回到新竹的我,果然不再有勇氣了...
當初那個義無反顧獨排眾議上台北追求夢想的我....
去哪了.....?!
自從歐洲行回來後,便投入工作,給自己一個非工作不可的理由....
為了下一次的出走...
雖然還是在色彩中打轉卻沒有以往的激情...
最可怕的事...我發現我不再思考....多麼令人害怕的事實....
雖然我一直告訴自己要從稚童身上學習發展新視野...
但....
每天壓在身上的只有煩....
而昏睡的時間越來越常,之前大張旗鼓的新畫也只做了一半便無疾而終....
連剛買的新書也只翻到序....

看著我的創作日誌兼雜記本...時間停留在10月28日....
我...很難過....
家...我真不該回...安逸是最不好的習慣...

剛剛不小心看到朋友的一篇文章...
記載著我們曾經的一個衝動...那個環島的計劃....
對不起!!
我是真的很想做的,只是我也不知道在害怕什麼,總事先想一堆的不可能,
像在逼退自己一樣....
而我竟沒察覺你的認真....
我想當我意圖更深層瞭解、感受這片土地與人們時,卻更不了解自己...
雖然我也曾想藉著這行為去看自己,只是走進了死胡同...出不來了..
看著他的文章竟讓我泣不成聲....

做些什麼?!還是要做了才知道有什麼吧!!
很簡單的一句動詞,卻是怎麼也動不了....

年紀大了一點...從前沒想到的現在卻一一擔心起來...
失去的勇氣與衝動被所謂的理性綑綁...
其實只是終於注意到現實與異樣的眼光...

安逸的生活讓我連說話都失去了原有的秩序....


接下來到底要怎麼走....是一定要思考的問題了.....
(這次的憂鬱週期長的讓我慌張了)