虛情假意都給我滾開。

妳不要顯出那樣的同情，儘管我已經什麼都不剩了。

我只有我。一種身體嫌棄靈魂，靈魂鄙視身體的組合。

極度壓抑與漠然的望著妳們離去的背景，已經消失的遠方。

並想念。

並刺痛。

並更加相信：「這世界沒有什麼東西會留下來。不管是人、夢想、或者希望。」



堅持於這樣地不妥協，這樣的固執與任性。

這樣地難以相處難以接近，難以被愛。

堅持用最隱密的方法心碎。




......難道我不曾說過？

「請別離我而去。」

肇因於太過沮喪。


我們對於一切感到萎靡無力；

配合失望落寞，配合被棄置的感受；

配合自我身體與心靈的內在逃避，以及那些所謂的社交活動。

不論是這個身體和那個身體，還是這個心靈與那個心靈...


理由太多用不完。

別再說籍口。

別再說什麼祝誰幸福。

別再虛偽的假裝誰在乎。

別再說寒喧的再見與晚安。（如果我們誰也不曾試圖探知並喜歡對方）


我們自此服了足夠入睡的藥並持續迷濛與暈眩；

稱之為一種形式上的假死。


足夠的力量，不動搖的決心。


逃離偽善，逃離謊言，逃離人類的心及其刻意顯示的表象。

靜靜的從惡夢中醒了。

靜靜的躺著，靜靜的蜷縮。

靜靜的想像身體裡悲傷緩緩地吐成了絲，將自己結成了一個繭。

忽略胃裡的翻騰，忽略心裡存放的痛苦。

某些回憶緩緩的在這狹窄的空間裡流動，要忽略去看見，忽略去感受。


就算呈現出假死的狀態，世界的時間仍然在轉動。

最大的問題就是，為什麼不能離開這個世界。


我覺得我可以了，我準備好了，我已經再無遺憾。

如果死去對別人來說是痛苦；如果呼吸對我來說是無盡折磨。


可不可以很自私的說：就讓我靜靜地這樣走。那是我與夢魘的徹底決裂。


已經想不起來有多久沒作惡夢了，每一天每一天，每一夜每一夜……。

我的靈魂愈來愈輕，惡夢替代他們填滿了我。

我的身體裡面沒有靈魂，只有很多很多很多多到滿出來的惡夢。

心也不見了，我忘了什麼時候交給了誰然後就碎掉了。



接著誰和誰和誰就再也笑不出來了。