2009-08-10 02:41:03植
quit love
「太多了。」我對夢說。
『我們在完成妳。』
「我只感覺像被脫過了水一般地虛弱。」
『我們就是你，你想要的，你害怕的，你不敢面對的。』
「睡覺的功能是應該是休息，不是耗損。」
『反正你不管醒著或睡著都無法擺脫你。看得見的看不見的。』
「我不想要耽溺在夢中醒不來，也不想要醒來的第一件事情是感覺頭痛與嘔吐。極度不適。」
『那是你自己的問題。』
「什麼問題？」
『體質與本質。你只要活著就不適合這個世界。』
親愛的蔓延：
秋天似的，忽然涼了。
我想起了在許多不同的故事中，卻時常出現相同對白的那種巧合。
「我喜歡(愛)你(妳)，但我不能傷害他(她)......」
而卻不曾想過，為什麼總是眼前的這個人，在遭受著這些殘酷的判決呢？
因為認為眼前的這個人比較堅強嗎？
還是並不知道這些語言所具有的重量？
或者，其實只是因為，他不愛她？
誰的心中都有著一把秤，為愛人們標示了他們各自具有的份量；方便挑選以及淘汰動作能順暢進行。
而標準，標準總是因地制宜。
他們將她們分類成：
可以承受傷害，或者不能被否定；
可以被預測的”擁有些什麼”，以及不能揹負的”失去些什麼”；
可以冷淡但不能拋棄，可以擁抱但不能承諾。
什麼什麼……之類的。
親愛的蔓延，妳認為我堅強嗎？
以你們的標準而言或者我真它媽的堅強透了。
而因為我去你馬的堅強，
而因為我去你馬的堅強，
你們始終不必擔心什麼會傷害我。
因為妳覺得我是只有我才能夠傷害我自己的那種人，任由這個世界，一直、不停、持續地......
並不斷的測試以及突破那些原本以為”不可能再更痛了的極限”。
「有所謂堅強，才有所謂的破碎。」
妳所謂的缺乏感情的無差別獵殺。
種種不屬於責任制的那一類。
「這是最後一次，在當下我們總是下定決心的這麼說。」
最後一次，還有最後最後一次，還有最後最後最後的一次。
「這只是一次小小的背叛。」
嘿！妳怎麼能夠以為能去相信誰，然後成就那個相信後面所帶來的背叛呢？
嘿！妳怎麼能夠以為能去相信誰，然後成就那個相信後面所帶來的背叛呢？
彷彿妳看見了生命裡的幾個模式。
像在轉圈圈，像某顆流浪的星，悲傷的循環以及不時被意外擦撞。
有時離快樂比較近，但很快的又比較遠。
永遠碰觸不到快樂。
就像永遠碰觸不到天使。
只能遙望或者徘徊；又不得不依著眷戀的靠近或者掏空的離開。
而任何的決心都是一種信仰
端看你有肯付出多少去實踐它
想得到的，該得到的，得到多少。
而任何的決心都是一種信仰
端看你有肯付出多少去實踐它
想得到的，該得到的，得到多少。
我們一定是被磨損得過了頭了，
才會全然無法分辨，什麼是真的，什麼是假的。
才會說服自己，什麼也不想要了。因為怯懦。
然而想要的，想要麻痺，想要拋卻。
漸漸我們的心就變得乾枯易脆，恍惚不已。
而妳是不是真的愛我......那重要嗎？
很重要。
(但我們已經太害怕去接受答案的真實了。)
妳們看到有限的我，而我也只看到有限的自己，
某部份的神經系統斷電，我們就再也不會心痛，即使心痛著也和我無關了。
存在，以冷然。
「妳穿不過我了。」我說。
「省省妳的偽善與憐憫。」
「省省妳的偽善與憐憫。」