下午兩點半，天光便開始減弱，氣溫下降，
我追著陽光從面東的前臥房到面西的臥房，
一邊盯著陽光，一邊洗晾著衣服，爐上還滾著一鍋綠豆湯，
好像盯緊了日光，它就不會消失似的，可惜那只是我的幻想。
一個人的屋子裡很安靜，默默的聲音充滿四周；
心裡頭低聲跟自己說話，空蕩蕩地還都有回音。

我默默地把被單拆下來洗，還有那件被我不小心燙焦的Nike運動衣，心虛地不知如何面對那幾痕heater網子的焦黃，以為再度丟進洗衣機會讓焦痕變淡；
默默地煮著雲吞湯，默默地加了點烹大師，攪了攪，再丟入些台灣的紫菜；
默默地熬煮綠豆湯，倒了好多糖，想要煮出每年夏天媽媽端來的那碗香甜；
沒有刻意開音樂或，只點了盞不夠明亮的燈，默默地收拾起散落的紙箱子；
紙箱裡有好些去年收到的耶誕禮物盒：龍哥的粉紅色雕花禮物盒以及冰天空施華洛斯奇的水晶玫瑰、我的全新紫色麂皮Coach手拿包，還有一些冬衣。
我的默默，在這個黝黑的週六下午，將思念開得好大聲。。。

默默地掉不出一滴眼淚，卻覺得有著哀悼的心情，
哀悼什麼呢?哀悼逝去的愛情還是哀悼自己終於發現自己從來沒有相信過愛情?
每一段感情就像是自導自演的一齣戲，是自己任由自己歡喜任由自己落淚，
曾經以為自己是個好演員，可以自在地穿脫角色不帶情緒；
以為自己早已摘下了那齣戲的面具，到頭來卻發現自己肩上揹著的，卻從來不曾卸下。我真的相信過愛情嗎? 還是我說服自己去相信呢?
好像快要忘記悸動的感覺，忘記年輕的時候只要每天瞧了暗戀的那個人一眼，便有著一整天的好心情；好像快要忘記矜持的感覺，明明想靠近，表現出來的卻是驕傲與冷淡；好像快要忘記。。。

七年多來，他從來沒有說過愛我。
我一個人，從巴士底廣場的市集裡逛出來，站在塞納河邊哭泣。
他總是說想念，沒有說過愛；我以為那是一種含蓄的愛，我以為那是保守的他所能給的最大甜蜜。也許我錯了，或許他自始至終沒有真正’愛’過我，或許只是一種喜歡，然後慢慢變成一種習慣，以及一種依賴的安全感。

今年一月，我在羅馬的許願池許願：幸福。請讓我找到自己的幸福。
當天隨後，我的相機遭竊了，兩天後，他送我的Burberry皮夾也被扒；他聽到消息，只是開著幾個小時的車，到紐約州北邊的outlet，又挑了個有零錢包的Coach小皮夾寄到蘇格蘭來給我。如果他不算是一個好情人，肯定他總是一個善良又貼心的好人。

今年五月，我在巴黎繁花聖母院的後廳，聖母的面前，情不自禁地一直掉眼淚，像是到了母親的跟前，所有的委屈都要宣洩：請給我一個人，陪伴我，照顧我，安慰我。在她的跟前，我祈禱，我哭泣，像是回到了初生的嬰兒，眷戀著前世，渴望著愛撫，完全地不由自主。

我的祈禱，上天總是應允。
而我在一次次的應允之後，彷彿愈來愈清楚明白，什麼是自己要的幸福。
原來幸福快樂的源頭在於自己，不假外求；那是一種自我的心理狀態，一種像是依存於子宮中的溫暖與安穩。我們都渴望那樣的溫暖，於是向彼此靠近，可是，什麼讓彼此溝通，又什麼讓彼此開心? 如果沒有那個令你開心的人，自己有沒有辦法讓自己開心?用什麼辦法激勵自己，讓自己打開那扇窗、踏進那個門?

默默也是一種力量。
就算安安靜靜地不說話。