時間這個東西依然每天在我耳邊發出嗡嗡鳴聲。
看自己以前寫的東西是一個非常大的探險。有時候你很難預料自己會有什麼感受。
在滾石的時期其實寫了蠻多文案．新聞資料。但印象非常深刻的是有一天Ｚ突然跟我說「我覺得你以前寫的東西比較好。」後來回家後就翻出了自己在友善的狗時期寫過的一些東西，當時的心情大概類似心臟被電擊之類的。其實那個問題或許超越了寫的好還是不好，而是當我看著那些文字的同時，發現我不認識寫字的那個人。那個人生猛有力．理直氣壯．正直熱情．而且充滿了高尚的理想情操。
這件事發生之後我養成了一個長期的變態習慣，就是不管我寄信．傳真給別人，全部都會copy一份自己存檔，深怕這些個我支離破碎的到了許多人手上，有一天自己要瞻仰自己的遺容時卻無處尋覓。
最近二次的ＫＴＶ都有人點「逃亡」而且我還被逼著要唱，唱的時候有種被自己掌摑的羞辱心情。
跟毛一樣都不太敢看求婚的重播。
在合歡山結冰的路上聽見「The Rose」之後回來翻了當年在某張專輯中為這首歌翻譯的中文歌詞，對於自己當年因為深陷某種愛情觀中所以只能體會這首歌的某一面而感到啞然失笑。
前年在路上遇見自己在高中時期苦苦追求一年多但始終沒有得手的愛人，並且還一起回家了，結果發現自己不想上她。第二天把16歲的日記翻出來，發現當時的筆跡未免太夢幻了，並且念念不忘的事情除了追她之外就是想成為小說家。
超過十年不見的朋友打電話來邀我寫詞，並說因為當年曾經合作的一個文案，一直對我的文字有信心。於是翻出那張專輯的文案…哇…寫的真是爛透了!!!
看自己新聞台以前的東西，發現早在我的腦子還沒有發現祕密之前，我的心已經知道了。
可能是因為看了「偷情」的關係，想起這篇文字。

華納去年發行了一張叫「烈愛傷痕」的西洋合輯，找了謝屏漢導演拍了一支９分鐘長的ＭＶ，但是如同大家所認識的台灣媒體環境，完整版ＭＶ是很難有播放空間的，剪成短版的話情緒和故事可能又都難以傳達了，所以他們就想用文字輔助觀影情緒，也方便利用在網站或轉寄信件之類的行銷管道上。
當時我因為新聞台剛開所以通知了一些朋友，在看了Ｒ系列之後，我被認為是「適合創作此一題材的人選」，哈哈…分手多年之後我還在佔Ｒ的便宜耶…，說到這個，當初毛開始找我寫劇本的時候，我好像也是給她看了Ｒ系列和一些歌詞，那就鄭重在這裡跟Ｒ道謝好了。

在經過華納的同意之後在此和大家分享這個文字創作，有興趣看ＭＶ的人請連結以下網址
http://www.lovehurts.com.tw/

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應該叫你師母嗎?
挺諷刺的。
我在寫一封遺書給妳。但是我不知道妳的名字。

今天，是你第一次看到我。也是你第一次知道世界上有我這個人的存在。
但，今天，也會是你最後一次看到我。明天，我就不存在這個世界上了。

我的左手有7道刀痕 右手有21個煙疤。
因為我愛錯了一個人。
每當他做出讓我痛的想死的事，我就用他的刮鬍刀在我身上留下一道傷痕。
每當我痛恨自己離不開這樣的他，我就用我的煙在我身上留下一個煙疤。
事實證明 我恨自己超過恨他。

我最好的朋友惠琪說，我的痛苦是自找的，愛上壞男人是一種自瘧的行為。
但今天我知道了，我的痛苦其實是一種詛咒。
愛上壞男人，並不是我選的，就是愛了。愛上老師，也不是我選的，就是愛了。
當他抱著小咪，笑著告訴我，小咪聽不到聲音。我好像就愛上他了。是因為他在告訴我這麼悲傷的事情時，竟然還有著那麼溫柔的笑容嗎?
當小咪右手牽著他，卻伸出左手來牽住我時。我想有些事情，已經註定要發生了。回想起來，那是我一生中感覺最平靜，最接近幸福的一刻。

然而我是被詛咒的。這世界從來沒有公平過。
為什麼當老師和你在一起時，他是一個好老公，而和我在一起時，他就成了出軌的壞男人?
為什麼當小咪在你身邊時，她笑的那麼燦爛，而當她奔向我時，她就要死?

我想你會恨我一輩子。因為我讓你失去了模範丈夫，失去了模範家庭，失去了女兒。
請你就盡量恨吧。真的。因為我比你更恨我自己。
但是我終於找到脫離詛咒的方法了。
如果老天爺不肯給我任何一點幸福，那至少我能阻止他再給我任何一點痛苦。
一想到我的人生不可能再比今天更壞了，我簡直覺得值得慶祝。
我決定穿上最喜歡的衣服，用最美麗的樣子過完今天。

但我不能這樣就走，在走前，我一定要告訴你。我真羡慕你。羡慕你不是一個奇怪的女生，羡慕你擁有正常的人生，羡慕你擁有不愛上壞男人的好運氣，羡慕你擁有小咪…如果可以選擇的話，請相信我，我寧願選擇能不要愛上老師，我寧願選擇不要破壞我羡慕的這一切…真的羡慕你，一直到我人生的最後一天。
和你愛著同一個男人 也愛著你女兒的 立婷

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立婷:
今天去祭了小咪。
挺諷刺的。看見小咪的時候，想起的是你，而不是他。
而且，我知道你的名字。

你在死前，終於有機會說了你想告訴我的話。而我想告訴你的，卻從來沒有機會說。

其實，我早就知道有你的存在了。
他是一個溫柔的男人。溫柔的，努力的做著一個好男人。溫柔的，接受命運帶給他的一切。
其實他的夢想是作學術研究，但有人邀他講課，他就接受了，也就一路這麼教下來。
他遇見了我，朋友們積極的把我們送作堆，他也就好像自然的接受了，沒多久我們就結婚了。
小咪出生，聽不見這世界，他甚至沒有哭，也沒有抱怨過，就接受了。
每天，我幫他選擇出門要穿的衣服，他沒有一天表示過反對的意見。
他是這樣的一個人。所以當那天他穿了一件我不認識的襯衫回來時，我已經知道你了。

我身上沒有刀痕也沒有煙疤。也許，繼續帶著微笑作一個好太太才是我自虐的方式。
每天出門前幫他穿上衣服，想著在他晚上回到這個家門前，你可能會幫他脫下這些衣服。
每次他笨拙而慌亂的到隔壁房間聽電話，我想著他可能正對你說那句我好久沒聽過的「我愛你」。
作愛的時候，我聽著漆黑夜裡他的低聲喘息，想像著你們作愛的方式是不是有我想要的那種激情。

你說的對，這世界從來沒有公平過。
如果可以，我真希望我一輩子都不要見到你。
如果我繼續的自虐下去，也許總有一天我會無法承受，總有一天我能鼓起勇氣帶著小咪離開他。
當我牽著小咪的手，看到對街正笑著的你們，我以為那一天終於來了。
然而，小咪卻鬆開了我的手，向你奔去。
當車子撞上小咪的那一刻，請告訴我，為什麼，小咪眼中最後的畫面是笑著的你們，而沒有我?

我們離婚了。在你們死後不久。
是他提出的。這可能是這一生中他為自己作出的，最主動的一個決定。
我常想，是因為他無法忍受看到我就要想到小咪的死嗎?
還是因為他無法忍受看到我就要想到你的死?
還是，其實如果不是因為小咪，他早就會選擇這麼做了?

我不想恨你一輩子，請相信我，如果可以選擇的話，我真想立刻忘了你。但是我卻不能，因為，你和小咪同一天祭日。所以我註定要記得你，記得一輩子，一直到我人生的最後一天。而，因為我沒有死，所以我的一輩子，將會比你長很多。很多。