2014-09-23 12:38:35琍霜

網路認識而結婚,真的沒辦法長久?

剛剛聽到廣播說:每天有兩百萬人在網路上認識,但有四百萬人離婚,那是證明了,速食愛情是不堪一擊。

很諷刺的自己就是活生生的例子,因網路結識,先有小孩在結婚,沒有感情基礎衝動為了小孩而結婚,雖然結婚是需要一點衝動,但彼此並不會經營婚姻,都為了自己的感受,戶,互相要求對方要做到彼此滿意,唉…

才導致結婚這八年,老公一有不合他意,一昧顧自己感覺走,陸續又在網路結識女生甚至發生關係,這樣的老公竟說只認我這個老婆,老婆也就我一個,真是無法了解???




我身邊的人都說是我個性太強悍,脾氣硬,全都指責我,我也自己思考很久,這就是我啊!

一個人的個性能說改就改嗎?改了又如何,老公也是一再找別個女生,今天就算改成他理想中的老婆,他就會沒藉口要去找外女嗎?

為什麼身為女人都不能體諒女人,雖然離婚對小孩,小小心靈很受傷,但今天你對婚姻不忠,又為何我就要把委屈往心裡吞,真的你對我已經走不下去怎麼不拿出來說,不要像瞎子摸象一樣,你做了什麼努力。
水母 2014-10-10 16:05:35

心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析,提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合,並不只是根據理性的選擇,未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。其中,最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶,中和自己人格中的顯著功能,或是補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是:凡事深思熟慮但情感障礙的學究男,愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀,愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。

如⋯⋯果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力,這些個性相反的伴侶在熱戀期過後,就開始因為彼此個性的相異點而感到不安,不斷地指責、抱怨對方,甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來,好像是希望把對方變得跟自己一樣,但仔細觀察,就會發現他們常用的方法,反而是在激發對方相反的特質。例如,對於一個浪漫不羈的伴侶,重視安定的這方越是強加約束,只會越加見識到他強大的逃亡意志。
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鄧惠文醫師的文章,送給你
http://www.marieclaire.com.tw/lovesex/column/view/8243

水母 2014-10-09 09:30:29

美女~~~改變不是容忍,而是“改變對自己的方式”,當你重視自己,別人才會重視你!當你越能肯定自己,越為自己發光,別人自然而然就會看見你的光,也許那時候你會選擇放下是因為他配不上你擁有寶石的光芒
祝福你明白我說的為自己活,為自己亮麗~~~~

水母 2014-10-08 14:29:15

我是個彩油諮商師,或許可以幫你一些忙!我一直相信如果可以改變自己,世界就會跟著變,我自己就是這樣。媽媽從不接受我上心靈成長課,到現在願意聽我分享上課的趣事!或許我們可以一起尋找背後的原因,來看看你自己可以做什麼努力,當我們努力了,也許明白這段關係是不是適合我們再努力下去。

版主回應
不是只有我當方面的努力,這段婚姻就能維持下去,抱越大的期望換來的失望就越大,我沒辦法承受,承受不了,一再的外遇,我這樣的容忍,不吵不鬧,一度想找徵信抓猴,我都忍了,現在要求自己要為自己而活,這段婚姻為了小孩我也要繼續,把重心放在小孩,好好照顧自己ㄉ身體,憤怒期都忍過去了,現在的等待期很煎熬,要自己不要胡思亂想,讓心情好過點,一段婚姻有了小孩要說斷眞的不容易. 2014-10-08 23:00:04