她怕回婆家，他怕回娘家





已婚職業婦女常因姻親關係，在時間管理上備感壓力。
麗君告訴我，她最痛苦的是，每周六都要陪先生回婆家吃飯，一吃就是從上午到晚上，婆家人雖好，但有時也會給壓力，妯娌間也並不是真的有話聊，連假期都沒有自己的時間，使她這個年輕的職業婦女備感煩躁。


麗君說，她寧願上班，不要放假。周六周日反而使她度日如年。她先生希望她每周六回去夫家吃午飯、陪公婆看電視，她其實不願意，但礙於孝道，只好配合。而為了維護公平的感覺，身為獨生女的她也會要求先生周日回到自己娘家吃午飯，順便陪自己爸媽搓幾圈麻將；丈夫雖然最後都會就範，卻總會故意推托一下，在她家又常聚精會神的看起書報雜誌，話也不應一聲，惹得她很不高興。


回婆家與回娘家，最常成為新婚夫妻吵架的引爆點。連僅有的一點點時間，都無法支配，當然會帶來很鬱卒的感覺，常是婚姻中爭吵的來源。兩個人意願不同，卻非要彼此配合行動時，不吵才怪。
兩人僵持了半年，雙方都覺得對方不夠愛自己的家人。人都是很敏感的，雙方都可以感覺：另一半就算人到了，表情也不夠好看。有幾次越吵越兇，連離婚兩字都吼出來了。


婚姻非雙贏不可
麗君的老公算是很有智慧的，後來他出手停掉了這個周六周日的吵架戲碼。因為他發現，自己回家時，老母反而比較高興，不會因為媳婦在，要跟兒子講什麼，可以暢快無礙的講，不必在乎媳婦的看法。他更改了自己「結婚後一定要帶老婆回家」的想法。有趣的是，麗君也不再硬性要求老公要陪她回家。她也發覺，帶他回家，她也總還要招呼他，沒法和自己的家人開心打牌。


他們兩人終於擁有共同的星期天，婚姻關係也倒吃甘蔗，越來越香甜了。
有關給親人的時間如何分配，我的建議是：溝通比忍耐好。一定要這麼硬性規定嗎？當人們自覺被對方卡住的時間越多，婚姻關係反而會越緊繃，沒有什麼是不能夠改的，有時要改的只是觀念而已，讓對方去做他真正想做的事，自己反而也擁有時間做自己想做的事，婚姻的賽局，非雙贏不可。



結婚很難，相繼而來的責任嗯　好像真的不簡單
不論是心理生理的，啊　　　勁硬斗啊

不能離婚 熟女寧願不婚




Q：你35歲又單身，一般女人在這個年齡都會焦慮自己的異性魅力下滑，你不會擔心嗎？
A：我不覺得耶！現在化妝品保養品那麼發達，只要平常有化妝保養，我不說誰知道我30幾歲？而且有沒有生小孩真的差很多，很多人一生小孩就老了5歲，就算年齡相同，我看起來還比生過小孩的人年輕。我現在被搭訕的次數比年紀小的時候多，可能是那時候比較不會化妝打扮吧！跟20幾歲的時候比起來，差別只在搭訕我的人年紀比較大而已。



一夫一妻制不人道
我想喜歡大胸部的男人只會去比較女人的胸部，喜歡美腿的男人只會比較女人的腿，這跟年齡都沒關係；也有男人欣賞女人的成熟自信美啊！所以我對年齡不會有很大的焦慮。我現在有交往的對象，但只是短期交往，所以我不想公開。因為這個年齡交男朋友，朋友就覺得你是要結婚。真要結婚我不排斥，唯一條件就是一旦感情沒了要能離得了婚。我覺得一夫一妻制對男人跟女人都很不人道。如果結婚幾年沒感覺了，何必為了家族關係繼續在一起？



Q：你怎麼看選擇婚姻的人？
A：我看很多結了婚的夫妻，生了小孩之後，把身上最後一分錢都用在小孩身上。你就看他們愈來愈不修邊幅，也不介意自己是個醜八怪。很多媽媽身上大包小包，也不會想包包跟鞋子配不配。如果我是男人，看到那個樣子怎麼會有感覺？我都不想碰了，何況是男人！而且夫妻倆照顧小孩都累癱了，就算有性生活也沒情趣，那不是只剩洩慾嗎？

我不排斥結婚，但我不想負擔媳婦的角色，也不想負擔對方的家族關係，對方的叔叔伯伯哥哥弟弟跟我有什麼關係？我為什麼是這些人的法定家人？結婚之後雙方父母年紀都大，如果兩邊的父母都生病，照顧公婆的責任一定推到我身上。對方的父母從小沒餵過我吃一口稀飯，也沒養過我，為什麼要照顧他們？做人家媳婦，我能用全副心力照顧自己的父母嗎？我姊姊跟男友同居很多年，她不願意結婚的原因就是不想處理跟對方家人的關係。



生小孩負擔會太大
我也不想生小孩，負擔實在太大。而且很奇怪，社會重視小孩卻不重視老人。如果拒絕加班的原因是要照顧小孩，長官都會同意；但若說是要回家照顧父母，長官一定覺得你在騙人。但照顧我最多的是父母，不是小孩，沒道理都把心力放在小孩身上。其實年過70歲的老人跟國小小朋友的狀態差不多，我爸出門晚一點回家我就會很擔心，但大家卻不花心思照顧老人，人老了很可憐。我不是不想嫁，但我比較自私，更想照顧好我的父母，享受自己的人生。



～～～～～　　 新觀念啊不過說的也有道理就是了
基本上只要不傷害他人，為非作歹的 其實這社會很寬容了什麼理論都能接受而且這篇講出來許多人的心聲了 因為下面的回應無敵多的

何謂熟女 發表於 2007/08/06 19:12:47
結不結婚,離不離婚,這種事其實沒有什麼好扯的!完全是看各人自己的需不需要啦!自己做的選擇就自己去承受吧!真正成熟的人都瞭解人生的”得與失,選擇與放棄”歐.豁達的人懂得超脫,真情的人懂得犧牲,幸福的人懂得放棄,智慧的人懂得得與失 .人生不只是追求而已,還有放棄.年輕時要學會的不只是得到時的謙遜,還有失去時的達觀.品嚐酸甜苦辣之後才會懂得人生的甘甜.經歷風風雨雨之後才會迎來人生的彩虹.得的快樂往往與失的痛苦相隨,成功的選擇來源于明智的放棄.放棄之花永遠綻放一種理智的美麗.懂得放棄與失去,人生才會更加美麗.
小陸 發表於 2007/08/06 16:45:08
有「一個人錢存不多，結了婚就一定變多」的道理嗎??
愛自己多一點很罪過就對了
還自私咧
嘖嘖~~
林 發表於 2007/08/06 15:02:41
不想婚就不想婚,在那里唱秋什麼
台灣女生就是這樣,好像自以為是的樣子..存很多是吧
pompom 發表於 2007/08/06 14:22:48
我已婚，但讓我選擇我一定不結婚，我根本還沒好好孝順我的原生父母，卻要孝順別人的父母？重點是還對我不好！要不是老公還不錯，我早就離婚，作者的心態並無可議，人不自私天誅地滅！
33歲未婚快樂單身女性 發表於 2007/08/06 14:21:49
我就是不想結婚哩
因為結婚的女人都很羨慕我沒結婚
結婚幹嘛？為了將來小孩「可能?」會養你???
我下班高興哪裡就去哪裡
想買什麼想花什麼，也沒人有意見
自己賺自己花、沒有負擔
也不用趕著下班接小孩，也不用煮菜伺侯公婆
偶爾假日去玩，一年利用年終獎金出二次國
在家裡父母很疼
可以跟父母聊天、有時間和父母相處（也算孝順父母了）
我為何要嫁人為人做牛做馬還被人嫌？
在台灣，很多人都還有那種觀念
嫁了夫家就要以夫家為主，以夫為主，以小孩為主
夫家的父母永遠要比自己娘家的父母重要！
夫家的父母生病了做媳婦的要成天照顧、娘家的父母生病回去看一下都要請示。
想一想結婚幹什麼
如果跟錯人或是跟錯家庭 或者教出壞小孩
那真的吃苦一輩

身不由己 發表於 2007/08/06 14:05:54
我36歲有兩個4歲6歲的小孩.懷孕後就待產然後當家庭主婦.
婆家離娘家很遠只能一個月回一次.扣掉三小時來回車程....
每次回娘家都吃午餐完休息一下又匆忙趕回婆家.
想聊天跟父母撒嬌或安慰關心都是那麼趕時間.
覺得對辛苦拉拔我長大的父母沒啥回報很愧疚.
結婚尤其當媽的女人幾乎沒自己的時間.但我
不後悔懷孕及當媽的人生過程並感受它的珍貴.
沒結婚是礙到誰了 發表於 2007/08/06 13:43:24
那些說撰文者”自私”的網友不知道是什麼心態
沒結婚傷害誰了?
是偷了搶了騙了嗎?
不想照顧另一家人是十惡不赦喔
也不想想
這個社會對媳婦有多重的角色責任
我是一個上班族女性
30歳了, 我也不想結婚
沒事搞個公婆小姑叔伯的重擔揹在身上做啥
我交男朋友填補感情空缺
照顧好我的原生家庭
我很快樂
我也不覺得我這樣何”自私”之有
這是我個人的生涯規劃和選擇
旁人沒有權力說我些什麼!


結婚對女性確實沒保障 發表於 2007/08/06 13:30:11
妳說得很好
可是在現今社會要能堅持真的不容易
我非常贊成且支持妳的想法
可是
我自己面臨到的是
我用心照顧爸媽
爸媽卻拿不婚來當我的原罪
認為這是不孝
唉~~
完全一個無言...
這就是妳的價值觀 發表於 2007/08/06 13:28:49
--很多媽媽身上大包小包，也不會想包包跟鞋子配不配--這就是妳嗎？如果妳的生命價值就是建立在此，那不結婚倒好，免得帶壞孩子。瞭解生命真正的意義，別被眼中膚淺的慾望欺騙，多充實內涵，是妳該學習的
小阿姨 發表於 2007/08/06 13:13:54
與我心有戚戚焉

女人 發表於 2007/08/06 12:11:44
生為女人所背負的責人自然和男人不同，家中年邁的長輩固然要照顧，但不能拿來當你不婚的理由，他們情何以堪呢，既然自私又那來藉口及理由。
這種 別結婚的好 發表於 2007/08/06 11:44:14
想清楚再說 !
銅里辛 發表於 2007/08/06 11:06:23
我覺得你說的沒有錯，應該對自己的父母好一點。畢竟是養了自己20幾年的父母親~贊同你ㄉ說法！
社子神源 發表於 2007/08/06 08:55:28
五六年級生以降年老大多應進養老院終老,個人需有心理準備.
反省一下 發表於 2007/08/06 08:42:36
既然知道自己比較自私
還縱容這種想法原罪的存在
還敢拿出來說嘴？



大家吵成一傳了啊
有的母的雖然覺得累但甘願接受
有的就是不願意 人生就要這麼隨意 交男友享受被愛 但不想走入家庭
嗯好吧 大家都有自已的意見最好， 俺的意見則是 自已要有養活自已不被對方所控制的能力，一旦將來不論是離結婚變故分手 都能夠抽離開來不被對方所控制，不過這樣子的觀念的產生和裂解是否代表著我們的社會給人吸引走入婚姻的念頭少了『經濟、生活“工作“一切的壓力外在吸引人們走入婚姻的誘因少了』，所以普遍有這種新觀念的產生呢??

這倒是我們值得好好研究和討論的吧，不過這樣子下去嗯會不會真的台灣過個三十年後我六十歲了，我們的稅收開始短少『老人多於少年』，於是政府財政就破產了呢?? 我越來越覺得未來台灣的政府會出現破產的可能性提升，不是以所謂的經濟力來看，而且所謂的老人化社會的確立，加上 M型到來屆時窮的這一邊大於富的，而目前看來政府政策沒有方向和目標『沒有組織調整人力再造等計劃，加上民代等各級政府水準落差之大，各地政府財政缺口子大大大』，人口老化的結果嗯 勁有可能會很難看 ~~~

等到我也變成了老人家，像我們這種的一堆 好奇未來接棒的人要怎麼改變這個結構，現在的政客都不負責任亂『建設』;反正他們也看不到了交給後面的人處理了吧也害哦 從這個母的談論之中看到的未來現象之雜談~~ 同居不結婚、除了不生孩子不和對方父母有聯結外、其它結婚能作的全有了 嗯應該會有很多人都願意如此吧~~~

〈我們這一家〉基因現世報
文／王錦萍

與兒子互動一定要曉之以理才行，我的決定必須能令他心服，對於「因為我是你媽」這種威權式的說辭完全不認同，這點性格的確遺傳自我，我深切明白這絕不是頂嘴，只是真的想追根究柢罷了。因此這個親子關係不但很費工夫，當然，也難免讓我嘗到了他外婆當年吃過的苦頭。

若是動之以情就更被嫌棄了，前陣子兒子發高燒請假幾天在家，病好了也不急著帶他去幼稚園，每天安排一點活動，母子倆挺愜意的。

當我還陶醉在偷假的竊喜中，兒子卻自顧決定了未來：「我該上學了。」

別急嘛，等你恢復元氣再去不遲啊。「我的病好了，我現在很有力氣，不信妳看我手臂上的肌肉，凸凸的很硬吧。」可是萬一還沒全好，會傳染給小朋友，我想稍稍嚇阻他。

「媽媽，我該上學了。」這個幼兒的臉逐漸降溫，冷冷的表情我熟悉得很，那是在畫一條無形的底線，我對外婆擺了三十多年的臉譜，這回在兒子臉上照鏡子。

你真的要去嗎？我決定下重藥：媽媽還有好幾個地方沒帶你去玩呢。誘之以利該有用吧？不料兒子提醒我等禮拜六就可以去玩：「但是明天我該上學了。」我洩了氣。

第二天過了馬路，他放開手對我說：「我自己去上學囉。」就這麼走了。

他用背影跟我揮手，乾脆俐落不浪費時間感情，跟我小時候一模一樣，我怎麼無情的對他外婆，現在他就同樣極致理性的對待他媽。唉！這基因來的現世報還真快啊。



沒想到這種時代之下，竟然有小朋友這麼愛 上學啊
媽媽要高興，有子如此 真的很好吧 有多少家的小朋友 賴床偷懶躲上學
這麼熱血從幼稚園就愛上學的少矣了吧 嗯當然也有可能是 要去把妹的吧^^