壓力....

似乎讓我喘不過氣,

我不懂,

為什麼你們要把所有的事都算在我身上,

我知道我有時候不懂事,

我知道我還小,

你們很擔心我,

我知道你們很愛我,

但我也知道我正在努力學習....

從小,

你們給我的壓力就很大,

常常拿我跟不同的人做比較,

但相對的...那是因為你們關心我愛我....

我都了解....

但有時候我真的累的喘不過氣,

我不敢說,

也不敢多抱怨....

現在從台灣跑到美國,

目的是為了什麼我當然清楚,

只是我偶爾需要你們的信任跟支持....

從小就在你們的呵護中成長,

突然離開你們身邊,

我自己也有一種說不出的不安,

到了這裡後,

大家都問我說:[你都不會怕或者是孤單嗎?]

我總是笑笑的回答:[不會阿,我過的很開心的!]

說什麼都只是希望你們放心.....

算一算,

到了美國也有將近半年的時間了,

好像常常讓你們失望,

我很難過我做的讓你們不滿意,

但似乎每次我做的事不管是對還是錯,

都被你們說到很不好,

信心....就是這樣被你們奪走的.....

今天...2/3....

我,

崩潰了....

我,

累了,

煩了,

難過了,

心痛了,

碎了....

也哭了....

你們列出種種的事給我聽,

不管是你們說的每一句給一個詞每一個字,

都深深的打擊到我,

你們不知道這樣對我來說壓力是有多麼的大!!

這些真的是我該承擔的嗎?

問你們....


口口聲聲說了解我,

請問了解在哪!?

信任在哪!?

我笑,

代表我故做堅強.

我生氣,

代表我失望,

我哭,

代表我對事事絕望.

不會有多餘的解釋,

我討厭解釋,

那些話說出來了也都只是多於....

你們給的壓力,

真的好大....


我,

心有餘力不足....

對你們我也很失望,

在電話中,

泣不成聲,

默默不說話的我,

和責備語氣罵我的你們....

安靜也是代表我的不安和不滿,

但你們之不知道,

你們說的話聽起來是多麼多麼的刺耳和心痛阿....

我知道我了解你們不會懂....

現在只需要一點溫暖.....來撫平我絕望的心....

我恨我自己,

我是廢物....

I’M SORRY. I AM SUCK!!

很抱歉我是個讓你們不滿意的人,

我會努力,

我會加油,

但我需要你們的鼓勵,

不是你們一昧的責備....


現在只想冷靜的坐在床邊慢慢來撫平自己已經絕望的心....