我不誠實
不單純不理智又自欺欺人
顯現的快樂是快樂嘛?
隱藏的悲傷是悲傷嘛?
客觀的站在情緒的中央卻忽左忽右的擺盪
我跨越了甚麼卻始終沒有表現出來
沒有成長只有東奔西走的經歷填滿生活
不停的回顧的親情友誼這麼溫暖卻稀釋不了真正的陰影

我很想誠實一點
但那個力量甚麼時候才會出現?
那時大家給我祝福不再因為我嚷著不孤單又好孤單
假日就是假日沒有要趕作業竟然這麼空虛?
工作就是工作沒有躍昇自我竟然這麼空洞?
而幸福的愛情到底有沒有真正開啟的模式?

我需要甚麼不要甚麼?
我甚麼都說了又甚麼也沒說
讓我看起來像是愚蠢的無病呻吟
玩弄文字本身的情感模糊別人的同理心
才立定決心要做個面對惡魔也微笑以對的天使
卻發現自己的翅膀承載不起笨重的身軀
還要帶上沉甸甸地的包袱無法放手
自己拉著自己走黑暗無止盡的下坡路
害怕得連掉眼淚也不會了

即便如此我仍是不誠實的表達著
暫時不要給我任何回應的鼓勵
也許這只是另一波月亮圓缺的引力帶動
或著女性身體赫爾蒙週期的變化在作祟
又走火入魔

停止一切節奏悠揚的音樂讓我不再隨著起舞
關掉那些得到後失去亦或始終得不到的情歌
回到從前相約吃一碗豆花或喝一碗米粉湯的時光
可能失眠一整夜
半夢半醒間讓蚊子叮我幾個包然後生氣又莫可奈何的昏睡過去
醒來假裝甚麼事都沒有發生
喝一杯水
假裝睡得很滿足心也平靜了
不在乎對誰誠不誠實也忘記了蚊子那回事