，或尋找一些共同的新體驗，如果沒有時間，偶爾約他喝一杯咖啡，或光鮮亮麗的請他外出吃一頓晚餐也好。他當你透明人，你也應該當他是稻草人很久了吧。

兩人一成不變的對話，象徵著一成不變的生活。不只會讓婚姻疲勞，還會令人對於婚姻有厭惡感。當有人感覺婚姻剩下責任的時候，就是愛即將消失的預兆。



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好慘
我突然覺得
原來我厚話和搞笑 是為了讓另一半高興哦^^
哈哈 這樣子應該人生會很好過才是哦~~~
我又悟道了一點點~~

如果我又有錢又會搞笑厚話的話就更好了^^