因為盲目，因為任性，我曾經那麼憂鬱悲傷，活在一個無人所在；我對愛粗糙，尤其是感情的傳達，我再也不想刻意呈現美好，或者動輒致謝。

直到我的論文跟電腦，總是告急；遇見你，讓我想起那些年是怎麼過的。

我常常不能明白為什麼別人活得那麼自然，像呼吸吃飯睡覺，彷彿生活有一套法則，而我從未懂過那樣的律則，我只能憑直覺行事。我不曾遇見任何跟我一樣的人，我再也沒打算遇見跟我一樣的人，我開始假裝自己也活得好好的，雖然是形影孤單的一個人。


這張情人愛過的臉，彷彿顯現著歡樂。但不是。才是少女，一次戀愛就變老了，很老很老。你說不會遇見任何跟你一樣的人，是的，我不會遇見任何跟我一樣的人。為何沒有人感到孤單，就算有人這麼覺得，他們也不會承認。我不知道自己是否能再愛人，但這些年，我越過心靈邊境，我在任何城市都可以活得好好，雖然一文不名，雖然常常沒做什麼只是獨處，雖然只是讀書看電影或聽音樂就會輕易落淚，寫那些你總是詢問我的事；我只是想更加認識你及我自己，我想知道你的孤單與我的是不是一樣。是不一樣的孤單。現在我知道了。


我不喜歡溫柔，我不喜歡客氣禮貌；而我沒辦法把自己的悲傷包裝起來，我只能像個瘋子。一個孤單的人。在這個世界，人們總是禮貌客氣，那是距離，那是包裝自己最好的辦法。我沒法客氣禮貌，我常常露出悲慼神色，這個世界是怎麼回事？我是怎麼回事？


我曾經遇見許多與我完全不一樣的人，我曾試著加入那些人，或者變成像他們那樣的人，我願意放逐自我，變成他們，但我不知道如何做，我已經放棄這麼多了。如何更放棄?

我必須認識一個跟我一樣的人，以便知道自己並不是瘋子。但我始終沒遇見。我到那裡都沒遇見。

最後我遇到你。部分的自我允許了你，成了某些將不會消退且更重要的事。

而凡人皆說的「沒法獲得什麼」，這話味縈繞其間，我那麼渴望進入你的靈魂，但進入靈魂太難，靈魂很難去接納另一個靈魂。因為靈魂從來都那麼孤單。

始終都祝你生日快樂，而禮物在我離開後，會寄往屬於你的地方。