此刻我左邊後頸的位置又開始隱隱抽痛，就像是一種警告，但我還是不能制止自己維持同一個姿勢過久，盯著小說或電腦螢幕等等；許多現代人的通病，而我也不能免俗的追隨這樣的潮流。

大家都知道我這幾週在迷戀關於吸血鬼的小說，那個有經典對白：「沒有你我也不能獨活。」形成整個故事主旨，貫穿全部故事的「暮光之城」系列。是沒錯，又是另一種不能免俗的追隨潮流，雖然幼稚誇張的羅曼史情節讓我拍床叫絕﹙因為我大多是在床上讀小說的﹚，但最終屈服在讀完堆疊起來一共十幾公分厚的文字的成就感中，並承認永誌不渝的愛情戲碼的老梗還是感動了藏在很裡面的少女情懷。那想必你們就能體諒偶而把自己放在書中主角的位置，去感嘆造化弄人，不是一件太可笑的事情了！？

我想要說的不是指愛情故事那部份，因為說真的，世界上完全不可能有那樣的劇情發生﹙吸血鬼和人類的相愛還不夠誇張，他們完全不能失去對方才可笑﹚。也不是說接下來我要提到吸血鬼和狼人的對立就很合理，而是在故事中，擁有吸血鬼愛人和狼人好朋友的女主角，是怎麼樣的讓他們在完全相對的立場最後成為聯盟，打敗共同的敵人？

 細節我就不贅述了，但劇情巧合的很像最近的我的心情吧？

雖然很多體貼的關心擁抱我，對我說加油；雖然也有很多體諒的聲音鼓勵我，甚至對我說抱歉。但我想說的除了謝謝大家，其實更想告訴大家，我從來的傷感都不是因為「為難」這兩這字，從來都不是因為什麼要去評斷是非或爭議立場的選邊站的為難！因為我從不以為自己有資格提出任何對與錯的意見。但也許問題就是我們太低估了每一個人的影響力，不管我們認為自己是眾多誤會事件中的參與者或只是觀眾席裡的一員，我們都存在有一定的影響力！當局者似乎更想要知道旁觀著的想法…完全是被「旁觀者清」這類的迷思誤導。或著極端的任由「很多事情你都不知道，因為我都不想講太多。」這樣明顯的「當局者迷」的耳語流傳。

大家都被教育的太好了！從來我們就知道要圓融、要討人喜歡，在艱難的人生道路上時時刻刻的提醒自己：怎麼樣做可以更周全的體貼到每個人的需要？訓練自己正面積極、樂觀開朗，也要自己多多向這類的良師益友學習。所以當誤會開始發生，我們都噤聲不語﹙「我的意見重要嗎？對事情回到正軌有幫助嗎？」只能這樣偷偷問自己﹚，期待小小的水滴滴到土裡被地表吸收消化，卻沒有想到水的循環是靠著不同型態的變化而生生不息的！小水滴的旅行又開始蒸發然後飄向天空，成了肉眼可見的小小雲朵，最後終究匯集成遮蔽陽光的烏雲，嘩啦嘩啦的下起了雨…

也許最近的我們就像陰天了好久好久，最後終究下了場大雷雨。

公司的大環境狀況未明，其實我也很悶，一直調適的不是很好，不得不承認我的確在期待磨難快點過去、事情快點有個圓滿的結果！就算是2012的馬亞預言成真了，我甚至也告訴自己，至少我是地球開展文明以來有幸可以見到世界末日的二十一世紀地球人！我跑不動有人根本不能跑，天塌下來也有比我高的人先遭殃呀！不是嗎？

然後我又﹙重新﹚發現，比起年過三十還嫁不出去的我，週遭親友哪個不是屢戰屢敗又屢敗屢戰？就是必須經歷無數次的相親失敗、戀愛失敗又如何？結了婚然後更不開心的大有人在！比起可能孤獨的走完人生這個擔心，也許世界末日預言就要成真了，哪還稱得上有舉足輕重的地位嘛！當我聽完最近的一個朋友跟男友分手的故事，完全就麻木不仁無動於衷，正當我沾沾自喜洋洋得意於練成了「不以物喜不以己悲」八字箴言的真諦時…

國父　孫中山先生說：「要有建設必須先有相當的破壞。」過去的樂觀成為消極，大家被逼的必須有負面思維，而破壞成為重新建設的正面行動。宏觀一點，世界要進步也必須如此！

我以為升高的哭點破冰了，於是大家以為我在「為難」。連我自己也解釋不清楚之所以傷心、滿溢出來的淚水是為了什麼？我只知道我的心很痛，幾乎像失戀一樣痛，像知道很相愛男友偷偷劈腿一樣痛。有幾天胸口像有重重的石頭押著，讓人喘不過氣來。因為每一個在身邊的人的確都站在一起，也站得夠近，所以一起被終究落下的大雷雨直擊，淋的濕透了心。

我的傷心，也許是因為不能接受這一切真的無法避免嗎？就算知道有這樣的一刻降臨，還是只能任由雨水無情的澆淋在身上嗎？能躲在誰撐起的保護傘之下？

滋養我許多晨昏的溫馨氛圍難道是我的錯覺？我以為會四季如春充滿鳥語花香的美麗花園，竟然毫無遮蔽的被風吹雨打摧殘？

 暮光之城的故事到了最後，所有不可思議的矛盾都解了套，愛有所愛終成眷屬，連好的敵人都成了朋友，壞的敵人拿好人一點辦法都沒有。而且霎那都成了永恆。

做人最難的部分不是做好體貼與體諒他人，而是在無止境的追求凡事圓滿的過程中，仍然保有自己。我也體認到，只想當一個觀眾席裡的旁觀者，基本上是一件非常自私的事情，不管我們給自己的最好理由是什麼，也不可能就因此不傷害到任何人，反而不要低估了群體裡每一個人的影響力。畢竟演戲的瘋子是為了誰？看戲的傻子總有掌聲與噓聲的權利。做觀眾的再疏離都還保有不予置評的漠然權利。

我進公司來到這個辦公室才快三歲，但我實際的年齡已經超過三十。而我既不瘋也不傻，比所有以為的人都更關心這個滋養我許多晨昏的美麗花園！我用心學習、用心看事情，我試著分辨每一個人步伐的輕重，用心去感受。但我做錯的事情就是低估了自己的影響力，只想在我以為的安全範圍裡跟著唱歌跳舞，忘記了自己也是觀眾，我的噓聲或掌聲，對所有的表演者來說甚至是我自己都非常重要。

每個人都不能逃開自己的人生。吸血鬼就堅稱他們稱不上是人完全沒有人生可言，但他們許多都有或多或少獨特的天賦異稟﹙男主角是可以聽見別人腦袋裡的想法，女主角是唯一可以保護自己不被聽見﹚令人羨慕。其中，我最想要當的是「心想事成」吸血鬼！不過根據秘密這本書，只要去相信，我不需要成為吸血鬼就可以訓練自己有這樣的特異功能！

我說自己不是因為為難了而難受，但我不能否認我的確是被感性神經掌控比較多的人。去拜訪客戶或朋友的時候，再積極正面的態度都根本掩蓋不住當下遭遇的落寞，最後我試著打開自己用真誠的方式去分享，不管是突然湧讓的寂寞或是大環境小環境帶來的無能為力。藉由對話過程一邊沉澱一邊蘊釀著寫點最近的心得，也是一種療癒。

如果這篇文章太長了懶得看完，或是太長了好不容易看完又找不到重點，都無所謂但請原諒我，我並非希望語焉不詳來避免任何對號入座的情形。就當作我是震懾於很久沒有這樣心痛的感覺竟然不是因為自己卻那麼真實，又因為想證實庸俗的言情小說也可以很有教育意義的。至少，這些理由都足以讓我紀錄下來我生命中的這一刻。

至少，我還是堅持踩穩我所選擇的人生道路，並嘗試著寫一篇優美的日記，與您分享。