今天去唸ＯＳ的時候，Ｚ和錄音師都說，我的低音變髒變啞了…說叫我少抽一點煙。

以前常有人說我的手好看，雖然我自己不覺得，而且我覺得我的手指不直，不過，她甚至還拍過唱片廣告呢哈哈。
你第一次握我的手的時候發出驚歎的聲音說「你的手好屌喔，怎麼這麼滑!!」。之後，每次開車的時候你都常握我的手，而且最奇怪的是，每次握我的手你還是會重覆一次「好滑喔，好好摸喔!!」，語氣就像是小男孩終於吃到媽媽買給他的夢寐以求的巧克力。
我經常對你這種誇張的讚美語氣感到迷惑。
那究竟是一種情人眼裡出西施的，不客觀的審美，還是一種幼稚甜蜜、討好人的浪漫，又或，其實都是，不過也同時是一種，發自內心的，真實的喜歡。
「我的手怎麼可能滑呢拜託!我是一個自己住在外面十幾年，什麼家事都要自己做的人，而且我不管是洗碗還是拖地從來都不戴手套，我的手怎麼可能滑怎麼可能好摸呢?」
「但是真的很好摸啊，不信你自己摸摸看!」
我還真的用我的右手摸了摸你每次總是說好摸的左手背。說真的，我一點也不覺得特別好摸啊!!

上個月的某一天，我突然意識到自己在臉上塗完保濕乳液之後，正把保養品均勻的抹在我的雙手上。意識到自己正在做這件事時，整個人突然嚇呆了。

不知道我無意識的做這件事已經做了多久了…。

人怎麼會這麼可怕呢? 怎麼會在自己都不知道的情況之下，一直在對固執的像一塊石頭般的自己做著有如愚公移山一般的改造。
而除了這件事之外，在有意識的狀態下，我也刻意的為你做著一些事，改變著，或維持著某部份的自己…

當我做著這些事的時候，我一邊無望的嘲笑自己，明知道做這些事都是毫無意義的，即使我的手一直都這麼好摸下去，但你已不會再握我的手，我已經再也聽不到我想聽的，你讚歎的語氣。一邊我又微笑而滿足著，因為這其實不是為了你，而是為了我自己，當我持續在做著這些事時，我的心裡就能感覺到還和你有著關連，你還在我的四周，你還在我的身體，你還在我理智無法控制的，美好的信仰和盼望裡。
而當維持我的手滑嫩好摸的這個企圖從潛意識裡浮上意識層面之後，我並沒有抗拒自己。我依然乖乖的在每天塗完臉上的保濕乳液之後，把保養品仔細的塗在我的雙手上，帶著一種虔誠的心情。
這是我對上天的臣服，這是我對自己的臣服。當我一邊照顧著我的手的同時，我一邊也認真的感受著自己渴望你，渴望愛的內心。感受著不能理解，明明我們在一起這麼好，為什麼你竟捨得離開的那個我自己。感受著很想繼續愛你，繼續想念你的那種心情。感受著自己是被你遺棄在車流往返的十字路口，迷失方向又不敢過馬路的小女孩，大哭著大哭著，好大好大的一顆顆眼淚從我眼眶中滾落到地上，無助的希望你突然重新出現在我面前，抱著我哄著我拍著我的背，說你還在，你還在，你沒有離開，牽起我的手，帶我從可怕的車流之中穿越而過，到那有你有我的彼端，or, anywhere。

Hey, 其實，我一直覺得我的聲音蠻好聽的。
但是，為什麼你沒有稱讚過我的聲音呢?
如果你稱讚過我的這裡那裡，我的現在，我的曾經。我一定會為你，無可救藥的，珍惜自己。