對眼前種種感到倦怠，也被外在種種困擾，
或許和小時候就深知自己異於常人的情況一樣，
現今適用於大眾的體制理當不適合我，
雖然現在還說不清什麼樣的生活才是我要的，
不過與人們之間的差異說來，就像乘船時為求平衡的動作，
在長期於陸地生活上生活的人們眼裡看來是多夫滑稽，它們是不會懂得

說到說不清就讓我想起大人們對於不知如何解釋的總是不予理會，
甚至藐視，他們都會要求我們該學習怎麼欣賞抽象畫，
卻不會嘗試解讀小孩子口中的不知表達，還將那當作僅只一時興起，
當然我很慶幸我沒有那種父母，卻對於意會這能力的退化開始感到憂心

不知持續了多久，仍未見消退，指反感人們的虛偽這事而言
明明兩方都很不爽，為什麼不大幹一架，將不滿做個了結就是例子之一，
經常看到一個願打一個願挨，再在背後抱怨個不停，
或者像那些虛榮心足可撐天的傢伙們表面上還費心做坐，無不令人作噁

升上傳統名校和墮落街頭隔出了兩種人，無論是既有天性，還是社會的階級層面
說回來青春期沸騰不已的動力朝哪個面向發展同樣隔出了數種人，
更何況總是朝外伸張的男生與往內潛藏的女生間的差異同樣不言而喻，
這明明是存在的問題，卻不曾看見提出，
而我，就在這隔開的岔路前站著，像在等待著什麼，看來落單了
就一直在這裡，盼望些什麼嗎?為何都不前進呢?

愛情於現今的確被丟入過多的聯想造成諸多亂象，
比如伴侶應該是要懂自己一切和能提供無風險的生活才是愛情的幸福等慣想，
都是人們因自私而漸成風氣的不成文規定，
我呢?我很需要愛情，是的，
不過我既怕受傷也怕傷害別人，我一直很需要一份擁抱，
如果我生長在國外，這不過是個打招呼的方式，但在這裡，就代表著某種意義，
每當我暫離一段愛情的原因只會是想靜一靜和拋開一切罷了，
想拋開一切的原因有時是對自己內在的疑惑不解，
有時是害怕失去對方的恐慌導致，
知道自己週期性的情緒發作後就寧可孤獨也是原因之一，
寧可孤獨也不願發生傷害別人的可能囉
把擁抱和親吻的嗜好需求擱置心理的確不好受，雖然要的就那麼簡單，
就將此寄託在文字裡面，『 愛情的海洋 』停比許久，
卻不停地在腦中描繪大致格局，那不只是我欲向世人證明的愛情理念，
也正是我心目中的愛情願景

暈眩了好幾天，好像回到了當初上吐下瀉的慘況
總覺得感冒對我而言並非壞事，不舒服和行動不便是一定的，
但感冒帶來的苦痛教我回歸到一無所有的狀態，重新檢視自身所有，，

我一直反索這些文字有沒有公諸的必要，深怕造成別人不良的影響和誤導，
但我需要宣洩，絕非指望理解和博取同情為目的，說真的，
這些隨筆看來就跟又臭又長的糞便沒有兩樣，對張貼也就感到猶豫，
這裡雖是我的地盤，構成辯證可能的會客室才是成立的動機呀

這幾天有股『 人們都是假的 』的感覺，好像沒呼吸，眼睛也不會眨似的，
等同沒有情感的軀體，所表現也像是因外界灌輸後才有的行為，
動機非除於本能，因此他們一如因應外界需求的機械，
反過來說，很多行尸走肉，看到週遭都活蹦亂跳，也就以為自個兒相同呢

先不談這個了，我想，人生是不能沒有文字與書本的，
以針對點落腳於文字不只能釐清思路上的盲點，
也能端看出觀點與情緒上的交界和混雜處，進而拉拔出較為純粹的感知

我不喜歡受侷限，也不喜好被定型，聽來簡單，實際上卻不易表現
比如有人說我是個天生運動好手，這我不介意，但這並不能了解我的全貌
又比如有人曾說我很容易與人打成一片，但其實我對獨處比較有好感
反過來說，有人也說過我獨善其身或是固執不已，但我深知若遇上愛，
一切都有溶化和改造的可能
在延伸到某個角度，我雖認為性交是種極私密，且達某種愛意才會有的行為，
但看到有些人不過把這當作賺錢的手段，或僅一時的激情後，
不僅降低對性交的認同感，也連帶產生對性的迷思
回過來說，跟理念不合卻進行著相同行為這事，也令我有被定義為同類的觀感

要成為什麼人?
是我經常提醒自己的機制
你呢?有想過這問題嗎?