二十歲與相愛的人組成家庭的強烈渴望，在不被接納的事實擺在眼前，
不得不默認後，就不敢再將妄想錯當夢想

對不太懂得計畫的我來說，總把向外界證明的那口氣當作持續毅力，
日複一日靜待外界改觀，帶認同時，才是稍稍放鬆之日
當初一股腦想成家也是秉持這種態度，並未考量太多後顧細節
能令我甘心情願的付出源於對愛的信念，比如組成家庭後，
我在乎的不是裝潢有多氣派，也不是家人回饋我多少歡欣，
而是我們能不能從一而終，不論時代再怎麼變動也不變質的初衷，
就是以勞力換取家計而日漸粗糙的雙手也一如當初握得緊密
不要像我的父母，長年重複著同套戲碼，明明雙方都有無法忍受的缺點，
卻又不肯讓步而搞到無法收拾的殘局，事後才在孩子面前訴說苦衷

不完整家庭裡生長的小孩往往比較早熟，或許是傾聽抱怨同時學習體恤，
也看清了兩方的無奈與苦楚，長年累月下來更比一般人體會包容的重要
相較之下，吵吵鬧鬧常爭執的大人們則顯得任性而幼稚，
起初還能以小孩子為由把彼此套牢，走到決裂邊緣，
先是逼迫孩子選邊，要不就挾持孩子作為籌碼，

悔不當初卻又必須背負著孩子包袱的父母作為借鏡，
使得我們也對愛情產生戒慎，這股苦惱不斷撞擊著我對天倫之樂的想望
養育子女原是生命應屬權利，但這混亂世界由我面對就已足夠，
何需再製造另個生命體來此見識，何況我也無意複製個相似體來違逆自己
再者，原先僅只兩者的愛情型態在後代出現後產生變化也是人之常情

越來越對婚姻制度質疑應歸根於不信任自己，
自問是否遺傳到表面上同舟共濟，心底卻早已交錯分歧

尤其體認自身需要不受約束的遊蕩，也不執迷結婚證書後，
寧可一輩子談戀愛，讓約會點綴平凡生活，偶有的浪漫豐富心靈一番
這般美好總叫我陶醉，也叫我苦惱，或許某個激情夜裡，
對後代樣貌的好奇心使然，無視一切的重蹈覆轍

更可能一眨眼，我們就即將年滿三十，屆時若不結婚，
既給不了妳妻子名份，也無法予妳享有款待保障

這樣..妳還愛我嗎?
我沒資格佔用妳的大好青春，也不願浪費妳的愛意與心力呀


寫於2005.7.31