媽帶來兩片, 黑門山上的劇團的作品-美味ㄩˋ便當&醫院風雲之我的右腿
好喜歡黑門山, 喜歡他們幽默裡面待有韻味
今天看醫院風雲之我的右腿. 真的覺得很感動, 覺得他們讓我深深體會醫院病人的真正感受. 那未結婚三十多年的妻子真是可憐, 我都覺得很想哭. 來探病的人通常都是禮貌性的探望, 通常來幾次就不會再來了. 她重複的對白真的讓我覺得他對這種情況的無奈.尤其是那句"我可以啦, 我一個人照顧可以啦"
後來, 老先生過世了, 她痛苦之餘, 還不忘記對慘無人道的醫生們道謝.
那位律師的遺言也真是讓人感動. 雖然他是個非基督徒, 他到最後還是覺得他珍惜生命中的一切. 希望被他判刑過的人, 以及他得罪過的人, 能原諒她.希望大家對他的恨, 能隨著他肉體的銷毀一起消失.
我為什麼對生命的消失會感到悲傷呢? 是不是理所當然的基督徒就不該對死亡感到害怕與難過? 那是不是因為我信仰不夠深, 所以還是以人的角度來看事情呢?
我看了我難過了我經歷了我回憶後才發現自己是那麼的軟弱與無能

最近感到非常大的壓力, 覺得大家都對我交女朋友這件事情不以為意, 尤其媽媽還要約談.
一切就算了吧, 如果能夠的話. 如果我有能力跟小雪說不的話.
我真的很不想再繼續了, 但是看到他那張對著我微笑著臉我實在是沒辦法跟她說"再見, 我不愛你"
我討厭大家都是用處理過的話來告訴我該怎麼做, 用自以為給信心的方式撫慰別人結果你給我看到的是因為我無法承受壓力所以需要特別的處置.

我以前覺得我單純, 現在我不覺得了,我覺得我既模糊又不想讓別人了解. 其實自己想要的很簡單卻不想面對.
我很怕我現在已為重要的東西其實都是不重要的. 而我不放在心上的事搞了半天其實是最重要的
如果我不愛小雪, 那我還可以接受
但是如果你說我不愛吉他, 那我是不是欺騙了自己太久了, 久到我已經被自己欺騙.
騙人騙自己可以. 只是自己沒有力氣在走下去卻是事實. 我 沒 有 力 量

每天起床, 吃飯, 睡覺...也許讀書也許彈吉他, 到底是為什麼? 能不能停止這樣無聊的瘋狂?