連日的失眠
造成精神渙散和思緒的停滯
連帶遲鈍了措辭採用的嗅覺
儘管手頭上有幾篇訂好主題與內容大綱的散文
但基於對作品的要求還是先行停駛
另一方面也很擔心這樣的狀態對於即將觀賞的天邊一朵雲
能否做出具體的見解和深入的觀察

這星期以來感到最可悲的莫過於
不能決定自己要過什麼樣的生活
一早換完制服趕去學校的路上你知道我有多厭惡多想逆行嗎?
回想著國中畢業時老媽若不再要我繼續升學會是多好的畫面
卻也會反省都快二十歲卻還沒從高職畢業的我是多沒用
就像這裡的文章內涵和格局是如此的狹小
和不值一看的故事全都是毫無架構的廢言

原以為打打球可將精力揮發
改善欲振乏力的生活作息
沒想到換來的是整晚的偏頭痛
不過我依舊秉持意念的堅持是改善現狀的基石這句話
( 這話是我自己想的.. )
就像對運動感到不適那就試圖改善自己體質
這跟原有語言障礙的我現在卻不停的練習以文章表達想法一樣
我的感情態度也是這樣
再加上寧缺勿濫的觀念
身旁的人不是因為排遣寂寞有人關心可以縱慾而存在
所謂的不適合不過是懶得嘗試和改變的藉口罷了
無論是和對方的相處還是愛情之於自己

雖然遊戲男女的種種作為讓希望灰心
眼前也只有小孩子飲料ICE和泡麵作伴
但我仍是堅信愛情的存在
一位不被世俗規範壓抑
且能包容我常態性歇斯底里的女孩
有嗎?
一段泡麵與ICE都比不上
具有和緩我這偏倒的精神狀態
具有療效和傾吐功能的親熱
有嗎?
足可陪度一生一世的信誓
有嗎?
只是每當這樣的憧憬與現實起衝撞時
女人不足以信任的質疑便又浮現而出
所以回歸到一如往常的表面囉!!
看來相當自適的生活
背後照舊與困擾應對與煩惱自處
反正生命若沒被意外剝奪
就是被時間拖著看一幕幕鬧劇嘛
不是嗎?